Представьте: Вы сидите за ужином с близким человеком, рассказываете о трудном дне. В ответ слышите: «Ну, все через это проходят, ты преувеличиваешь». Этот момент может показаться мелочью, но это типичный пример одного из барьеров в общении, которые описал психолог Томас Гордон. И такие «мелочи» со временем накапливаются, превращая диалог в недоразумение, а близкие отношения — в источник стресса и непонимания.
Барьеры в общении — это те препятствия, которые возникают на пути к искреннему и эффективному взаимодействию. Часто они кажутся невинными, но могут стать настоящей бомбой замедленного действия, которая со временем разрушает отношения с партнером, детьми, друзьями и коллегами.
Почему барьеры в общении так опасны?
Когда мы общаемся, особенно с близкими, важно чувствовать, что нас слышат и понимают. Но когда на пути возникают барьеры, это чувство разрушается. Вроде бы идет разговор, но вместо поддержки и отклика мы сталкиваемся с критикой, советами, обесцениванием или игнорированием.
Вот примеры: Вы делитесь с партнером своими переживаниями о работе, а он в ответ говорит: «Перестань ныть, лучше займись чем-то полезным». Или ребенок рассказывает Вам о том, как его обидели в школе, а Вы отвечаете: «Не драматизируй, это все пустяки». Кажется, Вы хотите помочь или разрядить ситуацию, но на самом деле такие фразы — это барьеры. Они вызывают обиду, чувство непонятости и дистанцируют людей друг от друга.
Барьеры Гордона не только обрывают эмоциональный контакт, но и формируют недоверие. Люди перестают делиться важными для них вещами, боясь быть осмеянными, обесцененными или проигнорированными. В результате отношения, которые могли быть теплыми и поддерживающими, превращаются в холодные.
Какие бывают барьеры Гордона?
Гордон выделил 12 типичных барьеров, которые чаще всего проявляются в общении:
- Оценивание: Вы судите или критикуете собеседника («Ты опять все делаешь неправильно»).
- Приказы и команды: навязываете свою волю («Перестань так себя вести»).
- Предупреждения и угрозы: заставляете через страх («Если не сделаешь это, пожалеешь»).
- Советы и рекомендации: даете непрошенные решения («Я знаю, как тебе надо поступить...»).
- Морализирование: читаете лекции («Нужно было думать раньше, теперь пожинай плоды»).
- Уход от проблемы: переводите тему, не желая углубляться («Давай поговорим о чем-то другом»).
- Утешение и согласие: обесцениваете проблему («Все наладится, не бери в голову»).
- Расспросы и допросы: чрезмерно задаете вопросы («А почему ты не подумал об этом раньше?»).
- Укоризна: обвиняете («Это все твоя вина»).
- Анализ и интерпретация: разъясняете поведение человека, не давая ему высказаться («Это все из-за твоих детских травм»).
- Подбадривание или насмешка: иронизируете или пытаетесь обесценить чувства («Ну хватит, ты же не ребенок»).
- Игнорирование: не замечаете проблему или чувства собеседника.
Каждый из этих барьеров на первый взгляд может показаться безобидным. Например, давая совет или пытаясь утешить, мы часто думаем, что помогаем. Но проблема в том, что такие фразы не поддерживают и не принимают человека, а отталкивают и заставляют его чувствовать себя непонятым.
Как барьеры влияют на отношения?
Барьеры Гордона — это нечто вроде яда в отношениях. Сначала его воздействие незаметно: люди могут не осознавать, что общаются «через барьеры», но со временем эмоциональная связь ослабевает. Отношения с детьми становятся поверхностными, с партнером появляются недопонимания, а на работе общение превращается в череду конфликтов.
Вот, как это выглядит на практике:
- С партнером: Ваш муж делится своими тревогами о работе, а Вы в ответ даете совет, как ему поступить. В результате он чувствует, что его не услышали, что для Вас важнее найти решение, чем понять его чувства.
- С детьми: Ребенок жалуется, что ему скучно, а Вы тут же говорите: «Найди себе занятие!» Ребенок начинает замыкаться в себе, чувствуя, что его проблемы не имеют значения.
- С коллегами: Сотрудник выражает недовольство проектом, а Вы обесцениваете его слова, говоря: «Не выдумывай, так всегда бывает». Это ведет к недоверию и холодной атмосфере в коллективе.
Как справиться с барьерами?
Теперь о самом сложном — справиться с барьерами непросто. Прежде чем начать их исключать из общения, нужно их осознать. Это первый и самый важный шаг.
- Осознание: Чтобы бороться с барьерами, их нужно сначала «поймать» в момент общения. Прислушайтесь к себе, какие фразы Вы используете? Часто ли Вы даете советы, критикуете или обесцениваете?
- Замена барьеров: После того как Вы осознали наличие барьеров, старайтесь заменять их более поддерживающими формами общения. Вместо того чтобы давать советы, попробуйте активно слушать. Вместо критики предложите проявить эмпатию и сказать: «Я вижу, что тебе тяжело. Давай поговорим об этом».
- Исключение барьеров: Со временем, когда замена барьеров станет привычкой, можно будет полностью исключить их из своего общения. Это долгий процесс, который может занять от нескольких месяцев до полугода. Но важно понимать, что такие изменения делают общение гораздо более искренним и глубоким.Барьеры Гордона в общении — это скрытые разрушители, которые портят даже самые крепкие отношения. Они могут казаться незначительными, но их последствия ощутимы: отдаленность, непонимание и разобщенность. Чтобы справиться с ними, нужно в первую очередь вывести их в область осознания, затем заменить поддерживающими способами общения и со временем полностью исключить. Да, это займет время, но результаты стоят того — Ваши отношения станут более искренними, глубокими и наполненными доверием.
Автор: Маринина Светлана Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru