Люди часто спрашивают: как ты понимаешь? Как ты это знаешь? Я очень долго работала с женщинами. Сейчас я больше работаю с мужчинами. Сегодня я хочу привести пример одной из моих клиенток, чтобы рассказать о ситуации, когда супруги не могут примириться.
Один из этапов заключается в том, что человек сразу начинает понимать, почему в его жизни столько мусора. Постепенно он берет на себя ответственность. Понимает, что проблема не только в муже. Что не все вокруг плохие. Проблема в самом человеке. Последний этап — это когда человек может открыто говорить об этом, о своей проблеме. Не каждый может это сказать. Не всегда есть такая возможность. Часто пишут с таким акцентом:
вот, я был/была жертвой обстоятельств, плохих людей. Меня использовали.
Постепенно приходит понимание, что, возможно, человек своим поведением, своим отношением к жизни, своими претензиями к миру как-то спровоцировал окружающих на подобное отношение к себе.
Сейчас я работаю с женщиной. Ей 32 года. У нее было два тяжелых развода. Отношения не складываются. Мы договорились, что она опишет свою историю в письме, а я его зачитаю. С одной стороны, она останется анонимной, с другой — это поможет ей понять многое, на что она предпочитала закрывать глаза. Надеюсь на ваше понимание этого письма. Сейчас я его прочитаю.
После того, как мужчина, который добивался меня два года, сбежал после первого свидания, я поняла, что со мной что-то не так. Но всю жизнь, а мне сейчас 32 года, я пыталась переделать всех мужчин, с которыми я сталкивалась — двух бывших мужей и всех остальных, кого встречала, реальных и виртуальных, с Badoo и из бара... В общем, всех. Анализируя свои отношения, я могу сказать, что мужчины, конечно, были разными. Но я всегда была одной и той же. Со мной всегда было что-то не так. Первый муж должен был бросить пить. Я этого добилась. Второго нужно было постоянно поддерживать и верить в него: что у него все получится, что его повысят на работе, что он построит дом, что он супермен. Но для меня было важно, чтобы они менялись ради меня. И как я считала правильным. Потому что я знала лучше. Мне нужно было их исправить. И я говорила об этом обоим. И это мягко сказано. Естественно, я этого требовала. Я страдала от того, что они не менялись, и считала, что все это из-за того, что они меня не любят. Я говорила:
«Ну это же так просто — сделать то, что я прошу».
Моя история вкратце такова. Папа умер рано. Но это со слов мамы. Иногда мне кажется, что папа ушел от мамы, когда она была беременна мной. Я даже никогда не видела папу на фотографии. Я не знаю, что такое отец. Маме было тяжело. Поэтому она оставила меня, годовалую, с бабушкой и вместе с сестрой уехала устраивать свою личную жизнь. Я всегда завидовала маме своей старшей сестры, потому что она жила с ней. А меня все бросили. Я даже не знаю своего отца. И это оставление, сначала отцом, а потом матерью ради лучшей жизни — преследовало меня всю жизнь. Я всегда искала кого-то, кто мог бы меня пожалеть, защитить, кому я была бы нужна. И ради этого я была готова быть верной всю жизнь.
Мой первый муж был алкоголиком. Но тогда я этого не понимала. Это был мой первый парень, мой первый мужчина. Мне было 17 лет. Мы поклялись друг другу в вечной любви. У нас были свои секреты и шутки. Мы жили одним днем. Мой муж был душой компании, у него всегда были дела, друзья и алкоголь. Он очень быстро напивался. Я даже не заметила, как он начал пить один, разговаривая сам с собой и с телевизором. Он обещал бросить пить. Честно пытался. Держался пару месяцев, потом пару недель, пару дней. Я ушла, когда он уже не мог прожить ни дня без алкоголя. Хотя бы бутылку пива. Дома были постоянные скандалы. Я не могла никуда уйти. Больше всего на свете я боялась остаться одна, что меня бросят. Пока мой первый муж пил, я случайно встретила интересного мужчину в интернете. Это был не сайт знакомств. Это меня очень подкупило. Мы сразу нашли общие интересы. У нас было высшее инженерное образование. Я знала сопромат. Это впечатлило его даже больше, чем моя внешность. Это также привлекло меня. Обычно мужчины не смотрят мне в глаза, а остаются на уровне груди. А этот полюбил меня как личность. Не за грудь, а за личность. С самого начала он разговаривал со мной как с человеком.
Мы переписывались часами. Он только что развелся с женой. Я поддерживала его во время развода. Он всегда хвалил меня за мою заботу и внимание. Сравнивал меня с бывшей и говорил, что на меня можно положиться. Что я его стена, на которую можно опереться. Что только со мной можно строить жизнь, планы, дом. Это очень льстило моему самолюбию. Я развелась, не задумываясь, и переехала к нему. У него была своя квартира. Он хотел детей, семью, начал строить дом. Мы почти сразу поженились. Жили в его доме. Денег катастрофически не хватало. Даже на еду. Самую дешевую и по акции. Мы никуда не ходили. Он кормил меня обещаниями: «Подожди, еще немного, мы достроим дом». Ты же знаешь, что мужчина должен построить дом, вырастить сына, посадить дерево. Я жила его идеями, его смыслами, его жизнью всю свою жизнь. Вся наша семейная жизнь была связана со строительством дома. Это был наш дом. Но юридически это был его дом, потому что он начал его строить до свадьбы. Когда дом был достроен, я ушла. Я ушла из дома, за который я так страдала. Было столько лишений. Я не могла позволить себе даже лишние колготки.
Почему я ушла? Официальная причина: я больше не люблю. Официальная причина: больше не люблю. В никуда. Оставив дом. Я не претендовала на имущество, хотя имела право. Я не хотела больше драться. Просто ушла и забыла, как плохой сон. В тот момент я была на грани. Я не хотела жить. Муж хотел детей. Я не хотела детей вообще. Тем более от него. Я прекрасно понимала, что с детьми мне было бы труднее уйти. Я не видела смысла. У меня не было сил. Но я сказала мужу, что больше его не люблю. Но на самом деле причина была в другом. Я не могла больше с ним жить. Не потому что я его больше не люблю. Я НИКОГДА его не любила. Я просто привязалась к нему от отчаяния. И он пришел ко мне. Его бросила жена, были проблемы с матерью. Я для него была и мамой, и женой, и подругой в одном лице. Мы были связаны друг с другом. Мне действительно стало трудно с ним дышать. Я очень хотела побыть одна. Как назло, он постоянно требовал внимания. Я ехала домой два часа, чтобы меньше времени провести с ним. А он вдруг удивляет меня — решает встретить меня с работы. Для меня это был живой ад: слушать его болтовню в машине еще час. Или он заказывает такси, как подарок. Лучше бы подарил духи. Он никогда не спрашивал, чего я хочу. Потому что он знал лучше, что мне нужно. Он ужасно меня утомил. Я хотела отдохнуть, побыть одна. Мне нужно было свое пространство. Но как только я говорила, что хочу побыть одна, он тут же: «Ты меня не любишь». Несколько лет я честно изображала любовь. Я доказывала, что люблю его. Но доказывала не столько ему, сколько себе. Потом у меня кончились силы. Мы ругались, доходило до мата. Я видела, что мы не слышим друг друга. Он меня очень раздражал. Его идеи, его мысли часто выводили меня из себя. Я хотела все остановить и уйти. Как-то переделать это. Это был живой ад. Я не принадлежала себе. Я была действительно не в себе. Я впадала в истерику, как ребенок. Это было очень выматывающе. У меня случился нервный срыв. Я взяла больничный, потому что не могла выйти на работу после наших скандалов. Он делал мне добро, всегда говорил, что мне нужно делать, чтобы быть счастливой, вместо того, чтобы заняться своей собственной жизнью.
Когда я наконец-то занялась собой и перестала помогать ему с домом, поддерживать его, он сказал, что я больше его не люблю. Он был прав. Я его никогда не любила, как и он меня. Я честно пыталась изобразить любовь, заставить себя влюбиться в него, потому что он был хорошим мужем. Даже очень хорошим и удобным. Мы оба тайно надеялись, что никогда не уйдем друг от друга и сможем спасти друг друга от одиночества. Мы были нужны друг другу. Мы притворялись, что любим друг друга все больше с каждым днем, но на самом деле мы становились слишком зависимыми друг от друга. Это было как оковы. Могли ли мы сохранить семью? Даже сейчас, спустя три года после развода, ушедшая в никуда, без денег и жилья, я не жалею.
