Когда человек не прошёл сепарацию от родителей, он подсознательно выбирает партнёра, который напоминает ему тех же родителей. Это может проявляться в выборе жёсткого, контролирующего партнёра, если такой же была мать или отец. Либо, наоборот, человек может искать партнёра, который кажется беззаботным, слабым и нуждающимся в заботе, чтобы воспроизвести роль «спасателя» или «родителя».
В таких отношениях мы часто начинаем «играть» в сценарии, которые были заложены в детстве. Например, если человек чувствовал, что его недостаточно любили, он может стремиться заслужить любовь партнёра, повторяя детские попытки получить признание и заботу от родителей. И наоборот, если в детстве человек был избалован вниманием и заботой, он может ожидать такого же отношения и от взрослого партнёра, не понимая, что это создаёт зависимость и блокирует личное развитие.
Как выйти из созависимых отношений?
Первым шагом на пути к здоровым отношениям является осознание проблемы. Необходимо понять, что созависимость — это не любовь и не забота, а эмоциональная ловушка, которая не даёт ни вам, ни вашему партнёру расти. Вот несколько шагов, которые могут помочь:
1. Признайте свои потребности. Важно научиться осознавать, что в ваших отношениях строится на истинной любви и партнёрстве, а что — на незавершённых потребностях из детства.
Ваш партнёр - это не мама,не папа, и не психолог. Ваши потребности важны - но удовлетворять их - это ваша ответственность.
2. Работа над сепарацией. Это может быть сложный процесс, требующий помощи психолога. это не разрыв отношений с родителями, а способность быть автономной личностью, принимать свои решения и не зависеть эмоционально от их одобрения.
3. Установление границ. Важно научиться отделять свои чувства, мысли и желания от чувств и желаний партнёра. Это позволит вам сохранить свою идентичность и уважать личные границы другого человека.
То есть выйти из слияния.
Есть такая молитва гештальтиста.
" Я - это я. Ты - это ты. Я пришёл в этом мир, не для того, чтобы оправдывать свои ожидания. Ты пришел в этот мир, не для того чтобы оправдывать мои ожидания. Если мы с тобой встретимся и понравимся друг другу - это хорошо. Если мы с тобой не встретимся, или не понравимся друг другу - это тоже хорошо."
Как вам откликается?
4. Разговор с партнёром. Откровенный разговор о том, что вы чувствуете в отношениях и какие ожидания испытываете, может помочь вам лучше понять друг друга. Иногда партнёр просто не осознаёт, что его поведение вносит вклад в созависимость. А иногда, партнёр - не готов к диалогу. Тогда обратитесь к психологу.
5. Работа над самооценкой. Важным аспектом выхода из созависимых отношений является повышение самооценки и развитие уверенности в себе. Это поможет вам чувствовать себя полноценной личностью вне зависимости от отношений. Доя этого, нам в первую очередь нужно тёплое любящее окружение.
Созависимые отношения — это отражение наших неразрешённых детских травм и незавершённой сепарации от родителей. Когда мы не проходим этот важный этап психологического взросления, мы начинаем искать в партнёре то, что не получили от родителей. Однако такие отношения не могут быть здоровыми и гармоничными, поскольку они строятся на зависимости, а не на любви и партнёрстве. Осознание проблемы, работа над собой и выстраивание личных границ — важные шаги на пути к личностной свободе и гармоничным отношениям.
Можно пройти тест на созависимость. Чтобы определить свой уровень.
Автор: Коновалова Ярослава Владимировна
Психолог, Коуч-Эксперт-по-отношениям
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru