„Истинное величие души, дающее человеку право уважать себя, больше всего заключается в его сознании того, что нет ничего другого, что ему принадлежало бы по большему праву, чем распоряжение своими собственными желаниями.“ — Рене Декарт
Источник: https://ru.citaty.net/avtory/rene-dekart/
В одном знакомом мне школьном кабинете математики на стене была приведено высказывание: «Задать функцию – значит, определить отношение». Как ни странно, многие законы физики и математики помогают понять то, что происходит в психологическом мире – в мыслях, чувствах, делах, отношениях…
Для нас уже не секрет, что в любых отношениях люди исполняют друг для друга некие роли, выполняют задачи, исполняют функции.
У нас есть множество различных потребностей, мы объединяемся для их удовлетворения, и это очень хорошо. Вместе легче жить и справляться с жизненными трудностями.
Прекрасно, когда потребности двух людей, живущих вместе, удовлетворяются симметрично. Хорошо, если они совпадают или дополняют друг друга.
Но бывает так, что одному человеку хочется выполнить какое-то своё желание с помощью другого человека, а тот не может, или не хочет ему это дать.
Например, один хочет отдыха и спокойствия, а другой настроен пошуметь, и не готов от этой своей потребности отказаться.
Конечно, результат будет печальным.
Чтобы отношения были хорошими, желательно освоить следующие приёмы:
- Прояснить для себя, чего вы хотите, и сообщить об этом другому. Догадываться без слов люди не умеют. Хотя и очень хочется верить в сказку об экстрасенсорном восприятии.
- Научиться узнавать, чего хочет другой человек. Желательно тоже – не молча. Без слов догадываются только экстрасенсы. А это – недоступное удовольствие.
- Учиться достигать компромисса в процессе тактичных переговоров. Главное – чтобы обоим участникам отношений было комфортно в результате переговоров. Неравноправие ранит души и разрушает отношения.
- Давать партнёру то, что можете, из того, что ему нужно.
Если в соотношении «хочу-хотят» нет баланса, равновесия, то ваши отношения – под угрозой.
Очень важно обращать внимание и на свои потребности, и на потребности другого человека – тогда и почвы для конфликтов не возникнет, и отношения будут длительными и здоровыми.
Предлагаем упражнение, с помощью которого можно оценить баланс «хочу-хотят» в каких-либо конкретных отношениях.
- Остановите своё внимание на отношениях с одним, конкретным человеком.
- Запишите, в чем вы нуждаетесь, чего вы хотите от этих отношений.
- Оцените, на сколько процентов удовлетворены эти ваши потребности в этих отношениях.
- Запишите, в чем нуждается ваш партнер в отношениях с вами. Чего он хочет от вас?
- Оцените в процентах, насколько удовлетворены эти его потребности?
Сравните полученные результаты.
Ответьте себе на вопросы:
- Насколько удовлетворены потребности каждого из вас?
- Как вы в своих отношениях справляетесь с этой неудовлетворённостью?
- Вы обсуждаете вместе эту неудовлетворённость, или замалчиваете её?
- Становится ли тот, чьи потребности не удовлетворены, источником ссор, оценок, обвинений или других неприятностей?
- Как вы думаете, что поможет справиться с негативными привычками в отношениях?
Автор: Ольга Егорова
Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru