Я часто вижу родителей, которые выбиваются из сил, пытаясь обеспечить своё чадо самым лучшим. «Отдаю последнее, вкладываю душу»,- обычно говорят они. Но потом дети подрастают и вдруг становятся холодными, равнодушными и неблагодарными.
Иногда проблема не в родителях. Как сказал Сенека: «Даже в самом лучшем саду может вырасти сорняк».
Но есть и вторая сторона медали – ошибки в воспитании, которые, сами того не осознавая, совершают родители, проявляя излишнюю заботу или не понимая, какой пример они подают.
В сегодняшней статье делюсь пятью самыми распространёнными:
ТОП-5. Отсутствие навыка благодарить
Ольга всегда была примерной мамой. Она считала, что быть матерью – это особая форма самопожертвования, и ежедневно выбивалась из сил, чтобы дать детям как можно больше. Дети очень любили и ценили её за это, но принимали все как должное. Конечно, Ольга и не ждала благодарности, но ей было бы приятно услышать обычное «Спасибо, мама».
Однажды она провела весь день на холоде, стоя в очереди за новой игрушкой. Дети уже давно наблюдали за ней на иностранных сайтах, и Ольга хотела быть в числе первых ее обладателей в России. Она возвращалась домой уставшая, замёрзшая, но с долгожданным трофеем.
– О, мама, класс, ты её достала! – дети выхватили из рук игрушку и мигом убежали в спальню.
– Могли бы и «спасибо» сказать – Ольга стояла в дверях, глядя на играющих детей, — я так старалась.
Сын поднял глаза и посмотрел на неё, как будто не понимая её просьбы.
– Мам, ну а разве ты когда-то папе говоришь спасибо? Он тоже старается и работает.
– И ещё приносит каждый день еду, — добавила маленькая дочь.
Ольга поняла, что дети правы – в их семье благодарить действительно было не принято. Она на себе прочувствовала, как это неприятно, когда твою заботу воспринимают как должное. И если дети в семье не учатся ценить то, что делают для них родители, они вырастают во взрослых, которые убеждены, что им все должны.
ТОП-4. Гиперопека и лишение ребёнка самостоятельности
«Мам, где мои носки?» — кричал Миша из своей комнаты каждое утро, хотя ему уже исполнилось шестнадцать. Светлана, наскоро вытерев руки о кухонный фартук, сразу бросилась на помощь.
– Такая она, материнская доля, — гордо говорила Светлана подругам, — я для своего Мишеньки все что угодно сделаю. Главное, чтобы он ни о чём не переживал и не нуждался.
Но чем старше становился Миша, тем меньше он ценил усилия матери. Тон сменился с просящего на приказной, и вот он уже ждёт, что всё будет не только беспрекословно сделано за него, но и сделано сию же минуту.
Однажды Светлана не выдержала:
– Миша, вообще-то, ты уже взрослый, можешь и сам свои вещи находить!
– Чего? Это что, так сложно? Ты же моя мама, вот и заботься обо мне. Так-то это твоя единственная работа.
Слова сына больно ранили Светлану. Но она поняла, что сама совершила большую ошибку - она не учила его ответственности за свою жизнь и действия. Гиперопека, вместо заботы сделала его зависимым и инфантильным.
Психологи говорят, что ребёнок, которого ограждают от всех проблем, вырастает неспособным принимать решения и благодарить за помощь. Он не понимает, что в мире не всё даётся легко. Гиперопека — это не защита, а клетка.
ТОП-3. Отсутствие границ и «всё можно»
Маленький Ваня был всеобщим любимцем. Бабушка, дедушка, тёти и дяди — все обожали его. Он был центром вселенной, и ему можно было всё: разбрасывать игрушки, не убирать за собой, требовать внимания в любой момент. В семье царило правило: «Он же ребёнок». Когда Ваня подрос, он продолжил жить с той же установкой. В его жизни не было слова «нельзя».
– Ваня, ты не можешь так кричать на учительницу, – сказала мать, когда её вызвали в школу.
– Почему это не могу? – ответил Ваня. – Она мне ничего не сделает!
Он не понимал, что есть границы дозволенного, и что его поведение может иметь последствия. Он привык жить так, как хотел, и ждал, что все должны ему потакать.
Психологи говорят о том, что когда ребёнку не устанавливают границ, он вырастает с ощущением, что ему всё позволено. А потом, сталкиваясь с реальным миром, где есть правила и ограничения, он чувствует несправедливость. Это порождает агрессию и неблагодарность.
ТОП-2. Постоянные уступки и страх конфликтов
Ира всегда избегала ссор с сыном. Она знала, что у него непростой характер, и старалась во всём ему угождать, только бы не было криков и слёз. Когда он хотел новую дорогую вещь, она брала кредит, когда хотел гулять допоздна — закрывала глаза. Главное, чтобы не было конфликтов.
Но сын подрастал, и желания становились серьёзнее. Однажды он потребовал деньги на поездку, на что Ира честно сказала: «Сейчас у нас не хватает, подожди немного».
Ответ её сына поразил её до глубины души: «Ты всегда обещаешь и не даёшь! Ты никчёмная мать!»
Ира осознала: она воспитала его так, что он привык получать всё и сразу. Любое «нет» с её стороны он воспринимает как личное предательство.
Уступки ради мира в доме, по мнению психологов — это не проявление любви. Если ребёнок не учится понимать отказ и ограничения, он вырастет с ощущением, что ему всегда обязаны.
ТОП-1. Фокус на материальном
Родители Кати всегда были очень заняты. Командировки, совещания, работа допоздна – такова цена высокого дохода. Но по-другому они не могли, ведь у них есть дочь, у которой должно быть всё самое лучшее – няня, игрушки, одежда или гаджеты.
Маленькая Катя очень любила те редкие дни, когда родители работали из дома, и всеми силами пыталась привлечь их внимание. Но они не могли уделить ей время – им кто-то постоянно звонил, и они отмахивались от дочери, жестами показывая няне, что Катя мешает и её срочно нужно увести.
Девочка выросла, и между ней и родителями образовалась стена. Когда ей исполнилось 20, она пришла домой и сказала:
– Вы должны купить мне квартиру. Я больше не хочу с вами жить. Вы мне не нужны.
Слова дочери разбили им сердце. После стольких лет самоотверженной заботы она отказалась от них. Но по мнению психологов, всё очень закономерно: когда ребёнок не получает эмоций, он становится эмоционально закрытым. Катя просто не знала, как это – уважать и оберегать чувства других, ведь у неё самой никогда не было похожего опыта.
"Ошибаться в воспитании — нормально. Главное — любить своих детей и признавать свои ошибки," – сказал Джон Готман.
От себя добавлю, что лучше, если это случится не слишком поздно, ведь, к сожалению, запущенные ошибки могут не поддаваться коррекции. При всей любви к детям помните про свои личные границы, и не бойтесь отказать при необходимости:
https://dzen.ru/a/ZvKNmBMUhC0Dc_Gd
💗 А вам случалась допускать ошибки в воспитании детей? Ставьте лайк и делитесь в комментариях, давайте обсудим.
✅ Уже готовлю для вас новые статьи - подписывайтесь на мой канал, чтобы прочесть первыми.