Можно было бы написать романтическую историю о его любви ко мне. Или трагедию о том, как он был влюблён в бессердечную холодную красавицу ДО меня, и как я лечила его израненное сердце...
Но первое не интересно, поскольку ещё Толстой подметил, что все счастливые семьи похожи. А второе будет бессовестным враньём, ибо бессердечных красавиц ему (насколько я знаю) на пути не попадалось. И вообще, всё, что было до меня - меня не касается.
Поэтому я напишу историю о любви, которая зародилась и развилась на моих глазах. А главное, продолжает длиться по сей день.
Итак, действующие персонажи сией пьесы: Кот, Муж и эпизодические персонажи.
История Кота Петруччо началась весной 2018 года. Об этом можно прочитать здесь:
А далее - жизнь с одним из самых удивительных котов в моей жизни.
В качестве предисловия хочу сказать, что по моему скромному мнению, прямо сейчас мы становимся свидетелями эволюции домашних кошек. Причём эволюции не физической, а интеллектуальной. Коты, непрерывно взаимодействуя с нами, проживая в созданной нами среде, не просто приспосабливаются, и меняются, проявляя местами недюжинный интеллект.
Зачем ждать встречи с инопланетянами? Наблюдать образчики совершенно ИНОГО мышления и логики я могу прямо в своей квартире.
Но вернёмся в весну 2018 года. Это время, когда Кот Василий начал стремиться в пампасы.
А мой тогда ещё будущий муж (далее БуМ) был вынужден посещать меня чаще по причине постоянно возникающей нужды в ремонте/замене москитной сетки.
- Ну что за страхачик! - Восклицал он каждый раз, поднимая дымчатого котёнка за хвост.
Что интересно, сам котёнок, тогда ещё безымянный, не смотря на то, что второй, а то и третий месяц жил со мной, относился к такому способу транспортировки абсолютно безразлично. Ну, за хвост - значит за хвост. Кстати, переноску за шкирку он не особо любил, и не любит до сих пор.
- Ну, просто инопланетянин. Из какой биолаборатории ты сбежал? - Продолжал мой тогда ещё будущий муж.
- По-моему, он мутант. У твоей бабули в подвале точно только канализация течёт? - Понять, восторгался он, или ужасался я не всегда могла. Но было ясно, что равнодушным котёнок его не оставлял.
Как жаль, что фотографий Кота из того периода совершенно нет. Попробую описать словами. Котёнок был дымчатого окраса, короткошерстный, с белой мордочкой и манишкой, перетекающей в белый живот. На лапах белые тапочки. А на морде под носом пятно в виде немного косых лихих гусарских усов. Сам он был какой-то тонкий и длинный. Длинные паучьи лапки, длинный костистый хвост, длинная шея, треугольная мордочка с длинным носом, который прямо нависал надо ртом. Кстати, нижняя челюсть у него немного маловата, эдакий вариант кошачьего дистального прикуса. При этом огромные круглые, как бильярдные шары, жёлтые глаза навыкате и огромные треугольные уши. Если бы эльф Добби из экранизации Гарри Поттера был покрыт мехом, то это был бы достаточно точный портрет моего кота. После еды (а ел он безо всякой меры, отбирая у Кота Василия добрую часть его доли) у котёнка возникало круглое, как мяч пузо, которое болталось между его тонких лап. Первый час после еды сидя он напоминал африканского ребёнка, страдающего квашиоркором.
Котёнок был невероятно общительным. Он с разбега карабкался по ногам, не глядя на то, в штанах они или нет. Спал же исключительно со мной. Выгонять из кровати - бесполезно. Он возвращался снова и снова. В свободное от осады кровати время он котобесил по квартире с Котом Василием. Да так, что я в отчаянных попытках выжить выспаться стала запираться от них в спальне.
Огромный тёплый двуногий, периодически возникающий в доме, который носил восхитительные кофты с длинными рукавами и большими карманами оказался с его кошачьей точки зрения идеальным местом для сна. Он забирался в рукава, капюшон, карманы, лез за пазуху, пристраивался за спиной, на спине, на коленях и т. д., и т. п.
