Мы расстались. Жена обвиняет меня во всём. В чём-то она права. Мы были молоды и инфантильны. У меня растёт дочь. Ей 10, а когда мы развелись, ей было 3. Все эти 7 лет бывшая жена и тёща настраивают дочь против меня. Это моя заряженная ситуация. Помогите спланировать диалог с бывшей женой. Я хочу это изменить.
Мои родители развелись, когда мне было 8. Потому что папа мало зарабатывал. Это были 90-е. Ему пришлось уволиться из института, пойти на рынок. Для него это была травма. Он хотел заниматься наукой и больше ничем. Предприниматель из него получился фиговый. Начал прикладываться к бутылке. Мама постоянно кричала. Развелись. А дальше я всё время слушал их разговоры на повышенных тонах по телефону. И мамины обвинения. Она меня настраивала резко против отца. Сейчас у меня у самого уже же дети. С отцом перед его смертью мне удалось помириться и даже сблизиться. Её это бесило. Мне кажется, она не может мне это простить. Сейчас это больная тема между нами. Мне порой даже не хочется ей звонить, знаю, что она опять будет говорить, как я её предал, переметнулся. А я всего лишь хотел общаться с отцом. Я хочу с ней это обсудить. Она ведь немолодая. У неё онкология. Сколько она проживёт? Это отравляет наше общение. Вот об этом я хотел бы составить свой сценарий диалога. Диалога с мамой.
Это два примера заряженных ситуаций из моего последнего курса «Волшебные слова». В ходе курса мы учимся диалогу с качественной обратной связью в заряженной ситуации. Я не психотерапевт и не практикующий психолог, а в обоих примерах выше требуется именно он (и, насколько мне известно, эти люди работают с терапевтом), я лишь помогаю корректно составить диалог. Но вот эта тема мне очень интересна. Психотерапевты есть среди моих друзей. Говорят, что это одна из частых причин обращений взрослых уже людей. Попытка вернуть отвергнутого родителя (даже если его уже нет в живых), попытка простить того родителя, который настраивал против.
Это ведь довольно часта история. Родители разводятся, но не умеют или не готовы сделать это цивилизованно. Тот родитель, с которым остаётся ребёнок, включает пропаганду. Есть даже такой синдром - синдром отчуждения родителя. Этот термин ввёл в 1985 году детский психиатр Ричард Алан Гарднер. Это описание состояния детей, оказавшихся в центре конфликта между родителями и вынужденных выбирать, к кому из них примкнуть. Точнее, выбор за них делает тот родитель, с которым ребёнок остаётся через манипуляции и программирование ребёнка на ненависть.
А порой это происходит и в нездоровых семьях, где никакого развода нет, но родители живут в нелюбви, а один родитель настраивает против второго, возможно, даже в присутствии последнего.
И ребёнок боится лишний раз показать, что на самом деле он отчуждённого родителя всё равно любит. Обоих родителей любит. И он хочет только одного, чтобы эта война закончилась, а он перестал быть орудием на поле боя и боли. Но он мимикрирует. Поддаётся тому, от кого больше зависит, или тому, кто больнее манипулирует.
Это отвратительно. Втягивать ребёнка в конфликт, делать его заложником ситуации, не давать ему свободу выбора. Но знаете, даже в такой ситуации надежда есть. Надежда для того родителя, против которого настраивают.
Я наблюдаю этих детей нелюбви среди своих знакомых. Они почти всегда возвращаются к отчуждённому родителю. Кто-то вернётся в пубертат. Ему ведь надо сепарироваться и к кому-то примкнуть. Вот тут он и может вернуться к отвергнутому родителю (не обязательно, переехать к нему, но может начать втайне встречаться), а основному родителю, скорее всего, он именно в этот момент всё и припомнит. Если это не произошло в пубертат, он почти наверняка будет искать контакта потом, когда отделится от основного родителя полностью. Людям нужны их корни. Если ребёнка настраивали, а всё, что говорилось об отчуждённом родителе, было просто грязью и домыслами, ребёнок чаще всего эту фальшь чувствует. Он в итоге сам всё поймёт и расставит точки над И.
Как часто бывает, когда в твоём информационном поле крутится какая-то тема и ты задаёшься вопросами, вдруг приходят ответы. Именно в этот период, когда вокруг меня много таких некрасивых историй одного родителя против другого, мне попался пост одной моей знакомой в соц сетях. Она рассказывает про историю развода родителей, про некрасивое настраивание. Приведу отрывок:
С тех пор папу я видела только по праздникам. Алименты он не платил, потому что не было работы в девяностые. Мама продолжала с ним судиться и настраивать меня против него. А я каждый день ждала встречи с ним. Каждый день. Иногда мама разрешала ему приезжать на мой день рожденья. Денег у него не было никогда. Но те подарки, которые он мне дарил, я храню до сих пор. Большую ракушку, молоток, альбом с фотографиями, куклу и большого медведя Топтыжку.
Когда я подросла мы с папой виделись без маминого ведома. Её не отпускала травма неоправданных ожиданий, как будто не понимала, за кого замуж выходила. Папа водил меня в кафе и всё мечтал о небе.
Когда я стала подростком, я сама по 4 километра пешком ходила в гости к нему на дачу. Сажала ему там цветы. А он учил меня гвозди забивать и отличать болты от шурупов. Ещё дрова колоть научил. И рассказал про небо, про Афган, про то, что его мучает до сих пор и душит.
Главное - запастись терпением и ждать. У меня сейчас перед глазами развивается одна некрасивая история такого настраивания. Мужчина (мой знакомый) так от этого устал, что при нашем последнем разговоре сказал:
Я больше не буду им звонить. Я хочу дистанцироваться. Они своего добились. Ребёнок от меня отвернулся. Значит, я исчезну из их жизни и буду ждать своего часа.
Думаю, среди моих читателей могут бы и такие же отчуждённые родители. Повторю то, что я сказала своему знакомому.
Вот это неверно. «Ждать» - это верно. А «дистанцироваться», «не звонить» - это неверно. Даже если на том конце провода опять один негатив и манипуляции. Ну и что. Берём себя в руки, отращиваем дзен и просто продолжаем вести себя достойно. Не просто ждём. Звоним, приходим к школе, задаём вопросы. Не отвечает ребёнок, не отвечает второй родитель, значит, задаём вопросы тем, кто что-то про ребёнка знает. Учителям, общим знакомым. Не сидим. Выключаем детские обиды и продолжаем проявлять интерес, продолжаем поддерживать. Ведём себя, как взрослые. Поверьте, это всё прорастёт. Ребёнок повзрослеет и вернётся. А вы просто делайте так, чтобы он не смог сказать: «Тебя не было в моей жизни».
Про книгу «Травля: со взрослыми согласовано» можно узнать тут.
Неравнодушных педагогов и осознанных родителей я приглашаю в Телеграмм-канал «Учимся учить иначе» и в привязанную к каналу Группу.