Сегодня вы меня поддерживаете и вытягиваете жить. Каждый комментарий, как объятье, наполняет силами и здоровьем. Благодарю 🙏
С утра не хотелось читать, писать, да и вставать, если честно тоже. Придавило немножко. Не могу понять, как мой организм обходится без сна. В три ночи еще не спит, в семь утра уже не спит. Глаза не слипаются, дремота не одолевает. Ощущение, что я что-то не знаю о себе. Мое тело живет отдельно от меня.
Мои дни сейчас однотипные. Без резких скачков и подвигов. Домашние дела выполняю по мере возможности и сил. Провожаю мужа на работу и занимаюсь собой. Уже вошло в привычку, принимать "утроукрепляющие", чтоб взбодрить и дать себе силы. А выглядит это со стороны, как будто я в одно лицо устраиваю для себя любимой аперитив. Саша за дверь, а я стучу фужерами. В одном желатин. В другом смузи из ягод и трав. А в третьей маленькой стопочке, мускус. Надо будет сфотографировать как-нибудь, поулыбаетесь..
На этом мой утренний моцион заканчивается, так как зарядку делаю в кровати. А потом.. Потом стараюсь себя отвлечь от наболевшего. Лежать иногда еще больнее, чем сидеть или ходить. Желаний много, а сил мало. Каждый день стараюсь выбрать то от чего сердце радуется. Вязание, шитье, рисование, лепка.
Сегодня ваши чудесные слова буквально дали мне прилив сил. Я как маленький ребёнок улыбалась и сияла. Ходила по квартире, поливала цветы на подоконниках и радовалась. Со стороны наверное была похожа на улитку. Медлительная, высунула рожки-антенны и ползет счастливая по травинке, капельки счастья собирает.
Я рада, что завела этот блог и пишу. Не могла предположить, что отзывы о том, что помогаю вам будут и сейчас. Думала, что после, как опубликую истории про Романа, интерес ко мне пропадёт, совсем.. Я мысленно готовилась к этому. А Старший сын твердил:
— Мам, просто пиши. Не думай ни о чем, пиши..
Он знал, что историй о Роме еще много. Но закрыв первую часть, мне тяжело даются воспоминания после. Даже старые статьи не идут, не могу их редактировать. Ведь страшна была не только потеря Сына, время после было еще страшнее и болючее. Я помню боль и пустоту, которая накрыла меня, после..
Как будто стоишь на краю пропасти, ущелья. Взгляд падает вниз, под ногами бездна и темнота. Из неё тянет холодом. Мрак пытается выползти и схватить. Нужно просто шагнуть, перешагнуть через расщелину. Вон там, на другой стороне: солнце, голубое небо, поют птицы и воздух наполнен любовью. Но страшно сделать шаг.. Потому что приходит понимание: никогда не увижу, никогда не обниму, никогда не услышу смех и слова в ночи
— Маам, давай чаю попьем..
Боль от пустоты и осознания страшнее смерти..Помню свою потерянность. Она схожа с картинкой из памяти. Я сижу напротив могилы. Кто-то усадил, когда меня повело, сознание отключалось. Я сижу и смотрю на свежий холмик земли. Привязывают венки, укладывают цветы. Все вокруг усыпано ими. Солнце и грибной дождь моросит. Лучи скользят по соснам, подсвечивая невидимое. Красота природы и свежая могила с фотографией Сына. Все переплелось и запуталось, как паутина на ветке. Я была, как паучок, который болтался на невидимой ниточке. Не знала, что делать и как.. Лететь по ветру или цепляться и ползти..
Сейчас знаю.. Вселенная послала запрос, я отвечаю. Смотрю в окно, беру кисть в руки и начинаю рисовать..Простая просьба, греющая душу. Слова вселяющие надежду. Вера помогающая жить..Благодарю Бога за то, что вы есть..