- Вот это наглость! Э, куда лезешь! Ааа! Он меня ест! - Котёнок имел (и имеет) привычку кусать людей за пальцы. - Ой, я его точно не раздавил? - Иногда казалось, что фраз, обращённых к коту в его речи было больше, чем обращённых ко мне.
Со временем мой тогда ещё будущий муж стал проявлять всё больше беспокойства:
- Слушай, а с ним всё в порядке? Он точно нормальный? - Котёнок в это время сидел в раковине, где текла из крана вода, и совершенно не обращал внимание на мокрые зад и хвост.
- У него с вестибулярным аппаратом всё ОК? - Котёнок спал в любимой позе, свесив голову со стула вниз.
- Ему так удобно? - Котёнок сидел, сложившись пополам с высунутым кончиком языка.
- А рахита точно нет? - Это при созерцании котопуза после ужина.
- Глаза какие-то... Это точно не экзофтальм? Его по голове не били, может они так из-за травмы вылезли?
А один раз, в ходе наблюдений моим БуМ, был сделал потрясающий вывод:
- Ну, он прям вылитый Петюня!
- Кто?
- Когда я ребёнком был, у нас рядом жил такой кадр. Вроде бы и нормальный, а если посмотреть со стороны, то вроде и дурачок. И всё делал как-то перпендикулярно. Петюня, одним словом.
Кот остался Петюней.
Кстати, по поводу внешности кота надо сказать, что годам к трём он заматерел, отрастил жирное брюшко, наел щёки, а пропорционально выросшее туловище замаскировало прочие несоразмерности. И глаза перестали казаться выпученными, как у ночного лемура. Но всё равно остались абсолютно круглыми, из-за чего он всё время выглядит так, будто чему-то безмерно удивлён.
Когда размах кошачьих щёк сравнялся с длиной морды, кот стал выглядеть как солидный кошачий джентльмен.
- Ну, всё, Петюней называть его как-то несолидно.
- И как надо? - спросила я.
- Усы, прям как у Пуаро, белая манишка, перчатки, пузо... Хммм... Пётр? Нет, не то... Питер? Да нет... Петруччо!
И кот стал зваться Петруччо. В карточке у ветеринара.
Сам он до последнего времени полагал, что его зовут Koтблять. Потому что он постоянно что-то творил. Например, не знаю почему, у Кота Петруччо есть патологическая страсть к блестящим гремящим предметам. Он ворует и заигрывает чайные ложки, вязальные спицы и крючки. А поскольку я вязала маленькие вещицы, преимущественно игрушки на носочных спицах, то ему всегда было что украсть. А поскольку квартира мне досталась с ламинатом, но без плинтусов, то какое количество комплектов спиц безвозвратно укатилось в щели между стенами и полом, мне не ведомо. Однажды того, кто решит делать в квартире капитальный ремонт ждёт сюрприз. Не говоря уже о клубках ниток, которые восхитительно раскатываются вокруг стульев, новогодних ёлок, ножек столов... Ещё кот воровал... Бельё.
Да-да. Он почему-то любил и любит стаскивать с напольной сушилки трусы, бюстгалтеры и носки. Я его обзывала фетишистом. Не помогало. Второй его страстью были полотенца. Мокрые полотенца с сушилки стаскивались на пол, а сверху блаженно спал кот. На мокром. Да. И ничего, судя по всему, ему не мешало. Ещё он до сих пор тырит полотенца в ванной, сдёргивая их с полотенцесушителя. Который висит над унитазом. Ага. И если унитаз не закрыт, то...
И мокрые полотенца, сохнущие на двери в спальню - тоже его беззаконная добыча и матрас. Прочие шалости, типа уронить, рассыпать, разлить, разбить и так далее по списку исчислению не подлежат.
Поскольку источником практически всех внезапных громких звуков в квартире являлся кот, я каждый раз громко возмущённо вопила:
- Koтблять, что ты натворил!
