Всем здоровья, я полицейская Лана Федотовна Ягодкина. Тяну свою лямку и бдю, чтобы всюду торжествовали закон и порядок. То есть не бдю, а бду… нет, бдяю? В общем, бжу.
Сегодня мы бжили в дежурной части. Сутки выдались бомбические, все за животы держались. К нам пришёл писать заяву иностранец! Целый австралиец по имени Чамбер.
Этот Чамбер приехал по коммерческим делам, а вечером пошёл в театр. И после спектакля спохватился, что у него из кармана помыли бумажник с австралийским паспортом, деньгами и фотографией любимой жены. Помыли – на нашем жаргоне означает украли.
Возмущённый Чамбер пришёл писать заявление об украденном лопатнике. По-русски он выражается не слишком хорошо, но понять можно.
- Какой инцидентос! – говорит Чамбер. – Прямо в театре! Прямо из кармана сконфьюзили мои документы!... Как по-русски будет «украсть»?
- Тыринг, - говорят ребята из патрульки. – Или лямзинг.
- Вот! Во время театрального искусства кто-то совершил лямзинг моего паспорта и тыринг денег. И фото моей ненаглядной Джоанны тоже пропало.
- А что за спектакль давали? – спрашивает капитан Плюхин, который сидит со мной в смене.
- Фёдор Достоевский, «Преступление и наказание», - говорит Чамбер. – Шедевр мировой классики. И на такой щемящей постановке – тырить мой бумажник? Я думал, в театр ходят честные и культурные люди. Это не есть правильно.
- Бумажник – ещё семечки, брат, - говорит Плюхин. – Всё-таки Достоевский не хухры-мухры. Он пронзает сердца и будоражит умы. Для полноты образа тебя могли по ходу пьесы и топором по тыкве отоварить.
Это специфический правоохранительный юмор, не обращайте внимания.
Пока Чамбер строчил заявление, уличный наряд приволок местных бичей – Митьку и Деревяшку. Оба они в дежурке частые гости. Бичи были пьяны и разодраны в кровь – это их обычное техническое состояние.
- Где вы подобрали этих выдродятлов? – спрашивает Плюхин у наряда.
- Мы эстетично бухали на набережной, - с вызовом сказал Митька. – Никого не трогали и сначала выпили за Большой адронный коллайдер...
Чамбер тихонько пихнул меня в бок и спрашивает:
- Мадам полицейская, что инкриминируется данным джентльменам?
- Джентльмены распивали спиртное на набережной, - пояснила я. – Пили за Большой адронный коллайдер. Пятница всё-таки.
Челюсть у австралийца чуток отвисла.
- За коллайдер? И что они пили?
- А то же, что всегда, - сказал Плюхин. – Какой-то левый аптечный дихлофосинг.
У иностранца Чамбера глаза стали навыкат. В мозгу у него не укладывалось, как пара оборванцев может хлестать аптечный дихлофосинг – и не за что-нибудь, а за Большой, блин, адронный коллайдер!
- Не понимаю, - говорит Чамбер. – Откуда джентльмены Митька и Деревяшка знают коллайдер? Они работают на нём?
- Не, - говорит Плюхин. – Они нигде не работают. А что такого? Я и сам с мужиками за адронный коллайдер сколько раз пил! Хорошо идёт, кстати.
- Первую рюмку мы пили за коллайдер, - говорит Деревяшка заносчиво. – А потом за бессмертное наследие Рэя Брэдбери…
Чамбер икнул и снова повернулся ко мне.
- Эскьюз ми, - говорит. – За что они пили?
- Эти хорьки синячили за писателя Рэя Брэдбери, - говорю я. – Который «Вино из одуванчиков» написал. Не читали, что ли?
- Я-то читал… - пробормотал Чамбер, таращась на алкашей. – Но не ожидал, что русские бродяги глушат дихлофос на набережной в честь американского фантаста.
Почуяв интерес к своим персонам, бичи приободрились.
- Мы ещё не то умеем! Записывай, очкастая контора! – велел Митька Чамберу. – Внеси в протокол: затем мы с Деревягой нахлобучили по пятьдесят за победу занзибарской демократии, за стабильность кубинской валюты и за турбулентность джакузи.
От такой разносторонности наших бичей Чамбер просто одурел. Я слышала, как его мозговые полушария пухнут от происходящего.
- Совсем не понимаю, - говорит австралиец. – При чём тут к дихлофосу Куба и джакузи? У вас дома есть джакузи?
- Хренюзи у них есть, а не джакузи, - говорит Плюхин. – Но это ещё не значит, что приличным мужикам возбраняется выпить за его турбулентность.
Чамбер всё дурел и дурел, пока Митька с Деревяшкой не дошли до описания драки.
- Потом мы с Деревягой поцапались всерьёз, - говорит Митяй. – Поспорили, сколько лошадей в «Порше панамера турбо». Любому барану ясно, что пятьсот! А этот спорит, таракан депилированный!
- Не пятьсот, а пятьсот пятьдесят! – заявил Деревяшка и они опять чуть не сцепились. У Чамбера уже шары в кучу собрались.
- Зачем они спорили про мощность «Порше панамера»? – спрашивает он. – Джентльмены, кто-то из вас ездит на «Порше»?
Бичи посмотрели на него, как на дремучего идиота.
- Ха-ха, - говорит Плюхин. – Эти-то нашатыри – на «Порше»? У них даже самоката отродясь не было!
- Тогда зачем? – кричит Чамбер. – Объясните, зачем русские пьют за кубинскую валюту и дерутся из-за мощности «Порше», в который никогда не садились?
Теперь всей дежурке стало смешно.
- Не понять тебе широты нашего кругозора, темнота сиднейская, - говорит Деревяшка. – Одичал там среди кенгуру. Вам, папуасам, до цивилизации ещё пилить и пилить.
- А окончательно мы разодрались из-за сисек, - говорит Митька. – Я говорю: они настоящие, а Деревяга спорит: силиконовые! Вот амиго задрипанный!
- Постойте, - говорит Плюхин. – Из-за чьих сисек сыр-бор?
- А не знаю, - говорит Митька. – Вон, у тёлки с фотографии. Наверное, артистка какая-нибудь. И я говорю: «они настоящие», а Деревяшка одно своё «силиконовые». Ну, я и двинул ему в рог…
Бич показал нам фото грудастой дамы – и Чамбер побледнел.
- Господа! – кричит. – Обыщите их! Это фото моей супруги Джоанны! Оно было в похищенном бумажнике!
Бомж Митька выложил на стол кожаный портмоне – и Чамбер заверещал от восторга, узнав своё добро. Пропажа нашлась!
- А сиськи-то у неё настоящие или нет, мужик? – спрашивает Деревяшка.
- Ноу, - смутился Чамбер. – Джоанна вставлять себе грудные импланты… Это… как говорят по-русски? Модняво!
Тресь! – Деревяшка засандалил проспорившему Митьке такую саечку, что у того челюсть лязгнула.
- Я же сразу сказал: стопудовый силикон! – орёт. – А ты споришь, лузер.
- Учтите, граждане менты, мы этот лопатник не тырили, - говорит Митька. – Мы подобрали его у театра два часа назад. Ваш австралюга его посеял, что ли? Извини, Чамбер, но мы оттуда денег малость пропили…
- А наши бабы всё-таки лучше ваших кенгуряшных! – заметил Деревяшка. – У наших всё натуральное!
На радостях Чамбер простил им пропитую сумму и всё закончилось миром. Приятно, что кошелька у иностранца никто не крал. Как ни крути, а всё-таки культурный у нас город...
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.