Для начала предлагаю ознакомиться с тремя короткими историями и для себя попробовать выделить, что общего в поведении их главных героев.
История 1: "Я сижу с дочкой днями и ночами, весь дом на мне, я не выдерживаю, муж постоянно на работе". Ребёнку почти 3 года. На фоне хронической усталости у мамы возникает раздражение, которое затем переходит в агрессию в сторону ребёнка. Муж, однажды увидев это, начал возмущаться, что переросло в ссору. В ходе конфликта он сказал: "С ребёнком отцы не сидят". Женщина была в шоке от услышанного, убежала плакать в ванну, и, матеря своего мужа в анонимной группе в интернете, подумывает о разводе.
История 2: "Я уже 2 недели сижу на диете и вот вчера, БЛИН, съела целый кусок торта, потому что мама не убрала его со стола к моему приходу!! Она же знает, что я на диете, так почему со мной так поступает??!"
История 3: "Я обманул клиента нашей компании, потому что так мне сказал сделать мой начальник".
Что общего?
Если не удалось вычленить, попробуйте вот так:
1. Из-за мужа я устала и вышла из себя!
2. Из-за мамы я сорвала диету!
3. Из-за начальника я обманул клиента!
Мы никогда никого не можем заставить делать что бы то ни было (я про "обычные" случаи, т.е. в рамках УК РФ). Это работает в обе стороны: ни мы кого-то, ни нас. Т.е., если мы что-то делаем — это наш выбор. И за этот выбор отвечаем только мы сами.
Обычно тема ответственности вызывает негативные эмоции, поскольку связана с осознанием того, что любое наше действие — результат нашего решения, а не чьего-либо. Становится тревожно, страшно, может возникнуть даже отрицание, чтобы не столкнуться с последствиями того, что "я сам решил это сделать".
А я предлагаю посмотреть на это с другой стороны:
- Большой вопрос, терпела бы женщина из первой истории все эти 3 года, доведя себя до сложного состояния (опять же, обращаю внимание на то, что с собой это сделала она, а не её муж"), если бы размышляла следующим образом: "Я выбираю сидеть с ребёнком днями и ночами, а также вести весь быт". Звучит уже иначе, неправда ли? Вряд ли кто-то сознательно будет причинять себе такой вред, и видя, что не справляется, продолжать это делать.
- Злилась ли бы тогда на маму девушка из второй истории, считая, что "Я выбрала съесть торт, потому что сама не смогла сдержаться".
- И как на счёт третьей истории? "Я решил обмануть клиента, потому что вообще-то боюсь потерять работу".
Волшебство принятия ответственности, на мой взгляд, заключается в том, что в тот момент, когда мы начинаем отвечать за свои действия, мысли и чувства, мы начинаем видеть выбор, а не глухой тупик в виде обязанности и обречённости на страдания, если нам какое-то дело не нравится. Мы начинаем видеть возможности улучшить своё состояние, например, обратившись за помощью или пересмотрев свои ценности и убеждения (это, конечно, непростой уровень).
1. Например, поговорить с мужем о своём состоянии и предложить перераспределение обязанностей, раз уж этого не произошло до рождения ребёнка. При этом важно принимать, что муж не обязан выполнять требования, но может выполнить просьбу или предложить свои варианты.
Любые убеждения, по типу "Муж обязан обеспечивать семью" или "Жена обязана сидеть с ребёнком", — убеждения отдельных людей, не являющиеся истиной для всех. Здорово, когда люди сходятся во взглядах. Отсюда важно обсуждать всё "на берегу", однако это требует как раз осознанности и ответственности ("Я выбираю так считать, мне это важно", а не "Да это все знают, так у всех, чему ты удивляешься").
2. Например, рассказать маме, что тяжело смотреть на сладкое, можно сорваться, и попросить убирать его с глаз долой. И снова важно принимать, что мама не обязана выполнять наши требования, но может выполнить нашу просьбу.
3. Например, подумать о том, а насколько вообще мне близко обманывать людей ради сохранения работы? Готов ли я идти на это? Стоит ли оно того для меня?
Когда слово "должен" в отношении себя или кого-то другого превращается в "я выбираю это делать", то открываются разнообразные варианты возможностей менять ситуацию, повышая качество своей жизни.
Отсутствие убеждения "Он(а) должен" сводит к минимуму обиды, разочарования и прочие прелести неоправданных ожиданий. Потому что человек не обязан и не должен. И даже если он по какой-то причине нарушает принятые договорённости, официальные нормы и законы, то это его выбор. Соответственно — его ответственность.
Считаю важным так же уточнить, что увидеть ответственность за свою жизнь и принять её бывает крайне болезненным процессом.
Представьте, если женщина из первой истории разведётся, а потом когда-то придёт к мысли, что всё могло бы быть иначе, осознав она свой собственный выбор так жить в браке (дочь уже выросла, а к мужу были сильные приятные чувства, а развод теперь ощущается как огромная ошибка).
Развестись, обманывать, осуждать и обижаться может быть легче, чем пробовать что-то менять, оставаясь в отношениях. Человек делает в своей жизни для себя лучшее, что на данный момент может и таковым считает. И это нормально.
Что думаете на счёт ответственности? Какие ощущения или ассоциации вызывает это слово?
Однажды я вызвала сильное удивление у знакомой, сказав, что не жду от своих родителей помощи после рождения ребёнка, поскольку это мой выбор и мне следует оценивать свои силы, раз я на это решилась: мама не обязана будет мне помогать. Здорово, если она захочет и сможет, но она не должна. Не она же за меня решила беременеть в конце концов 🙃
Спасибо за внимание к себе и другим!