В ответ кот неизменно прибегал, заглядывал мне в лицо самым преданным взглядом и на чистом кошачьем говорил:
- Мурмямя? Мя?
Первым, кстати, это заметил БуМ. Он сказал тогда:
- Мне кажется, наш кот имеет несколько неверное представление о своём имени?
- Чего?
- Смотри. - Он гаркнул, - KOТБЛЯТЬ! - И...
- Мурмямя? Мя? - Через секунду, как Сивка Бурка, пред нами предстал кот.
Сейчас ввиду того, что в доме живёт маленький повторюнчик, нам приходится здорово следить за речью. И кот постепенно привыкает, что его зовут просто Кот. Вторую часть мы вполне успешно проглатываем.
Вернёмся назад в 2018. Летом котёнок стал драть ухо и трясти головой. На свет внутри уха определялись залежи коричневой пакости и запёкшаяся кровь. Пришлось идти к ветеринару. В том же кабинете, где недавно дефабержировали Василия, две приятные девушки осмотрели спелёнутого котёнка и вынесли вердикт:
- Клещ. И абсцесс. Но абсцесс уже вскрылся.
Уши надо было чистить, обрабатывать и закапывать. Меня предупредили, что капли жгутся, поэтому коты обычно их не любят.
Петюня в силу своего совершенно незлобивого, я бы даже сказала антиагрессивного характера, практически не сопротивлялся обработке и чистке. Но капли... Наверное, они и в самом деле сильно жгли. Так мой будущий муж стал непременным участником домашних медицинских процедур и контрольных визитов к ветеринарам. Уши мы лечили долго. Окончательно кота признали здоровым к осени.
Тогда же подошло время кастрации. Я убеждённый сторонник стерилизации животных, не представляющих породной и селекционной ценности, поэтому в положенное время Петюня отправился на операционный стол. По моему, он так и не понял, зачем его опять таскали в это вонючее место, где нельзя спрыгивать со стола и всё исследовать. (В веткабинете он первым делом пытался везде сунуть свой длинный нос, всё заиграть лапой и обо всех потереться).
Уже не помню, в который из визитов состоялся тот примечательный диалог между ветеринаром и моим будущим мужем.
Суть сводилась у тому, что БуМ спросил, точно ли с котом всё в порядке, а то он иногда ведёт себя, как не самое умное существо на свете.
- Для котов это абсолютно нормально. Их кошачья логика с нашей точки зрения иногда выглядит, как... Альтернативная одарённость. - Заверила его ветеринар.
Так кот приобрёл прозвище Альтернативно Одарённый. И мы произносим его с гордостью. Потому что в данном случае это не эвфемизм умственной отсталости, а констатация: наш кот интеллектуально одарён. Но логика его поступков альтернативна нашей. И ей можно посвятить отдельную публикацию, если хотите.
После того, как мой будущий муж перешёл в стадию действующего молодого человека из стадии хорошего друга, кот решил, что лучшего матраса для сна, чем его спина или живот не найти. И с тех пор предпочитает спать, распластавшись по Своему Любимому Человеку (а без сомнения, больше всех он выделяет именно его, не смотря на то, что именно этот двуногий чистит ему уши и стрижёт когти, а также иногда позволяет себе идиoтcкиe шутки типа приклеивания скотча на бок) в позе белки-летяги. И горе мне, если я осмеливаюсь ночью потянуть на себя одеяло или, тем паче, закинуть руку или ногу на кошачьего человека. Хук лапой обеспечен. Знай своё место, самка человека.
Надо сказать, что любовь со стороны моего мужа к коту совершенно безгранична и ответна. И более гармоничной пары я не видала. Иногда, глядя на них, я вспоминаю папу Дяди Фёдора: "Если бы у меня был такой кот, я бы, может, вообще не женился."
В его кошачьем сердце есть ещё теплый уголок для моего сына, своеобразную заботу о котором Петруччо начал проявлять ещё до его рождения. Но это совсем другая история.
Предыдущая история: