Очень плохо учиться манипуляциям.
Если человеку хочется им учиться - все плохо. Если кажется, что научился - хуже вдвойне. В практике, самые трэшовые истории отношений у завсегдатаев курсов соблазнителей и активных пикаперов.
Так уж складывается - если долго чем-то заниматься, можно себя возомнить стратегом, а можно и величайшим стратегом. В таком случае обычно находится жертва, с которой можно поиграть. Так все и начинается - с игры начинается.
Человеку кажется, что он давно понял ее правила, но это лишь свидетельствует об узости мышления и эмоциональной слепоте. Такие дурачки и дурочки, желая поиграть с мышонком, этим мышонком обычно и будут съедены.
Если вы хотите отношений с женщиной, а она с вами - вам в голову не придет с ней играть, хотя именно с ней играть у вас бы получилось. Для игры нужны двое желающих, а что делает с вами одиночная игра - постараюсь рассказать.
Поиграть хочется с человеком, который упирается или не хочет. Тут "великий манипулятор" и пытается применить собственные знания на практике. Ему нужен результат, который партнер даже и не рассматривает.
Это может быть близость с незнакомой женщиной или к примеру брак с женатым мужчиной. Не хочет женщина, зато хочет "стратег" и плевать ему на нежелание женщины. Мужчина не хочет уходить от жены, зато этого хочет его любовница, поэтому и решает с ним сыграть в игру.
От активности стратега будет расти сопротивление жертвы. Вот и весь эффект.
Мамкины соблазнители же приводят в пример истории самих женщин: "Он был коварный манипулятор, я его изначально полюбила, а дальше он использовал меня как пластилин и лепил все то, что ему хотелось вылепить".
Они же вспоминают, как их прогибала собственная жена или девушка. Где-то внутри ее считают манипуляторшей, которая в своем деле была достаточно хороша, поэтому и захотелось использовать те же приемы.
Запомните! В 21 веке, с нашими законами прогнуть человека невозможно. Отчасти после развода можно, да и то лишь в финансово-родительском плане и частично, а при сильном желании есть возможность уйти от ответственности. После развода, а не до и не во время отношений.
В отношениях прогибаетесь вы сами. Не девушка вас прогнула, а вы сами себя прогнули. Не мужчина вами манипулировал, а вы сами прогибались. Делали вы это в зависимости от второго человека. Именно ваша зависимость делает вас максимально открытыми и заставляет держаться за человека, слушаться его, унижаться перед ним и угождать ему, забывая о себе.
Вам всегда будет казаться, что в позу дзю вас ставит ваш партнер, хотя абсолютно всегда вы сами в нее становитесь и вазелин тоже сами из магазина приносите. Ваши границы потому и открыты, что вы готовы принимать от него поддержку, любовь, обожание, помощь, участие, удовольствие и тепло.
Ради этого вы готовы терпеть многое и делать многое. Никто не может вас заставить унижаться в цивилизованном мире, кроме вашей зависимости. Не нужно считать, что раз вас прогнули - вы тоже можете этому научиться.
В таком случае, вас начнут посещать ложные мысли. Вам начнет казаться, что самый равнодушный человек может стать жертвой ваших хитрых стратегий. Если у такого человека нет зависимости от вас - вы получите лишь стремительный рост агрессии в вашу сторону и больше ничего.
Даже самый вежливый и мягкий человек станет агрессивным, просто чуть позже чем человек импульсивный и эмоциональный. Попытаться поиграть с ним вы можете и изначально не увидите явного блока, но на второй или третий раз вы начнете замечать стену. Это происходит всегда, если второй человек (каким бы он не был) от вас никак не зависит.
Любимая песня зависимых людей - "яэмпат", хотя сути эмпатии они и близко не понимают. Иногда зависимость маскируют под маской воспитанности или вежливости. Им так хотелось отказывать прямо, но из-за вежливости не получается. Увы и ах - бестолковые, узколобые и быдловатые люди оказывается имеют больше преимуществ в реальной жизни, нежели люди образованные.
Не так это все и "так" никогда не было и не будет. Найдите причину вашей зависимости и создайте сильные противовесы в виде альтернативных опор - сразу перестанете терпеть скотское отношение, называя это вежливостью. Вам не сложно будет произносить слово "нет".
Не вы ваши границы открываете, как многим кажется - ваши границы открывает ваша потребность. Ваша нужда во втором человеке это делает, а не вы самостоятельно. Второму человеку достаточно вам намекнуть и вы уже бежите исполнять прихоти хозяина. Хитрая же манипуляция?
Или вот это: "Она заставила меня отказаться от общения с друзьями и замкнула все мои интересы на себе". Все из той же оперы. Вы сами это сделали, чтобы иметь шанс удержать эти отношения. Вам казалось, что это не просто поможет сохранить их, а еще максимизирует получаемое удовольствие.
Вы отказались от ваших друзей и интересов, часто считая это лучшим вариантом из всех возможных. Вы возможно еще и рады этому были, дескать "она одна заменяет все". Потом плач Ярославны начинается.
Человек играет сам с собой, а вы в эту игру встреваете и подхватываете. Видя подобное желание, партнер может как угодно поступать, а вы считаете это постоянно изменяющимися правилами игры, с которыми вы соглашаетесь. Может сказать что кубики вам нужно свои принести и песочницу построить.
Горе манипуляторы иногда видят таких дам. Они сами лезут, не зная стоп-слова. Вот и кажется, что вся эта муть до боли эффективна, ведь с Леной сработало. Лена не отказывалась с вами играть - она с удовольствием хотела.
Света может и не хотеть и вы получите совершенно противоположный результат. Вас вроде бы считали нормальным человеком, а теперь хотят одного - провалиться сквозь землю, либо чтобы провалились вы. Вот так и выглядят игры "гениальных стратегов".
Решил например мужчина поиграть с женщиной в любовь, чтобы получить от нее близость и смыться на следующее утро. Хоть мужчина начинает весьма уверенно и считает, что сейчас, как модно говорить "пробьет на инстинкт", но женщина может оказаться против такой игры.
Если мужчина воспринимает все игрой, а себя умным соблазнителем - что он может сделать? Приглашать на свидания, дарить подарки, возить на курорты, отходить, появиться, помогать, конфликтовать с ней, подстраиваться...и все. Другими словами, женщина стоит на месте, а мужчина начинает играть сам с собой. От этого его мотивация раскручивается, а приз приобретает дополнительную ценность.
Хотел девченку разогреть, но разогрел себя по аномальных температур.
Или женщина, которая решила увести у жены мужчину. Один и рад уйти к ней, поэтому достаточно быстро разводится с женой, а другой может оказаться против такой игры, но какая разница, ведь у женщины есть стратегия. Подумайте о том, что она объективно может сделать? Звонить она будет мужчине чаще, еду готовить, то в белье встречать, то в костюме домработницы, ныть, выть, просить. Мужчина же будет находится вне этой игры.
Дальше женщине просто надоест в игру играть. Себе она скажет, что конечно просто перегорела, но могла же добиться цели, могла. Причины ее охлаждения понятны - с ней никто не играет, а для игры должна быть обратная связь.
Нельзя быть легким без обратной связи - вы сразу в груз превращаетесь. Вам нужно искать темы для обсуждения, постоянно поддерживать живое общение, которое без обратной связи уже через неделю станет вымученным, вовлекать в это болото партнера нужно, предлагать способы досуг провести. Шаги совершать нужно и перешагивать через преграды, которые чинит ваш партнер.
Вам не надоест ваша игра, если она обоюдна, а если сами с собой играете - часто руки просто опускаться начинают.
Некоторым кажется, что высший уровень манипуляций - хорошо орудовать языком (в прямом смысле слова). Уболтать партнера можно, складно и красиво говорить, чтобы речи были похожи на мед с молоком. Если к этому еще и добавить умения, полученные на курсе невербального соблазнения - результат практически гарантирован.
Вот и пытаются разговаривать, убеждать, подавать невидимые сигналы и мазать свое тело феромонами. Друзья, если человек закрыт - вы не убедите его, а ваши феромоны станут пахнуть тухлятиной и скукой.
Когда вы быстро пытаетесь научиться играть, соблазнять или манипулировать - вы скорей всего уже достаточно зависимы. Это говорит о том, что любые знания пойдут лишь на увеличение вашей зависимости. Жизнь преподаст хороший урок - границы партнера нужно уважать.
Это основа для ваших эффективных действий.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru