Как часто мы выбираем промолчать ради «хорошей погоды» в доме или чтобы задобрить начальника своей покладистостью?
Как многих учили в детстве :
«Молчание золото!»
«О несказанном не пожалеешь!»
Действительно ли такое уж золото? И как часто, вновь и вновь, проигрывая беспокоящую нас ситуацию, неизбежно приходим к выводу: «А нужно было сказать так и так…»
Давайте расставим всё по полочкам…
Ситуация:
Пара, разделившая друг с другом быт и объединённая желанием прожить долгие годы вместе, и в идиале состариться на одной подушке.
Неизбежно с течением времени появляются конфликты, недовольства. Один из пары замалчивает, чтоб тучи не сгущались. Чтоб не выглядеть «доставучим». Авось само пройдёт. Будь то поздний приход супруга домой или недовольное выражение лица супруги, которое портит настроение.
Женщина зачастую думает: «Вот, пришёл поздно, сам должен понимать, что я переживала– это же очевидно! Поэтому, накажу его своим молчанием и недовольным лицом, пока сам не подойдет, прояснить, где и с кем так задержался! Конечно, я могла позвонить… но потом решит, что я его контролирую».
Что думает мужчина: «Что то она недовольная, но вроде молчит. Ребята на следующей неделе тоже позвали, можно и не ставить в курс. Она ж молчит, значит всё ОК!»
Чем руководствуется человек, выбравший промолчать?:
☑ Во-первых, люди всегда думают, что партнёры и так должны знать о чувствах живущих рядом, на первый взгляд это и правда, не лишено смысла.
Но - это огромное заблуждение!
У кого есть дети, знают. Казалось бы, кто может лучше знать своего ребёнка, чем родная мама, которая по движению ресниц понимает настроение своего чада.
Но очень часто даже матерям невдамёк что происходит в голове ребёнка. А здесь вообще другой человек, выросший в другой семье, впитавший другие понятия и установки!
☑ Во-вторых, молчание – это страх услышать нежеланный ответ.
А то вдруг окажется, что нам, а не партнеру, нужно менять взгляды на жизнь. А это – болезненно, потому что требует выхода из зоны комфорта.
К сожалению, это такой вид логики, когда события, которых скорее всего не было, строятся в виртуальном пространстве разыгравшегося воображения. И воспроизводят они не реальность, а скорее невротические состояния и всевозможные страхи человека, в голове которого все это происходит.
Недостаток такого мышления заключается в том, что воображаемым фактам приписывают определенные смыслы – как в случае с парой, страх быть обвинённой в контроле перевысело потребность просто навсего знать, где твой муж.
К чему приводит замалчивание:
☑ Накапливается раздражение, до тех пор пока не произойдёт взрыв, вызванный какой нибудь мелочью. А со «взрывом» работать значительно энергозатратней.
☑ Не остаётся шанса партнёру произвести изменения, так он просто не в курсе, что происходит в Вашем воображении.
Что нужно делать, чтобы этого не произошло
Чтобы этого не произошло, спорить даже полезно, для соблюдения психогигиены отношений. Но что бы это не перешло в постоянные скандалы нужно следовать определенным правилам.
✅ Не подавлять недовольство, а трансформировать его в позитивное русло в беседе по мере возникновения конфликтной ситуации. Потому что, если один конфликт не завершен, он будет действовать как генератор для возбуждения других конфликтов.
✅ Говорить нужно в режиме "здесь" и "сейчас", оперируя конкретными фактами, и избегая формулировок наподобие "Ты всегда так поступаешь" или "Ты никогда меня не ...". Потому что это вызывает лишь раздражение!
✅ Не используйте оценки и сравнения, потому что они затрагивают достоинство партнера, в пользу собственных ощущений.
То есть, вместо "Ты - невоспитанный истукан" используйте – "Мне было неприятно это слышать от тебя ...", "Я почувствовала безразличие, когда ты ..." и так далее.
С Уважением, когнитивно-поведенческий
терапевт, Цацкина Карина Владимировна
WA/tel +79680687777
Автор: Цацкина Карина Владимировна
Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru