Начало в первой части.
Конечно хотелось бы верить, что есть какая-то особая стратегия поведения с избегающим обязательств партнёром, которая привела бы к желаемому развитию отношений. Но волшебной формулы как побудить человека определиться и взять на себя ответственность за серьёзное решение, не существует. Однако вот несколько рекомендаций, которые стоит рассмотреть:
Не делайте ставку в своих планах о будущем на потенциальные изменения
Люди действительно способны развиваться и меняться на протяжении всей жизни, в том числе и в отношениях. Однако по прошествии первого, самого бурного и эмоционально яркого этапа, интенсивность чувств, желание развивать отношения, строить совместные планы на будущее, и энтузиазм касаемо вас, как пары, вероятно, не будут расти в геометрической прогрессии.
Попробуйте задать себе вопросы и прислушаться к внутренним ответам.
Достаточно ли вам того, что вы получаете сейчас?
Вы готовы продолжать в таком же духе ещё год, два, пять, десять лет, если ничего радикально не изменится?
Не становитесь жертвой своих же собственных надежд, розовых очков и оптимизма. Потенциальные возможности и реальность - разные вещи. Будьте реалистами. Тот ли человек перед вами, какого вы действительно хотели бы видеть рядом с собой как долгосрочного партнёра? Или вы ждёте, что он будет соответствовать вашим фантазиям о том, каким он мог бы быть?
Иногда нужно четко определить, что вы можете принять, а что нет.
Ультиматумы, конечно, имеют во многом заслуженную репутацию инструмента манипулирования или силового давления, заставляющего человека подчиниться вашей воле против его желания.
Столкнувшись с ультиматумом, амбивалентный партнер начинает чувствовать себя жертвой. Он не хочет, чтобы на него оказывали давление, заставляя изменить статус-кво, вынуждая либо сделать шаг вперед, либо потерять отношения. Но зачастую именно это и является неизбежной логической развязкой, которая расставляет все точки над "и".
Важно понимать, на что вы точно не согласны, сформулировав для самого себя чёткую планку, ниже которой вы не готовы опускаться. Если вы сообщаете о своих желаниях, а ваш партнер их игнорирует или систематически, месяц за месяцем, не может удовлетворить, возможно, стоит принять решение, собраться с духом и уйти. Безусловное уважение к тому, что для вас не подлежит обсуждению, - краеугольный камень здоровой самооценки. В первую очередь для вас самих.
Есть ли вообще надежда?
Иногда человек, испытывающий трудности с принятием обязательств, признает, что у него есть проблема, и хочет работать, чтобы исправить положение дел. К примеру, человек сам говорит, что сложность заключается в его тревоге, пережитой психической травме или болезненной истории взаимоотношений с другими людьми.
Если он искренне пытается разобраться в себе, находится в психотерапии, это может стать причиной для того, чтобы поддерживать отношения еще некоторое время и посмотреть динамику. Но должен быть предел того, как долго вы готовы ориентироваться в своей жизни на кого-то, пока ваши собственные потребности не удовлетворяются. Возможно вам тоже не повредит личная терапия, чтобы помочь сформулировать собственные границы, рамки, ожидания, и оценить их реалистичность.
Обязательства - это не финишная черта, а стартовые ворота
Хотите ли вы поставить свое будущее на карту ради человека, которого вам пришлось убеждать быть с вами? Даже если у вас надёжный тип привязанности, со временем вы можете начать замечать за собой, что становитесь всё более тревожными из-за неопределённости, сквозящей в ваших отношениях. Возможно худший сценарий - это не расставание, а годы жизни с человеком, неспособным быть «на все сто» в отношениях.
Допустим, ваш партнер не хочет вас терять, но и не заинтересован в изменении динамики отношений. Тогда вы окажетесь привязаны к человеку, неспособному на настоящую близость, который пасует перед лицом любых ожиданий и не желающим поставить вас и ваше счастье в приоритет. Это как бы отношения, где нет истинной стопроцентной вовлечённости с обеих сторон, и возможно, это наихудший исход.
Чем закончится ваша история? Ответ зависит от того, насколько вы готовы отстаивать свои интересы и рисковать, беря на себя ответственность за форсирование прояснений статуса ваших отношений и дальнейших планов. Не позволяйте партнеру отнимать у вас время, подтачивать самооценку и лишать гипотетического счастья, которое может обнаружиться в новых отношениях. Наша жизнь во многом определяется качеством наших взаимосвязей с близкими людьми. Приберегите себя для партнёра, который безоговорочно ставит вас на первое место в списке своих приоритетов.
Фото Leyla Helvaci.
Автор: Мария Самойлова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru