Психолог Марина Александрова сформулировала коротко установки маски беглеца, которую надевает на себя человек с травмой отвергнутого.
Лиз Бурбо в своей книге "5 детских травм" описывает травму отвержения как одну из самых глубоких и ранних. Ею "награждаются" нежеланные дети, и формируется она как правило с момента зачатия до года.
Такой человек вынужден всю жизнь носить маску "беглеца", потому что им движет страх... Он боится соприкоснуться снова с этой болью – болью отвержения. А это одно из самых сильных негативных переживаний из возможных.
При этом ребенок часто получает установки:
"не живи" (если родители вообще не хотели ребенка),
"не будь собой" (если хотели, например мальчика, а родилась девочка),
"будь удобным" (если родители принимают ребенка только в том виде, в каком он для них приемлем, и отвергают "неудобные" его проявления).
Когда же ребенка не хотели, его существование на всю жизнь остается под вопросом. Такой человек на протяжении всей жизни ощущает где-то глубоко внутри, что он как бы не имеет права жить. Часто он стремится остаться не заметным, исчезнуть, быть не видимым.
Источник: https://dzen.ru/a/YjbCkUJhjkCaJx1A
Беглец ищет одиночества, уединения, потому что боится внимания окружающих — он не знает, как при этом себя вести, ему кажется, что его существование слишком заметно. И в семье, и в любой группе людей он тушуется. Он считает, что должен терпеть до конца самые неприятные ситуации, словно у него нет права дать отпор; во всяком случае, он не видит вариантов спасения. Вот пример: девочка просит маму помочь разобраться с уроками и слышит в ответ: «Ступай к папе. Ты разве не видишь, что я занята, а ему нечего делать?» Первой реакцией отвергнутого ребенка будет мысль: «Ну вот, опять я была недостаточно учтивой, и поэтому мама отказалась мне помочь», а затем девочка пойдет искать тихий уголок, где сможет спрятаться от всех.
У беглеца обычно очень мало друзей в школе, а впоследствии — и на работе. Его считают замкнутым и оставляют в покое. Чем сильнее он себя изолирует, тем более невидимым кажется. Он попадает в порочный круг: чувствуя себя отвергнутым, он надевает маску беглеца, чтобы не страдать; он настолько стушевывается, что другие перестают замечать его; он становится все более одиноким, что дает ему еще больше оснований чувствовать себя отвергнутым.
Он очень чуток к малейшим замечаниям со стороны этого родителя и всегда готов решить, что тот его отвергает. В нем постепенно развивается горечь и озлобление, нередко переходящие в ненависть, — так велико его страдание. Не забывай, что для ненависти требуется очень много любви. Ненависть — это сильная, но разочарованная любовь. Рана отвергнутого столь глубока, что из всех пяти характеров беглец наиболее склонен к ненависти. Он легко минует стадию великой любви, чтобы отдаться великой ненависти. Это и есть показатель сильнейших внутренних страданий.
Что касается родителя противоположного пола, то беглец сам боится отвергнуть его и всячески сдерживает себя в своих действиях и высказываниях по отношению к нему. Из-за своей травмы он не может быть самим собой. Он прибегает к различным уловкам и предосторожностям, чтобы не отвергнуть этого родителя, — он не хочет, чтобы его обвинили в том, что он кого бы то ни было отверг сам. С другой стороны, ему хочется, чтобы родитель одного с ним пола сам заискивал перед ним — это позволяет ему не так остро чувствовать свою отверженность. Он не желает видеть, что его страдания отвергнутого обусловлены внутренней неизжитой травмой, а родитель здесь ни при чем, Если беглец переживает опыт отвергнутого родителем (или другим лицом) противоположного пола, то обвиняет в этом себя самого и сам себя отвергает.
Чем глубже травма отвергнутого, тем
сильнее притягивает он к себе
обстоятельства, в которых оказывается
отвергнутым или сам отвергает
Если ты находишь у себя травму отвергнутого, то более чем вероятно, что твой родитель одного с тобой пола тоже чувствует себя отвергнутым его родителем того же пола; более того, очень высока вероятность, что он чувствует себя отвергнутым также и тобой. Это может не осознаваться ни одной из сторон, тем не менее это верно и подтверждено тысячами людей-беглецов.
Помни: главная причина существования любой травмы — неспособность простить себя за рану, нанесенную самому себе или другим людям. Простить себя очень трудно, потому что, как правило, мы даже не знаем, что осуждаем себя. Чем глубже твоя рана отвергнутого, тем безошибочнее она указывает на то, что ты сам себя отвергаешь — или же отвергаешь других людей, ситуации и проекты.
То, как человек думает, чувствует, говорит и действует (в соответствии со своими травмами), определяет его реакцию на все происходящее в жизни. Личность в состоянии реагирования не может быть уравновешена, не может быть сосредоточена в своем сердце, не может испытывать благополучие и счастье. Вот почему так важно осознавать, когда ты реагируешь, а когда остаешься самим собой. Если это удается, то у тебя есть возможность стать хозяином своей жизни, а не позволять страхам управлять ею.
Источник: https://vk.com/topic-113833269_33702517
Психотерапия: Одной из эффективных техник работы с носителями травмы Отверженный-Беглец, может быть следующая.
Надо попросить клиента включить воображение и увидеть себя в нескольких эпизодах своей жизни:
· В момент, когда мама узнала о зачатии;
· Незадолго до родов;
· Сразу после родов;
· В нескольких эпизода детства (когда отвергали, не принимали)
И в каждом эпизоде взрослый человек говорит своей детской части примерно следующее:
«Дорогая моя детская часть! Я тебя вижу!
Ты хорошая. Ты замечательная.
Тебе подарили жизнь. И это прекрасное событие!
Это здорово! Это чудо! Это праздник! Это настоящий выигрыш в лотерею!
Жизнь на планете Земле – это прекрасная штука!
Это шанс получить богатый опыт!
Я тебя поздравляю! Я очень рад за тебя! Я очень счастлив!
Ты – подарок всей Земле! Вся Земля – подарок тебе!
Ты получила очень многое просто так как подарок, по праву рождения!
Дышать этим воздухом, бегать по росе, питаться самой вкусной пищей!
Ты имеешь право строить отношения!
Ты имеешь право следовать своим целям!
Ты имеешь право занимать место!
Ты имеешь право на своё тело, здоровье, на свой рост и свой вес!
Ты имеешь право на свои чувства, приятные и не приятные!
Ты имеешь право выбирать, с чем тебе дружить, кого тебе любить!
Каждый человек на это Земле имеет такие права!
И ты тоже имеешь право!
И я тебя очень люблю!
Просто знай об этом!»
***
После этих слов иногда полезно подарить детской части символы его достоинства и признания. (Я уверен, что ваша фантазия на этот счет поистине неистощима).
После этого стоит отследить изменения, которые происходят с детской частью.
И в завершении процесса полезно с детской частью интегрироваться любым способом (например, поместить её внутрь себя как космонавта в скафандр своего тела). И отследить изменения своих собственных ощущений. Они обязательно будут хорошими и заметными.
Источник: https://www.b17.ru/article/travma_otvergteniya/?ysclid=m1enqhj4zi364623722
1. Неудовлетворенность собой.
Люди с травмой отвержения чувствуют себя недооцененными, недостаточно хорошими, недостойными любви и принятия – как будто в них нет чего-то, что есть у остальных. Но чего именно, определить сложно. Это просто смутное и болезненное ощущение неполноценности, которое сопровождается страхом сделать что-то не так и быть не принятым. Отсутствие собственной ценности может быть постоянным, а может накатывать волнами, погружая в очень тягостное ощущение никчемности.
Так проявляется внутренний механизм самоотвержения, когда внешнее отвержение перешло во внутреннее. Человек, боясь внешнего отвержения, отвергает себя сам, как бы говоря себе: "Я недостаточно хорош для этих людей и точно буду отвергнут". Появляется желание убежать, ускользнуть, исчезнуть. Такая стратегия избегания защищает от повторения опыта отвержения, но оставляет чувство глубокой неудовлетворенности собой.
2. Проблема с личными границами.
У таких людей плохие личные границы – как внешние, так и внутренние. Вследствие этого они как бы теряют себя, сливаются – плохо отделяют себя от других. У них нет внутреннего ощущения самого себя, нет опоры на себя. Поэтому, например, им трудно себя защитить, словно у них нет права дать отпор. Или они боятся доставить окружающим неудобства: задать вопрос, привлечь внимание.
Все это из-за поглощенности родителем, который блокировал активные и агрессивные части ребенка, отвечающие за сепарацию. Такому ребенку запрещалось выражать свои чувства открыто, особенно негативные. И теперь во взрослой жизни у него присутствует сепарационный страх и стыд.
