Дамы и господа, назрел большой, честный, серьезный разговор.
Ладно, я примерно разобралась с тем, как понять, что меня любят, если мне не устраивают истерик, не ревнуют маниакально, да и поводов для моих неврозов в целом не дают. Окей, там вроде что-то про заботу, эмоциональное тепло, поддержку, желание проводить время вместе, интерес к моим делам и совместные увлечения. Ну и интимные желания в отношении друг друга. Такс, вроде понятно.
А дальше то что?
Как мне понять, что человек с этим всем шикарным багажем (считай, обещанием совместного счастья хотя бы на ближайшее чуть-чуть) не свистанет в другие дали? Как понять, что в своих мотивах от искренен, а не исполняет, преследуя какие-то свои местечковые цели, да или просто по фану?
Я тут внезапно поняла, что я абсолютно не доверяю людям …. Мне страшно, когда ко мне относятся хорошо …. Я притаилась и жду подвоха.
В моей голове жужжат мухи сомнений, что все не так, как мне кажется и меня просто хотят наеbать 🤦🏼♀️
Но давайте по порядку. Я познакомилась с парнем. Какое-то время мы общаемся. Он добрый, заботливый, внимательный. Проводит со мной много времени (сколько позволяют наши графики), но не лезет с неприятной настойчивостью в те сферы жизни, куда ему лезть пока не надо. И вроде бы всеми силами создает для меня безопасную обстановку.
Кайф же?
Про Рената я полностью забыла. И да, тут можно подумать, что я просто заклеила новым пластырем старую рану. Здесь не буду спорить.
Парень правда классный. Могу сказать даже так: из того, что я о нем знаю, он прям такой, как я хотела.
Но! Чтож мне везде мерещатся ложь, притворства и манипуляции?
Вплоть до того, что я уже грешным делом подумала, а не позвонить ли мне Ренату и не предложить сойтись?
Минутная горячка, никому я не звонила. Но порассуждать успела.
А что? Он, конечно, муdак, но его муdячество на поверхности. То есть там нет какого-то двойного дна. С ним все понятно. Не сверх умный наркоман в ремиссии, социопат на пол ставки. С пацанской хитростью на 4 школьных класса. Но в целом искренний, порой даже слишком, как ребенок. С неплохим телом.
Ничего серьезного с ним не будет. Но с ним хотя бы все понятно. А соответственно - безопасно.
А этот что за зверь ….
Не знаю, мне страшно. Так что пока я болею, а я, ребят, болею. Опять 🤦🏼♀️
В общем, я пока на паузе.
Итого. Что мы имеем. Наркоман с большим сроком употребления, анонимный, но срывник, для меня сейчас кажется более безопасным, чем реально безопасный чувак, от которого я жду подвоха…. Звучит как чистокровный сюр, правда?
Но давайте разбираться, так ли уж я поехала кукухой, или дело в чем-то другом?
Я почти физически ощущаю жужжание назойливых мух у себя в голове, каждая из которых тарахтит «нас хотят наеbать!»
В какие-то минуты жужжание затихает, потом обостряется до таких пределов, что мне хочется заблокировать моего нового друга!
Часть меня, подобно дикому зверю, мечется в клетке и не может найти покой.
А я…. Я просто пассивный наблюдатель всего этого пиcdеца. Я уже не отождествляю себя с ним, как было раньше (жалею, что раньше не писала о своих чувствах … сейчас было бы интересно почитать). Я просто наблюдаю, лишь иногда поддаваясь панике в необъяснимом желании сбежать, спрятаться, закрыться.
Сказал, что пошел спать, а сам в соц сети он-лайн. Вот! Я же говорила! Он мне пиcdит! А … нет… страница обновилась …. Не в сети… все норм …
Не отвечает пол часа. Может ему не так и важны мои сообщения? Почему я не вижу фотки в вотс апе? Он что, даже в контакты меня не занес? А не… фотка есть.,. Все норм…
Вот вам небольшой экскурс в мою голову.
Я постоянно в напряжении, я жду какую-то подставу! Подспудно, я даже буду рада ей, ведь тогда я с облегчением скажу: «фух, я так и знала!», и тревога уйдет!
Но вот я задумалась. Почему оно так?
Я выбираю эмоционально недоступных, ускользающих мужчин, потому что я к ним привыкла. Для меня они простые и понятные.
Меня не пугает тот факт, что с ними я гарантированно буду страдать. Этот маршрут мне знаком. Да и страдания плюс/минус предсказуемы. Я научилась получать от них кайф.
Все началось с отца. Он - первый на 100% эмоционально недоступный мужчина. Остальные - лишь попытка переиграть этот сценарий и выйти победителем.
***Именно из отношений с родителями, в глубоком детстве, мы учимся понимать, что такое любовь, безопасность и норма.
У меня всегда были такие партнеры.
1й постоянно ездил по командировкам. 2й был женат. 3й как уж на сковородке, не принадлежал вообще никому (не прокапывайтесь к слову «принадлежал». Думаю, все здесь поняли, о чем речь). 4й вроде физически не ускользал, но до его эмоций я так и не добралась, даже под наркотой. Год назад я встречалась с парнем, который был эмоционально настолько закрыт, что я чуть инеем не покрылась рядом с ним. Ну и нарик, месяц назад.
И тут, я встречаю парня. Который не бежит, не прячет чувства, заботится, но не навязывается. Не ускользает. Не давит. Поддерживает.
И при этом вызывает во мне не только дружеский отклик. А это в свою очередь странно. Ну не будоражили меня обычно такие люди. Я абсолютно бессознательно обходила их стороной. Понятно почему. Потому что для меня это что-то странное. Неизвестное. Возможно, опасное.
Для более простого понимания давайте разберем на примере с алкоголем.
В конце моего употребления, когда я уже пила запоями, я же точно знала, когда шла в очередной раз за бухлом, что мне гарантированно будет плохо. Но жить эту жизнь трезвой для меня было в разы опаснее. Более того, я вообще не знала как?
Поэтому среди 2х зол я выбирала меньшее. Враг был опасен, но знаком.
Именно поэтому я чувствую жуткую тревогу, общаясь с новым парнем. Дело не в том, что я вижу опасные сигналы. Откровенно, пока не вижу. Со всех сторон уже посмотрела (что не исключает их наличия. Просто пока они незаметны). А в том, что такое поведение в целом для меня странно и я не знаю, как с этим быть.
Мне страшно, когда ко мне относятся по-настоящему хорошо, потому что в моей жизни этого не было. Точнее было, но не в контексте романтических отношений. Ведь я никогда не будоражилась на таких людей. Звучит так себе, но им было просто нечем меня зацепить…. Не подходили мои петельки для их крючков. А сейчас мы общаемся, и мне тревожно. Просто потому что для раненной части меня - любовь - она про другое. Холодное отношение, ускользание, отдаление.
Знаете этот прикол, что иногда сказки из детства становятся самосбывающимися пророчествами для взрослых нас?
Так вот. У меня есть такое. Только не сказка, а фраза. Я вам клянусь, я не помню, когда и от кого ее услышала. Мне кажется, что в родительском доме ее часто произносили. И она вонзалась в мой мозг.
«Пришел, поел борща. Еще прийти пообещал. И скрылся в неизвестном направлении».
Вот коротко про большинство моих отношений.
И дело не только в физическом покидании. Дело иногда в том, что я не могла достучаться до партнера и получить от него эмоциональный отклик. Он вроде рядом, а мне одиноко настолько, что аж больно…
Что будет в этот раз - я не знаю. И это очень хорошо. Я просто живу. День за днем.
Одно могу сказать точно. Я не сошла с ума. У меня не паранойя. Моя тревожность - это нормальная реакция психики, которая стремится защитить меня от нового, возможно травматичного опыта.
Все просто, если маленько разбираться в себе. И задавать себе правильные, своевременные вопросы. Особенно вопросы, связанные с чувствами и ощущениями.
Как сказал один мой знакомый: «мы не можем ошибаться в своих чувствах». И я полностью согласна! Но я могу ошибаться в причинах этих чувств. И здесь моя большая работа над собой.
А у меня на сегодня все. Я прям хорошенько перекапала внутренний огород за сегодня. Сделала много интересных выводов. Тревога снизилась. А я пошла спать. Хоть и есть ощущение, что я не договорила 😀 штош, значит продолжим эту тему позже. Возможно появятся новые вводные.
П.С. Я кажется нашла нового спонсора по ВДА! Причем, она именно такая, как я хочу 🙏🏼 а знаете где нашла? Она ходит на одну со мной наркотскую группу. Неожиданно 🫶🏼
