Созависимость — это стремление получить внутренние ресурсы извне. Созависимый человек искренне, но ошибочно верит, что спокойствие, радость и удовлетворенность жизнью можно обрести только через другого человека. Мы пытаемся заполнить внутреннюю пустоту вниманием, заботой и одобрением, забывая, что истинная сила всегда внутри нас. Важно помнить: никто не может дать нам то, чего нет в нас самих.
Это иллюзия — полагать, что любовь к себе, внутренний покой и счастье могут прийти только через другого. Мы словно незавершенные пазлы, отчаянно ищущие недостающие части в ком-то ещё. В попытках найти это, созависимый человек готов менять себя, ломать свои границы, лишь бы "слиться" с другим.
Но истинная гармония рождается изнутри. Только мы сами можем наполнить себя любовью, принятием и целостностью. Если человек не способен любить себя, пока кто-то не скажет ему "я люблю тебя", это созависимость.
Путь к свободе начинается с осознания того, что источник нашей силы всегда был и будет внутри нас. Созависимый человек не может получить свои внутренние состояния извне, потому что настоящие чувства, такие как уверенность, спокойствие или счастье, рождаются внутри нас и зависят от нашего восприятия и самооценки. Когда мы пытаемся заполнить внутреннюю пустоту через другого человека, мы становимся зависимыми от внешних обстоятельств, которые всегда изменчивы и неподвластны нашему контролю. Это приводит к тому, что даже временное удовлетворение не решает проблему: пустота возвращается, требуя "еще и еще". А если мы не умеем сами её заполнить, то начинаем преследовать того, кто однажды случайно закрыл эту пустоту, пусть даже на короткое время.
Мы видим в этом человеке "чародея", способного творить чудеса, не веря, что это чудо доступно каждому из нас. Но оно действительно доступно каждому: любить себя, уважать себя, ценить, жить в гармонии с собой и окружающими. Когда мы перекладываем эту ответственность на другого, мы обедняем себя, становимся уязвимыми и зависимыми.
При этом мы не видим настоящего человека, как бы ни утверждали, что любим его. На самом деле он для нас всего лишь "поставщик" эмоций, словно бензозаправка для машины. Что происходит у него в душе, каков он на самом деле и в чем нуждается — это уходит на второй план. Фраза "я люблю тебя" в устах созависимого человека часто лишена любви, потому что за ней скрывается зависимость. "Не могу без тебя жить", "Меня ломает, когда ты не рядом", "Я теряю рассудок без тебя" — вам эти фразы ничего не напоминают?
Настоящее эмоциональное благополучие приходит только тогда, когда человек сам учится заботиться о своих потребностях, развивать внутреннюю устойчивость и ощущение целостности. Внешние отношения могут быть поддержкой, но не заменой внутреннего ресурса.
Вот объяснение, почему созависимый человек не может получить свои внутренние состояния извне от другого:
1. Природа внутренних ресурсов. Внутренние состояния, такие как самоуважение, уверенность и чувство собственного достоинства, формируются на основе личного опыта, убеждений и ценностей, а не через внешние источники.
2. Временный эффект. Даже если кажется, что другой человек может дать нам эти чувства, это лишь иллюзия. Любое улучшение самочувствия, полученное таким образом, будет временным.
3. Зависимость. Попытки получить внутренние ресурсы извне создают зависимость от других людей, что делает эмоциональное благополучие хрупким.
4. Потеря контроля. Когда мы полагаемся на других для получения внутреннего покоя, мы теряем контроль над своим эмоциональным состоянием, становясь уязвимыми к настроениям и поступкам других.
5. Остановка личностного роста. Такая зависимость препятствует развитию собственных механизмов саморегуляции и эмоциональной устойчивости.
6. Искажение отношений. Это создаёт дисбаланс в отношениях, где один становится "спасателем", а другой — "жертвой", что разрушительно для обеих сторон.
7. Невозможность полного понимания. Никто не может полностью понять или удовлетворить эмоциональные потребности другого так, как он может сделать это сам.
8. Уникальность опыта. Каждый человек уникален, и его внутренние состояния формируются на основе личного опыта, который невозможно полностью передать или получить через другого.
9. Отказ от ответственности за свою жизнь. Думать, что счастье и благополучие зависит от другого человека, но не от вас
10. Неумение заботиться о себе. Принимать себя, видеть свою уникальность.
Таким образом, устойчивые внутренние состояния могут быть развиты только через самопознание, самопринятие и личностный рост.
Первый шаг к выходу из этого лабиринта саморазрушения, это признать свою созависимость.
Второй шаг – это начать работать над собой. Самостоятельно или с психологом. Учиться понимать себя и строить здоровые отношения с другими.
© Психолог Соловьева Лариса Александровна
Понравилась статья, ставьте лайк и подписывайтесь на канал.
Почта 79159782282@ya.ru
WhatsApp/Telegram/Viber +79622053564