Очередная история о том, что не надо бояться экзаменов и злых преподавателей. Утешаю учеников и их родителей. Итак.
Я была хорошая девочка. В институт поступила, потому что любила литературу и психологию. Нет, в школе я работать не собиралась, но училась старательно.
И на втором курсе у нас началась интересная психология!
Неинтересная у нас была постоянно, все пять лет обучения.
А вот интересная – только на втором!
Психоанализ! Фрейд! О! Толкование сновидений! Бессознательное! Сублимация!
На лекциях был аншлаг. Оказывается, если все студенты явились на лекцию, то стульев не хватает! Их приносят из других аудиторий и пристраиваются к подоконникам или третьим на парту.
Кому такое надо? Поэтому никто не опаздывает. Все бегут занимать места заранее!
А преподавателем у нас была настоящий психолог! Психоаналитик! Демоническая женщина в хорошем смысле слова. Настоящий специалист, учившийся у настоящих специалистов. Я серьезно.
Мы ее боялись.
Это вам не убогая возрастная психология с унылыми возрастными потребностями! Это чтение мыслей и волшебство!
Нам рассказывали кейсы клиентов, среди которых были бандиты (93-й год на дворе!) и женщины с пониженной социальной ответственностью. У них действительно много психологических проблем и много денег.
А на практических занятиях мы не просто пересказывали учебники, а толковали сны с точки зрения Фрейда или Юнга. Проводили психологические опыты и вызывали измененное состояние.
Как мы хотели быть психологами!
На самом деле 90% попавших на мой факультет поступали на психологию, но не прошли по конкурсу (4 экзамена на пятерки!). И я в том числе.
И вот пришел экзамен!
Зимняя сессия всегда зловещая. Темно, холодно. Холодно на улице. Автобусы не ходят. В институте ледяные батареи. Мы сидим на занятиях в верхней одежде и постоянно чего-то боимся.
Для экзамена нам выдают на кафедре список вопросов – их надо переписать, т.к. ксерокс в институте появится чуть позже. И он дорогой, ксерокс!
Я девочка хорошая: билеты просматриваю заранее. Понимаю, что 30 вопросов из 70 я уже знаю, прямо сейчас. 20 – знаю, где найти. Выучу перед экзаменом.
И 20 вопросов – вообще ни о чём. Этого точно нет в доступных учебниках. Этого точно не давали на лекциях (я всё писала!). Никаких интернетов нет и еще долго не будет.
Вот для этого и нужны консультации перед экзаменом.
Консультация. Начало января. Естественно, половины группы нет. Так можно. Только заботливые тётушки – преподаватели русского – сами всё расскажут и продиктуют нерадивым студентам. Демоническая женщина - психолог молча ждет наших вопросов. Группа молчит. Группа даже не заглядывала в билеты. Группа еще не знает, что ни в одной лекционной тетради нет 20 вопросов.
А наша главная отличница и умница (кстати, она потом стала психоаналитиком!) на консультацию не пришла, т.к. реально всё знала.
Я задаю первый вопрос. Получаю ответ.
Я задаю второй вопрос. Получаю ответ. И вообще, мол, это всё было на лекции.
Я задаю третий вопрос. Группа безмолвствует. Группа пришла напомнить свои лица экзаменатору и изобразить интерес к предмету.
Я задаю четвертый вопрос. И пятый. И еще…
Преподаватель недовольна. Тупые вопросы (нет, она так не говорила, она так смотрела), слабая группа. Противная девочка Наташа Долгова (а я такая).
- Ну всё, - говорит преподаватель. – Последний вопрос. Идите и учите, у вас есть список литературы.
Список есть. Литературы нет! Она вся в областной библиотеке. Её час выписываешь из каталога, который занимает несколько комнат, час ждёшь, а потом обнаруживаешь, что она на руках у студентов из другой группы. Потому что нас 100 человек сдает психологию, а книга одна.
Надо было раньше читать? Так в течение семестра было то же самое! И хорошо, если нужные страницы в книге были на месте. Их ведь и вырвать могли предыдущие поколения студентов.
И Новый год. Библиотека работает по самому странному графику.
Последний вопрос.
Я точно его помню! Интуиция по Юнгу. Ничего не помню про интуицию. В лекции было буквально два предложения. Вот и спрашиваю.
Преподаватель закатывает глаза и добавляет еще два предложения. Ну всё же интуитивно понятно. Идите учите.
- А Вы можете на экзамен не приходить! На двойку Вы уже наговорили! Судя по вопросам…
Это мне. За день до экзамена. Прямым текстом.
Группа в шоке. Я вообще-то отличница.
Но я на втором курсе! И психология мой любимый предмет! Я не иду плакать, я иду готовиться. Говорю себе: «Ну ладно. Меня отчисляют. Наверное. Можно поступить на следующий год куда-нибудь. Зато я учила очень интересную психологию! Вот!»
На экзамене я тяну билет. Первый вопрос. Что-то там. Я рассказываю что-то там. Второй вопрос «Интуиция по Юнгу». И тут демоническая женщина начинает ржать! В голос!
Она не дает мне рассказать ничего, рисует в зачетке "отл" и говорит: «За интуицию!»
Группа в шоке. Потому что про двойку все слышали, а конского ржания от этого преподавателя старожилы не припомнят.
Так вот.
Это то, что нужно знать о вузовских преподавателях. Это то, что нужно знать о себе.
Да, я произвожу плохое впечатление. И это нормально.
Мне не хочется поставить лишнюю пятерку. И это нормально.
Пятерку мне придется заработать. И не только пятерку. И это нормально.
Преподаватели могут обещать кары, громы и молнии, но действуют они, как правило, по закону. Закон обычно справедлив.
И это не единственный раз, когда мне обещали двойку и отчисление. Лично мне обещали это каждый год.
В моём красном дипломе две четверки. И я их заслужила.