В самом начале отношений люди, за редким исключением, очень внимательны к своим избранникам. Новый человек как остросюжетный детектив от которого не можешь оторваться и поэтому читаешь запоем. Желая угодить партнерам, мы внимательно относимся к тому, что они говорят, как себя чувствуют, какое у них настроение. Наша концентрация заключается не только в том, чтобы следить за душевным состоянием своих половинок, но и за своим поведением. Не говорить того что может обидеть, не причинять боли, держать в уме важные даты, события из жизни, высказанные желания или антипатии. Таким образом мы даём любимому человеку знак, что он интересен и важен для нас.
Сегодня говорим о внимательности к партнеру (концентрации). Разберемся с тем, почему со временем фокус нашего внимания ослабевает и что за этим может следовать. Рассмотрим с какими из ключевых сфер отношений связана внимательность. Поговорим о том, как усилить концентрацию на личности любимого человека.
Чтобы понять причину по которой, со временем, мы становимся менее внимательными друг к другу, давайте рассмотрим распространенный жизненный пример. Мужчина встречает красивую женщину и, чтобы добиться её взаимности, начинает за ней ухаживать. Пока женщина не ответила взаимностью, он лезет из кожи вон. И всё потому что его мотивирует прекрасный идиллический образ совместной жизни, который он нарисовал в своей голове. Ещё не начав встречаться со своей избранницей, он уже проживает определенные чувства, например превосходства перед другими мужчинами, чья женщина не так красива. Или радость от совместного досуга, умиротворение уютного быта, гордость за красивых детей. Пока женщина не стала его, эти образы мотивируют мужчину на действия. И даже после того как они стали парой или поженились, по инерции он продолжает быть внимательным, чутким, заботливым. Правда со временем концентрация снижается. И всё потому, что он реализовал свою цель. И теперь в его голове не появляются яркие образы, благодаря которым он был внимательным и заботливым. Поэтому он переключится на что-нибудь другое. Потому что высокая концентрация требует энергии. А наш мозг, когда мы получили желаемое, перераспределит этот ресурс на другие цели. И только в моменты, когда в отношениях будут возникать проблемы, способные всё разрушить или женщина начнет прибегать к манипуляции, мужчина снова будет становиться особенно внимательным и заботливым.
Исходя из вышесказанного, можно сделать следующий вывод. Мы перестаем быть внимательными друг к другу, потому что имеем ложные убеждения, будто наши мечты о крепкой семье воплотятся сами собой. Завоевав расположение человека, мы постепенно выключаемся из процесса, считая, что сделанного ранее вполне достаточного для того, чтобы жить долго и счастливо. К тому же мало кто всерьёз анализирует вопрос того, как правильно выстраивать отношения. В обществе нет запроса на то, чтобы изучать институт брак и разложить в нём всё по полочкам. Поэтому мы можем думать, что, то состояние, которое мы испытываем в самом начале отношений будет оставаться таким на следующие 3-4 десятилетия. Ну а когда наши воздушные замки начнут рушиться, не имея запасного варианта, нам легче обвинить партнера или убедить себя, что эта любовь была ненастоящей и что в следующий раз нам обязательно повезёт. Но увы, жизнь это не бульварный роман и не красивая голливудская сказка, благодаря которым у многих людей сложилось искаженное понимание об отношениях. За любовь нужно бороться, в первую очередь с собой. Со своей апатией, ленью, эгоизмом. На отношениях нужно концентрироваться, в них нужно быть мыслями, только так у нас получится сохранить и развить любовь.
Теперь предлагаю рассмотреть к чему ведёт потеря концентрации. В первую очередь она мешает взаимопониманию, потому что люди не смогут учитывать реальные интересы друг друга. От чего станет накапливаться чувство отчужденности. Потеря концентрации на интересах любимого, подводит нас к пути нездорового эгоизма. Поскольку в своих поступках мы начнем ориентироваться в основном на свои интересы. Конечно же пострадают практически все ключевые элементы отношений. Просядет диалог, потому что никто никого не станет слушать. Станет меньше поддержки, и тем более станут невозможны служение интересам, партнёрство, умение слаженно работать. Поскольку эти элементы требуют большой внимательности к партнеру. Не поздоровится и чувству уважения, которое не может появиться, если не относиться внимательно к интересам любимого человека. Начнутся проблемы со знанием друг друга, потому мы перестанем их обновлять, не замечая перемен в своих супругах. Таким образом, перестав быть внимательными, мы лишим отношения жизненной силы, превратив их в нечто формальное и блеклое, то, что люди называют бытовухой.
Любая работа личности над собой всегда требует постановки четкой цели и осознанного подхода к её реализации. И если мы говорим о том, чтобы научиться концентрироваться на любимом человеке, то нужно понимать, для его мы это делаем. Иначе очень быстро оставим попытки вернуть былой интерес к любимому. Главной же причиной этой работы - является построение крепких гармоничных отношений, которые не появятся никак иначе. Чтобы чувствовать радость от близости, чтобы общаться по душам, чтобы получать любовь и уважение взамен нашей собственной, нам необходимо быть внимательными к своим спутникам жизни. Именно поэтому нужно завести себе привычку спрашивать о том, что происходит в жизни близкого, подмечать его настроение, вникать в любые просьбы и так далее. Она, привычка, может появиться далеко не сразу и порой придётся пересиливать себя, чтобы поддерживать внимание на должном уровне. Но зато, когда партнер снова заметит интерес с нашей стороны, то и его отношение к нам начнет меняться. Главное никуда не спешить, чтобы это выглядело гармонично, иначе у супругов могут возникнуть подозрения насчет нашей искренности. И ещё важно не переставать делать эту практику до тех пор, пока она не станет чем-то естественным, как чистить зубы или умываться по утрам. Именно в таком виде внимательность к любимому человеку позволит укрепить остальные элементы отношений и приблизиться к желанной гармонии.
Вспомните как начинались любые из ваших отношений, которые прожили сколько-нибудь долго. То состояние интереса друг к другу, та искренность, желание прийти на помощь к любимому в любой момент и его неподдельное внимание, когда мы чувствовали себя самыми важными людьми на свете. Кто сказал, что это всё лишь биологическая манипуляция организма, заложенная в нас для рождения потомства? Как огонь горит, пока мы подкидываем в него дрова, так и наш интерес требует усилий в виде концентрации. Пламя любви всегда будет требовать обоюдного труда, где каждый из рассматриваемых нами в этой серии статей элементов является топливом, тогда как концентрация сродни тому, чтобы следить за костром, постоянно подкидывая в него дрова.