Отвергающий родитель сам дефицитарен, не целостен, не стабилен и мало что может дать ребенку. Скорее наоборот, поэтому он не кормящий, а поглощающий родитель, который создает с ребенком систему зависимых отношений.
3. Зависимые отношения.
Люди с травмой отвергнутого не могут в целом позволить себе жить, не родившись как автономная, зрелая личность. Начиная с детства, такие люди в отношениях с родителями присваивают себе слабую часть, а сильную – отщепляют (отдают) родителю.
В дальнейшем такой паттерн поведения повторяется и в отношениях с партнером, в которых не будет позиции на равных. Им свойственна пассивность и невозможность быть собой в отношениях со своими потребностями, желаниями и интересами. Они не знают, чего хотят и что им нужно на самом деле. В отношениях также проявляют самоуничижение и беспомощность с попытками цепляться за другого, считая, что без него жизнь будет разрушена.
4. Расщепление личности.
Вследствие травмы отвержения у таких людей наблюдается разделение личности на отдельные части – здоровую и травмированную. Например, здоровая часть личности желает отношений, но как только появляется движение в эту сторону, отщепленная травмированная часть начинает чувствовать тревогу, ощущение небезопасности и желание отдалиться. Это сопровождается постоянными внутренними конфликтами и бессознательным избеганием глубоких контактов.
5. Чувство стыда.
Вся жизнь пропитана им: они оценивают себя по оценке других, сравнивают себя с другими, зависимы от мнения окружающих и боятся выглядеть глупыми, нелепыми, осмеянными. Могут ценить кого-то за самые незначительные удачи, но не способны посмотреть на себя добрым, уважительным взглядом. Постоянно ищут признания и принятия, но никогда ими не насыщаются.
6. Обида и злость на родителей.
Но эта злость не выражена, а надежно заблокирована страхом отвержения.
7. Невозможность присвоить свой успех.
Как будто внутри них нет места для хорошего и достойного.
Работа с травмой отвержения
Базовые потребности и незавершенные задачи развития, без которых клиент не двинется дальше, – это, прежде всего, безопасность, ощущение своей отдельности и автономии, собственных границ, умение быть в присутствии другого вместе со своими потребностями, инаковостью, надежная привязанность, близость, принятие. На чем еще следует сфокусироваться в работе с такой травмой?
1. Работа "под переносом".
Вступая в отношения с терапевтом, клиент бессознательно воссоздает свои отношения с родителем. А в них много обид, боли, злости, страха быть отвергнутым. Все это переносится на терапевта и требует от него особой чуткости и устойчивости.
2. Выстраивание безопасности.
Поскольку при травме отвержения нарушено базовое доверие, то чрезвычайно важно создать атмосферу, где клиент сможет максимально открыться и начать доверять. На это может уйти достаточно много времени.
3. Работа с конфлюэнцией (слиянием).
Клиенту важно учиться замечать себя, свое тело, свои чувства и потребности. Изучать, что он сейчас хочет, что для него важно и ценно. Это база для понимая "какой я", без нее невозможно быть собой, отдельным от другого.
4. Работа с личными границами.
Как правило, они либо жесткие, либо их совсем нет.
5. Работа на присвоение агрессии.
Это способ защитить границы и движение в сторону автономии.
6. Работа с проекциями.
Присвоение отщепленных кусков помогает клиенту двигаться к целостности.
7. Обнаружение интроектов (чужих убеждений).
Пережевывание и выплевывание ненужных кусков.
8. Много-много принятия.
Это, вообще, терапия принятием, вместо отвержения.
9. Формирование нового опыта отношений.
Они безопасны и устойчивы, в них есть близость и привязанность.
10. Присвоение нового опыта и новых представлений о себе.
11. Формирование зрелой опоры на нового себя.
Кроме того, терапевт должен выдерживать и контейнировать чувства, которые не выдерживал родитель, возвращать ценность, отстраивать внутреннюю уверенность, помогать прожить травмирующие события, которые не были прожиты ранее, и многое другое. Но только тогда, когда клиент будет к этому готов.
Терапия травмы отвержения – это медленный и постепенный процесс. Необходимо действовать максимально экологично, потому что у человека с такой травмой прежде не было безопасных отношений, и он только учится доверять. Для него это тяжёлая и очень глубокая работа, которая по сути является новой сборкой себя.
Тест на чувствительность к отвержению
Это небольшой адаптированный скрининговый опросник из статей профессора Уильяма Додсона. Он строго для личного, внеклинического использования. Найти опросник можно по ссылке, при нажатии вы попадёте на пост в моём блоге. Оттуда его можно скачать, там же комментарии людей, которые прошли этот тест.
Эффективным может оказался метод свободных ассоциаций. Упражнение лучше выполнять в тишине и расслабленном состоянии. Возьмите лист бумаги и ручку, сформулируйте свою больную тему.
В моем случае — «я чувствую себя одинокой». Запишите в столбик 16 ассоциаций к своей ключевой фразе. Ассоциации должны быть выражены одним, словом, и могут быть в форме существительного, прилагательного или глагола.
Писать надо сразу, спонтанно, все, что приходит в голову. Думать излишне, поскольку именно спонтанность будет ответом бессознательного. Даже если вы считаете мысль стыдной, аморальной или еще какой-то, напишите ее. Не оценивайте. Повторять слова нельзя, они должны быть разными.
Объедините 16 полученных интерпретаций в пары — первое со вторым, третье с четвертым. Так вы получите 8 пар. На каждую пару запишите еще по одному образу, которые также сгруппируйте в двойки. Для каждой пары подберите еще по одному объединяющему значению.
И так до тех пор, пока мы не получим одно-единственное слово — одну глубинную мысль, связанную с вашей проблемой
О чем оно для вас? Какие мысли, образы, чувства возникают? Вероятно, вы уже переживали похожие состояния? Подумайте, когда и с кем? При каких обстоятельствах?
Размышляя над этим, вы высвобождаете глубинное переживание, делаете его понятным, облекаете в конкретные формы. Возможно, понадобится несколько недель или месяцев для понимания смысла ключевого слова.
Форсировать процесс не стоит. Просто побудьте с этой мыслью, и через какое-то время подсознание выдаст решение. Это обязательно произойдет, ведь наша психика устроена так, что через называние и проговаривание запускается механизм исцеления.
Когда ассоциации выведены на поверхность, можно приступать к следующему шагу — созданию нового представления о себе.
Подумайте, как бы вы хотели жить, если бы такой проблемы у вас не было? Просто пофантазируйте, разрешите себе это представить. Прочувствуйте свои ощущения в новом типаже. Запомните, какие мысли, чувства, образы, ощущения в теле возникают в этот момент.
Такими действиями вы записываете в подсознание новый позитивный опыт, другую реальность. Это и есть процесс исцеления — вытаскивание наружу запрятанных эмоций, признание их существования. Разрешая себе новый жизненный сценарий, вы создаете внутренний ресурс.
Когда наступает внутренняя целостность, вас уже не терзают непонятные до этого эмоции и переживания, ведь вы их уже прожили, приняли и трансформировали. А это дает огромный ресурс для достижения любого результата, в том числе и для того, чтобы быть счастливым.
Источник: https://www.psychologies.ru/story/travma-otverjeniya-kak-ya-ot-nee-izbavilas/
Книги, которые будут интересны людям чувствительным к отвержению.
1. Терапия нарушений привязанности: От теории к практике. Бриш Карл Хайнц – немецкий психиатр, психотерапевт, психоаналитик и травматерапевт; профессор, доктор медицинских наук.
2. Свобода от отвержения. Как сохранить устойчивость, когда жизнь сбивает с ног. Лесли Беккер-Фелпс – PhD, психотерапевт и лектор. Эксперт по семейной терапии. Член Американской психологической ассоциации.
3. Мальчик, которого растили как собаку. Брюс Перри – американский психиатр, доктор медицинских наук, доктор философии, врач.
4. Пять травм, которые мешают быть самим собой. Лиз Бурбо – канадская писательница, психолог, философ.
5. Хрупкие люди. Почему нарциссизм – это не порок, а особенность, с которой можно научиться жить. Юлия Пирумова – психолог, гештальт-терапевт.
6. К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя. Ольга Примаченко – журналистка, писательница.
Источник: https://psychologyjournal.ru/public/rabota-s-travmoy-otverzheniya/
Для тех, кто хочет начать путь борца за радость, регистрация на разбор блоков и определения векторов сознания - 25ha5.ru/meet
#психология #selfwellness
Продолжение #самооздоровления следует...