Вы меня вчера заставили задуматься над тем, насколько я сурова по отношению к себе? У меня с этим, что уж скрывать, вечные проблемы. Я себя частенько виню во всех смертных грехах. Иногда мне даже кажется, что вина родилась вперед меня. причем вина перед всеми. Перед собой только в последнюю очередь. 😁
Знаете что пришло в результате в голову? Я вчерашнюю статью писала применительно к вправлению мне мозгов в те самые 32 года в целом и по поводу лишнего веса в том числе. То что вы видите на фотографии это уже 130+ кг. Вдумайтесь! 130+ кг в 32 года. И набраны они не в последний год, Т.е. к тому моменту я уже была обладательницей морбидного ожирения. Мне уже поставлен "сердечный" диагноз, кардиологи уже пытаются с меня не слезать 2 года как. Я пью на постоянной основе таблетки от давления. Меня бесконечно отправляют к эндокринологу. А гинекологи уже провели меня первую гистероскопию и поставили впервые диагноз, с которым я потом замучаюсь "чиститься" и лечиться.
Но тем не менее, мне той абсолютно удобно двигаться. Лишний вес меня волнует только с точки зрения эстетики. У меня огромный круг общения, в том числе наличествуют верные поклонники, мечтающие развивать со мной серьезные отношения. Я молода, у меня достаточно денег и карьера, которую я обожаю.
Я не могу сказать, что я счастлива на 100%. Но, мне кажется, что такое в принципе не возможно, если у тебя есть хотя бы минимальные зачатки мозга. Такие уж мы странные существа. Но в свои 32 я вполне довольна своей жизнью. Более того, уверена, что если бы в тот момент, я попыталась бы вам описать в чем мои беды, я была бы послана далеко и надолго с напутствием - не бесись с жиру. Корову бы тебе завести, чтобы было чем заняться!
Но по факту я уже была в беде. И я сейчас вам напишу то, что никогда не озвучивала даже близким. Тогда было смерти подобно такое озвучить. Потом не актуально. И если бы я не стала во всем этом копаться 3 года назад, я бы, наверное, и сама уже об этом не помнила. Но я помню. Мне было важно понять в какой момент я из человека с некоторой степенью ожирения превратилась в морбидного РППшника и хроника. Тем более что вы мне сто раз этот вопрос задавали и невольно заставляли меня анализировать произошедшее.
Так вот, будете удивлены, но случилось это со мной как раз в момент, когда со стороны всем казалось, что я в полном порядке и у меня даже повода нет переживать. Более того вам скажу, я сама очень себя обвиняла и ругала за то, что я недовольна тем, как складывается моя жизнь. Я считала, что я лузер и трус. Я была публично одинока в толпе, по-настоящему близких людей у меня в тот момент не было. Я частенько заливала все это дело алкоголем и очень этого стыдилась. И я все время пыталась похудеть. Все время. Я начинала диету каждый понедельник и каждое 1 число. Как обычно. 😁
Именно в этот момент у меня стартовал мой первый официальный невроз. Тогда я еще не понимала, что это только первая ласточка, дальше будут и другие. И куда как серьезней и болезненней. У меня произошел конфликт с сестрой, на уроне не общались несколько месяцев и она от меня съехала, первый и последний раз (надеюсь) в жизни. Я была совсем одна. Абсолютно. Никто даже приблизительно не понимал, как на самом деле мне плохо. С мамой особой близости у нас не было никогда. У нас были прекрасные отношения, мы друг друга любили, но мы были очень разные, даже если бы я захотела, я бы вряд ли дождалась от нее поддержки. Она бы попросту меня не поняла, если бы я даже попыталась объяснить. Как впрочем и все окружающие.
Так вот, в этой ситуации, с наличием в анамнезе морбидного ожиренья, которое продолжало развиваться, и было вполне видимым и реальным симптомом и указанием на то, что со мной происходит что-то нехорошее. С повышенным уровнем тревожности, который я не могла контролировать. С монохромным серым миром вокруг. С тотальным ощущением одиночества. Что мне надо было услышать от меня нынешней, чтобы сделать что-то, что в корне перевернет ситуацию и сможет мне помочь? Как думаете? Вы бы что сказали? Представьте, что встречаете вы меня, ту 32 летнюю, зная уже мою дальнейшую историю, у вас бы нашлись для меня правильные слова?
Я то знаю, чтобы я сделала и сказала. И вы зря подумали, что я имею в виду скандал и ругань. Вовсе нет. Видимо я просто не достаточно четко выразилась.
Во-первых, я бы дала себе выговориться и выплакаться. Сказала бы: "Я это ты, только более взрослая, со мной тебе можно быть на 200% собой, все что ты будешь говорить, я знаю, я это прожила...".
Во-вторых, я бы попыталась донести мысль о том, что мне нужна помощь. Что у меня проблемы, с которыми очень сложно справиться самой, но есть специально обученные люди - психотерапевты, которые про это много что знают, в том числе могут выписать нужные препараты.
В третьих, я бы рассказала какие перспективы у меня впереди, если я не займусь этим прямо сейчас. Я все равно окажусь на приеме у психотерапевта-психиатра, только депрессия к тому моменту уже будет куда более запущенная, а тревожность вырастет в разы и я почти перестану выходить на улицу. Я умудрюсь набрать вес до 188 кг. Едва от этого не сдохнуть. Я лишу себя возможности иметь детей, потому что в какой-то момент мой организм перестанет справляться с гигантским лишним весом и сдастся, начав сильно болеть. Моя жизнь на годы превратится в кошмар, исход из которого я буду искать на грани существования. И многое, многое другое...
Мы сто раз обсуждали, что никакие слова посторонних не помогут полному человеку принять решение худеть. Даже самых близких. Бесполезно! Только активная поддержка любых безумных начинаний и личный пример. Единственный кто нам может помочь - мы сами. И для этого не обязательно дотягиваться до своего сознания из будущего. Для этого хватает быть честным прямо сейчас. В моменте. Признавать, что у тебя есть проблемы и находить смелость их решать и просить помощи у специалистов. Но "признавать" все-таки главнее, всего остального.
И мне кажется, что если бы вместо того, о чем я выше написала, я бы пришла к себе 32 летней в той ситуации с тем, чтобы рассказать какая я дурочка, что себя не ценю и не люблю, я бы пользы себе точно не принесла. Мне бы это ничем не помогло. Я это слышала ежедневно и на постоянной основе. Результат вы все видели, или во всяком случае читали. Мне это на пользу не пошло.
Выход один - быть с собой максимально честной. Если тебе плохо - признавать это. Даже если со стороны это кажется неочевидным и нелогичным. Если ваше тело перестает контролировать свой вес - это симптом, от которого нельзя отмахиваться. Надо искать причину. пусть это буду ошибки в питании, я вам от всего сердца этого желаю! Я лично за то, чтобы обнаружилось, что вы примитивная обжора!😁 Но любое морбидное ожирение уже забота медиков. А вот каких, предстоит найти. Тут могут возникнуть сложности. Ожирение такого уровня не бывает распущенностью и неумением правильно выбирать еду. А еще, и для меня это было самое сложное, морбидное ожирение всегда равно наличию зависимости. И не важно сколько вам лет и какой у вас жизненный опыт. Зависимость она и в Африке зависимость.
Как-то так. Вот о чем бы я хотела поговорить с собой "той". Ну и обнять. Очень хочется обнять.
Тоже фотография из того времени. И всем казалось, что я в полном порядке.
