В гештальт-терапии есть несколько механизмов, которые как назойливый попутчик по дороге к нашим мечтам и желаниям — не дают нам их достичь.
Эти ребята не хорошие и не плохие. Действуют они примерно как кофеварка, когда она в нужный момент помогает взбодриться, а иногда, если не следить, может выкипятить всё на стол. Поэтому так важно вовремя заметить, когда они мешают нам жить полной жизнью.
Интроекты — это старые программы, которые кто-то (часто родители) установил в нашу голову без нашего согласия. В таком случае чужие убеждения, ценности и идеи принимаются человеком за истину, как свои собственные. Границы человека начинают размываться, идентификация своего истинного «Я» становится затруднена, что мешает пониманию и удовлетворению своих потребностей, возможности самореализации и потере истинного контакта с реальностью.
Например, фраза «Кто тебя такого полюбит?» может поселиться в сознании и потом портить всю романтическую жизнь. В итоге человек начинает избегать близости как кот, которого пытаются искупать (кажется, что надо, но жуть как не хочется).
Что делать с интроектами?
Проводите «генеральную уборку» в голове: периодически проверяйте, какие установки всё ещё работают. Задайте себе вопрос: «А это точно мои мысли, или кто-то мне их подкинул?» Если убеждение старое и ни с чем не сочетается — смело отправляйте его на пенсию!
Проекция — это когда мы не можем признать в себе какие-то качества или чувства и бессознательно "вешаем" их на других. То, что мы не готовы принять внутри себя, мы начинаем видеть в окружающих. То есть, мы переносим собственные желания, чувства, качества на другого, не принимая их в себе. Это искажает восприятие других и реальности, помогает снять с себя ответственность за эмоции и действия.
Например, нам трудно принять собственную злость, и вдруг все вокруг кажутся нам раздражительными и агрессивными. Проекция — это как кривое зеркало: мы видим собственные черты, но думаем, что это всё про других.
Как справляться с проекциями?
Попробуйте не додумывать за других. Задавайте себе вопрос: «Откуда я это знаю? Может, я просто пытаюсь снять с себя вину за плохое настроение?» И если что-то кажется очевидным - лучше проверить факты.
Ретрофлексия — это когда мы хотим выпустить эмоции, но вместо этого прячем их глубже. это самоконтроль и ограничение, при котором эмоции и потребности направляются на самого себя - вместо здорового выражения вовне. Ретрофлексия провоцирует внутренние конфликты, стресс, потерю эмоционального равновесия.
Например, мы злимся на кого-то, но вместо того, чтобы сказать об этом, устраиваем себе «мини-апокалипсис» внутри.
Что делать с ретрофлексией?
Спросите себя: «К кому я на самом деле хочу направить этот эмоциональный заряд?» А если выразить свои чувства напрямую не получается, подумайте, как выплеснуть их так, чтобы не поджарить себя на медленном огне.
Слияние (конфлюэнция) — это когда мы настолько погружаемся в другого человека, что забываем, кто мы есть сами. Как два пингвина, которые не могут разобраться, чьи рыбки, потому что это «наши». Человек начинает терять свои границы в контакте с другими, что несёт за собой сложности в понимании себя настоящего, привычке избегать свои чувства и отношение/реакцию к происходящему вокруг. В слиянии сложно отделить свои желания от чужих, и иногда человек поступает как зомби по чужой программе. В таком случае появляются сложности в самореализации и личностном развитии.
Как выйти из слияния?
Учитесь замечать, что именно Вы хотите. Спросите себя: «Это точно моё желание или очередной „бонус“ от родителей/друзей?» Слушайте своё тело: оно Вам подскажет, где радость, а где «твоё мне не надо».
Дефлексия — это переключение на второстепенное, вместо проживания эмоций или ситуации. Человек таким образом избегает проживание эмоционального опыта или напряжения, отклоняясь от прямого контакта как с внутренним, так и внешним миром. Снижая тревогу, мы усложняем глубокое понимание себя и мира вокруг.
Например, когда нам нужно поговорить на важную тему, но вместо этого мы начинаем рассказывать, как собрали шкаф из Икеи. В итоге сложные разговоры так и не случаются, зато у нас есть куча историй о том, как плохо работают инструкции.
Что делать с дефлексией?
Отслеживайте моменты, когда начинаете ускользать от темы, как скользкий мыльный пузырь. Задайте себе вопрос: «Почему я избегаю этого? Может, стоит просто сделать первый шаг и не убегать в шутки?»
Профлексия — когда мы делаем для других то, что на самом деле хотим для себя. Мы стараемся избежать полноценного взаимодействия с миром, направляя свои чувства и ожидания на себя - то есть, перенос эмоций или действий для других на себя. Это затрудняет понимание своих потребностей и возможность построить полноценный, качественный контакт с другими. Например, отправляем ребёнка в музыкальную школу, когда сами мечтаем научиться играть на барабанах как Джон Бонэм. Или дарим своему партнёру кучу подарков в надежде, что он догадается сделать то же самое для нас.
Как работать с профлексией?
Учитесь прямо просить о том, что хотите сами, вместо того чтобы надеяться, что другие вдруг догадаются. Задайте себе вопрос: «Могу ли я просто сказать, чего хочу, или сделать это для себя?»
Эготизм (не путать с эгоизмом!) — это когда мы постоянно следим за тем, как выглядим в глазах других. Происходит это путем фиксации на себе: чрезмерный самоконтроль, саморефлексия, изоляция. Таким образом, теряется возможность установить полноценный контакт с другими и выстроить эмоциональные связи с миром вокруг.
Например, вместо того чтобы просто общаться с друзьями, Вы постоянно анализируете свои слова и реакции, как будто выступаете перед аудиторией: «Хорошо ли я выгляжу? Достаточно ли умные вещи я говорю?» В итоге разговор не приносит удовольствия — хочется поскорее уйти, чтобы больше не думать о том, как Вас воспринимают.
Как справляться с эготизмом?
Просто выключить внутреннего критика не получится, но можно тренироваться его игнорировать. Помните: люди вокруг заняты собой. Чем чаще Вы позволите себе быть естественным, тем быстрее убедитесь, что мир не рухнет.
Обесценивание (девалидизация) — это когда мы минимизируем значение своих успехов или событий. Мы обесцениваем как свои, так и чужие переживания - отвергая важность чувств и опыта. Качество контактов таким образом начинает страдать.
Например, нас благодарят за помощь, а мы отвечаем: «Да пустяки, это каждый может». Или после разрыва отношений говорим: «Да я и не был влюблён, так, фигня какая-то».
Что делать с обесцениванием?
Помните, что обесценить можно только то, что на самом деле важно. Учитесь признавать свою значимость и свои достижения. Ведь если мы будем слишком долго обесценивать всё вокруг, то в один момент может оказаться, что мы вообще ничего не хотим и не любим. А это, согласитесь, не самый весёлый сценарий.
Механизмы прерывания контакта — это хитрые штуки, которые могут как помочь, так и навредить. Важно понимать их работу и учиться замечать их в своей жизни. Это позволит нам меньше бояться своих желаний, лучше разбираться в отношениях и не путаться в собственных мыслях. А главное — жить чуть легче и веселее!
Автор: Валерия Митрофанова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru