Начиталась ваших комментариев вчера, ревела тут 😁 Не в упрек это пишу, скорее прикалываюсь сама над собой. Все-таки сложно иметь "тонкую душевную организацию"! 😁 А еще и осень за окном! Мне как психу положено впадать в депрессию. Но слава Богу нет, это я шучу. Я хоть и копаюсь в прошлом, рефлексирую, даже, как видите, плачу от жалости к себе, но в целом я в порядке настолько, насколько это возможно. Я скорее сейчас в перманентном цейтноте. Желаний и планов полно, а времени на все не хватает, поэтому я мечусь и вечно предъявляю сама к себе претензии за несобранность и не структурированность. Честно слово, прочла тут маленькую заметку про японца, который научился спать по часу в день и чувствовать себя отдохнувшим и позавидовала! Я бы заплатила любые деньги тому, кто меня научит тоже спать всего час в день и быть при этом активной и здоровой. Сколько бы времени у меня высвободилось! 😁
Почему я не оставляю попытки докопаться до понимания того, что послужило причиной того самого глобального сбоя в моей голове, который и запустил в том числе РПП? Я не могу. Это коротко и честно. Я пыталась. Заканчивается все плохо. Я спускаю все на тормозах, живу как Бог на душу положит, как мне кажется, чувствую себя вполне счастливой, а потом обнаруживаю себя в весе 188 кг и неврозе, уровня впору ложиться в психиатрическую клинику.
Либо я сама все время в "теме" и за всем слежу, либо меня не спасает никакая терапия. О терапии специально пишу еще раз. Потому что снова и снова читаю комментарии тех, кто почему-то уверен, что блог моя единственная "таблетка". Да нет же. Я все время помню, что в моем случае связь с терапевтом обязательна. Другое дело, что конкретно сейчас у меня нет нужды ходить к нему на прием как на работу 2 раза в неделю. Но я всегда с ним на связи и в процессе регулярного наблюдения.
Про таблетки. У меня нет никакого предубеждения против АД, Когда они мне были показаны, я их пила курсом. Сейчас мне это не требуется. Я отлично себя контролирую. Я наоборот всегда пишу о том, что в некоторых ситуациях они единственное решение. Химию мозга одной психотерапией не починишь. А жить в компании дементоров то еще развлечение. Эндогенная депрессия малоприятная штука. Утренние пробуждения напрягают как ни что, ни с чем не перепутаешь....
Так вот почему я не могу остановить процесс саморефлексии? Потому что в моем случае он на пользу. Я реально добилась тех результатов, о которых даже мечтать не могла на протяжении долгих лет.
Много общаюсь с по-настоящему полными людьми, и лично, и по переписке. И вот что я вам скажу. У каждого из нас своя "застрялка". То от чего мы не можем избавиться, и что заставляет нас жрать. В некотором смысле я даже несколько по-другому, с большим принятием стала относиться к полноте. Это наглядный симптом, уменьшение которого - яркое свидетельство того, что все идет в нужном направлении. Не всем, кстати, так повезло. Иногда все симптомы происходящего сбоя более скрытные и заканчиваются совсем уж криминалом в виде алкоголя, или сами знаете чего. И это куда как неприятней и страшней.
Так вот, меня все время спрашивают "чего я хочу добиться этим упорным самокопанием?", я отмалчиваюсь, потому что мне сложно сформулировать коротко. Если выразиться примитивно - я устала испытывать вечный страх. Иногда мне кажется, что он родился вперед меня.
А еще стыд. Страх и стыд. Я боюсь и стыжусь за себя и за "того парня". Это очень влияет на мою жизнь, и всегда влияло. В основном они касаются иррациональных вещей, т.е. того, что еще не случилось. Я боюсь и стыжусь заранее. Это могут быть какие-то конкретные ситуации. Например мой "синдром белых халатов". Каждый мой поход к врачам отнимает у меня пол жизни. Я панически их боюсь и мне все время необъяснимо стыдно, даже когда ничего не происходит. А уж если что-то случается... Например, всем время от времени врачи говорят что-то неприятное, или сообщают не самые хорошие новости по здоровью. Я не исключение. И каждый раз в такие моменты у меня происходит дикий выброс адреналина на уровне "не могу дышать", я впадаю в панику и перестаю хоть что-то соображать, а сверху меня еще накрывает стыдом за все происходящее.
Но это яркий пример, чистый, на самом деле это касается всех областей моей жизни. Поэтому там, где я могу обойти опасность, я ее заранее обхожу. Часто лишая себя очень многих важных вещей. Я сделаю что угодно, чтобы не испытывать этих ужасных ощущений. Даже пожертвую собственной жизнью, настолько я боюсь. И управлять этим я не умею. Вернее я могу всякие иррациональные для меня страхи выводить на сознательный уровень. Т.е. смотреть им прямо в лицо. Бояться, но делать. И никакой психотерапевт меня этой возможностью не наделит, только сама жизнь, только собственный опыт. Когда я вывожу эти страхи из сумрака, мне становится не так сложно жить и следить за питанием.
По этой аналогии я могу привести миллион созвучных примеров. Те что я собрала за это время. Кто-то боится так же как я. Мы можем не сходиться в предмете страха, но остальное очень похоже. Например, знаю тех, у кого страх сфокусировался на конкретных людях - детях, муже, страхе остаться одной. Это выматывает и мешает жить тем, кто невольно становится объектом переживаний.
Вина - тоже частенько портит жизнь. Все время кажется, что ты виновен во всех смертных грехах, и надо это тщательно скрывать, чтобы никто не догадался. А еще желательно сделать все, чтобы об этом не думать. Насобирать себе шкафов с запертыми в них скелетами и панически бояться, что кто-то их откроет и увидит, какой ты ужасный и ничтожный человек.
Вообще, про ощущение себя ничтожной/ничтожным говорят очень многие. Я уже даже грешным делом начинаю думать, что это общая беда толстяков, потеря собственной самоценности. Тебя могут ценить и любить, но ты в это не веришь и чувствуешь себя обязанным каждому человеку, который проявляет к тебе что-то хорошее.
Еще из "любимого" - потеря смысла существования. Я была потрясена, когда мне одна женщина, честно сказала, что у нее настолько скучная жизнь, что ее здесь удерживает только ответственность перед сыном подростком. А потом я вспомнила свои ощущения и поняла, что сама не далеко от нее ушла. Я ведь тоже в какие-то моменты думала об ответственности перед семьей, перед тем, что не готова приносить им лишние ужасные переживания.
Это вовсе не про то, что искусственно прекратить жить. Люди с морбидным ожирением и без всяких специальных способов уверено топают в эту сторону, убивая себя едой. Поднажми и все закончится.
В целом я думаю, что это общие проблемы. Я лично могу вспомнить все эти негативные чувства применительно к своей жизни. Да и любой, даже абсолютно нормальный человек, время от времени это испытывает. Но разница между нами и нормальными в том, что у нормальных кроме этого негатива есть еще целый набор позитивных, радостных и развлекательных ощущений. А у нас только еда. Что-то сломалось на уровне психики, и мы все положительное, все позитивные смыслы вложили в еду. В результате живем испытывая море негатива и жрем, заменяя все остальное.
Чего я хочу? Хочу чтобы приятных чувств и мыслей было больше, чем негативных. И чтобы их источников было много! Поэтому и копаюсь, чтобы понять в какой момент я решила, что еда лучшая замена всему? И куда делось то, что обеспечивало мне все это изначально? Как я умудрилась это потерять? И как теперь это себе вернуть?
Примерно вот такие мысли у меня.
Туалетная "себяшка" , у любого блогера они есть, я что рыжая? 😁
