В семье, где активно применяются коалиции, можно наблюдать очень специфическую модель общения. Точнее, как такового диалога уже очень давно вообще нет.
Просто бесконечный поток ругани, гнева, взаимных претензий, упреков. Когда суть разговора буквально теряется, потому что собеседники уже потеряли нить беседы. Начали с одного и просто скатились в оскорбления. Поорали друг на друга. Вот и поговорили. Но ни решений, и уж тем более каких-то конкретных изменений после этих коммуникаций ждать не стоит. Если семья попадает к психологу, то взаимодействие происходит только через него. Отношения буквально искрятся, как высоковольтные провода.
Если вы плавно приближаетесь к этому, то остановиться достаточно просто. Выйдите из бесконечных коалиций. И сформируйте новый альянс. Что это значит?
Обычно мы просто формулируем проблему, и предлагаем своим детям максимально быстро ее решить.
Например, у тебя тройки в школе, поэтому давай ты побудешь без гаджетов. А, как только ты их решишь, то и жизнь наладится.
Но получаем мы обратный эффект. Потому что мозг подростка выдает противоположную реакцию. «Да пошли вы все! Вообще ничего делать не буду!».
Самое интересное, что именно бардак в голове и требованиях со стороны родителя является первопричиной.
Ничего тинейджер один, с обычной для этого возраста эмоциональной нестабильностью, не сделает. Наоборот, будет себя обвинять, что у него столько в этой жизни проблем, что и жить то уже не хочется. Ни о каком образе счастливого будущего уже речи нет, тебя затягивает в апатию. Прибивает к дивану. Ни веры, ни энергии нет. А все, что есть уходит на попытки доказать взрослым, что ты что-то стоишь и можешь.
Теперь самое главное. Надо выйти из коалиции «Я» с интернетом против тебя.
И сформировать новый альянс. «Я» с тобой. А интернет, учителя, неуспеваемость в школе, ссоры с друзьями, непринятие внешности, чужие френды, которые что-то вечно хотят – они все отдельно.
Получается мы выходим из связки, где ежедневно тыкаем детей в их проблемы. И угрожаем санкциями или другими мерами. Как у вас обычно?
А дальше формируем из любой проблемы – новую цель.
Самое главное, показывать причинно-следственную связь. Посмотри, вчера сидел до упора, сегодня тяжело вставать, желания нет. Что нужно, чтобы это исправить? Ложиться на полчаса раньше, согласен?
С чем конкретно связана неуспеваемость? С общим ослаблением мотивации или разочарованием к обучению? Или с тайной враждой с учителем? Или, потому что с коллективом не заладилось? Или просто тупо лень стараться, трудиться, потому что тусоваться целыми днями в интернете проще и веселее.
От войны против своего же ребенка, мы переходим к поиску точек, где ему нужно приложить усилия, чтобы хотя бы чуть-чуть исправить ситуацию.
В коалиции сам ребенок - пассивное звено, вынужденное «думать над своим поведением без гаджетом, и учиться хорошо». Что, по сути, означает выполнить волю людей, которые объединились в группировку против него и это задачу спустили сверху.
В альянсе же сам он сам является активным участником. Когда он пропустит через свое сознание, переосмыслит, что за тусовкой полночи в интернете последует тяжелый подъем, а может и проблемы в школе, то ты можешь для себя решить действовать по-другому.
Именно отсюда формируется большинство поведенческих проблем в старшем подростковом возрасте. Когда «чувство» взрослости есть. А понимания, как строить свою жизнь - нет.
Правило: Показывайте подростку, как конкретная проблема влияет на его жизнь. И продумывайте вместе возможные варианты решений. Не присваивайте его результаты себе. Задача выходить из альянса по мере того, как тинейджер берет сферы жизни под контроль.