Самые смешные анекдоты про мужа и жену в сентябре.
**********
Супруг с упреком наезжает на жену:
– У тебя на уме одни только диеты и уход за волосами! Тебя хоть что-нибудь еще интересует в этой жизни?
– Не пойму, в чем проблема? Что в этом плохого? Я вообще-то женщина, если ты не забыл!
– Женщина, женщина. А станешь кем такими темпами? Костлявой и с косой?!
**********
Жена предлагает мужу:
– Милый, а не поехать ли нам на природу? Тяпнешь соточку на свежем воздухе, отдохнешь душой?!
– Спрашиваешь! Конечно, поехали!
– Отлично. Автобус на дачу выезжает через два часа. Пойду собирать вещи, а ты тяпочку наточить не забудь.
**********
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…
**********
Hа кyхне сидят мyж и жена… Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается за лицо:
— Ой, глаза, мои глаза…
— Что такое, милый? — озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами.
Мyж, пpиоткpывая один глаз:
— Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy.
**********
**********
Официант в ресторане:
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
— Это не муж. Муж стоит в дверях!!!
**********
Мужик звонит другу:
- Слушай, я кроссворд разгадываю -
«человек, который обязан отдавать все деньги
другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
- Раб.
- Точно! А жена написала: «муж».
**********
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?
**********
Жена мужу:
- Зай, я не сдала на права.
Муж:
- В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
- Инспектора, дерево и двух бомжей…
**********
**********
- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких ну
- Хорошо, люблю.
- А без хорошо. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!
**********
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Бык отвечает:
- Да дорогая. С Быком пиво пьем. Уже допиваем… Что-то купить? … понял, скоро буду.… Целую, дорогая.
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу,
докажи, что ты МУЖИК…
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
**********
Жена:
- О чём это ТЫ с соседкой болтал?
Муж:
- Так, о погоде…
- Слушай сюда, синоптик…
Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без
штормового предупреждения!
**********
Муж ушел на работу, на стройку. Днем открывается дверь, заходит муж в спецовке, в руках 2 ведра с цементом, во рту окурок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж, вздрагивая:
- Я че домой пришел? Ни фига себе задумался.
**********
**********
Мужик жалуется приятелю:
- Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
- А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!".
**********
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька…
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что за сучка, какая еще Наденька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мерзнут!
**********
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять c него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали?
Тот:
- …"объявляю вас мужем и женой"…
**********
Ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда муж признался в измене. А вот нога - не стерпела, дрогнула. Теперь он не изменяет. Нечем…
**********
**********
- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
**********
- Что с вами, Роза, вы так сильно похудели?
- Я так страдаю, мне стал изменять муж...
- Так и разведитесь!
- Пока не могу.
- А что такое?
- Хочу сбросить ещё пять килограммов...
**********
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, жена за обедом говорит мужу:
- Ездила за покупками, разбила машину, вкусный борщ, правда?
**********
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос красивый...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
**********
**********
Спасибо, что дочитали до конца!
Ставим лайк!
Делитесь своими анекдотами!