После развода я продолжала зависать на Tinder, даже когда встречалась с кем-то или вроде бы встречалась. Это было как чувство голода, как потребность в еде — так и потребность в общении с мужчинами. Чтобы не сидеть одной, чтобы не чувствовать пустоту и изоляцию. Жизнь потрепала меня после развода: множество свиданий, разочарований, секса на один-два раза, долги. Но это уже другая история. Возвращаясь к разводу, я могу с уверенностью сказать, что ушла бы в любом случае. Если не через год, то через два. И даже если бы я не ушла, он бы меня бросил. Результат был бы тот же — мы бы расстались. Я всегда задавалась вопросом: как люди живут без любви? Если терпеть, то полюбится? Почему мы не смогли терпеть и не полюбили? Был ли у нас шанс? Изначально наши отношения были ущербны. Два одиночества сошлись из безысходности и жили мечтами, что никогда не оставят друг друга, всегда будут поддерживать друг друга. Мы были созданы друг для друга, потому что не могли жить друг без друга.
Сейчас я понимаю, что это была не любовь, а чувство неполноценности. Я нуждалась в мужчине, который смог бы заполнить пустоту, как волшебник, который исполнит все желания. Я просто возьму. Ведь я достойна любви. И это награда за мое трудное детство. Я никогда не оставлю его за это. Я действительно выбрала мужчину, которого никогда не брошу. Он тоже выбрал меня, потому что на фоне моего алкоголика-мужа он казался богом. Я действительно относилась к нему как к богу. Когда мы с моим вторым мужем познакомились, я считала себя бедной и несчастной девушкой, чьего мужа алкоголика. И в целом, я такая белая и пушистая овечка, я всех люблю, всем желаю добра, готова на все, делаю это, готова отдать душу. И потом я поняла, что я не овечка, а сталкер. Я готова выбивать из человека любовь и уважение, говоря:
«Вот я здесь, люблю изо всех сил. Я ничего не жалею для тебя, и теперь ты мне должен, обязан дать любовь/поддержку/поддержку/деньги/развлечения/внимание и так далее взамен».
Если я тебя люблю, ты мне за это должен. И потом как-то оказывается нечестно. Я сама была нечестна. Я не умею любить бескорыстно. Только теперь я это понимаю. Но тогда мне казалось, что я его любила. А он меня использует. Мне было с ним плохо, но без него еще хуже. Я хотела быть с ним, но не могла найти причины, почему. Я не любила его, страдала с ним, но не могла уйти.
Мы сошлись не ради любви, а из страха остаться одному и никому не нужному. Мой второй муж, в отличие от первого, всегда заботился обо мне. Он говорил мне, что мне нужно развиваться, заниматься своей жизнью. Когда я наконец занялась собой, перестала поддерживать его, помогать по дому, он сказал, что я больше его не люблю. Он был прав. Я его никогда не любила. Он был прав. Я никогда его не любила, как и он меня. Я честно пыталась изобразить любовь, заставить себя влюбиться в него. Он был хорошим мужем. Действительно хорошим и удобным. Мы оба тайно надеялись, что никогда не оставим друг друга. Мы можем сделать друг друга счастливыми. Мы нужны друг другу. Мы притворялись, что любим друг друга все больше с каждым днем, но на самом деле становились слишком зависимыми друг от друга. Это было как оковы. Могли ли мы сохранить семью? Даже сейчас, спустя более трех лет после развода, ушедшая в никуда, без денег и жилья, я не жалею.
Это письмо от реального человека. В этом письме много моментов, которые показывают, что примирение невозможно, потому что изначально отношения строились не из состояния изобилия, а из недостатка. Как говорится в письме:
«Два одиночества от безысходности сошлись».
Не было ресурса, не было потенциала. К сожалению, в таких ситуациях ничего не поделать.
Автор: Светлана Белькевич, психолог
Основные моменты:
Проблемы с самооценкой и ощущение одиночества:
- Женщина с детства чувствовала себя покинутой — отец ушел, мать уехала устраивать свою жизнь. Это создало у нее внутреннюю пустоту, которую она пыталась заполнить через отношения. Она искала в мужчинах защиту и заботу, потому что не получила этого в детстве.
Созависимость в отношениях:
- В обоих браках она старалась "спасать" мужчин, пыталась изменить их под себя. Ей казалось, что если они изменятся ради нее, то будут любить ее. Это похоже на то, как она пытается контролировать отношения, чтобы чувствовать себя нужной.
Неумение ставить границы:
- Ей было трудно отстоять свои интересы и желания. Она постоянно подавляла себя ради партнеров, что в итоге приводило к эмоциональному истощению и нервным срывам.
Ошибочное понимание любви:
- Женщина думала, что любовь — это когда ты делаешь все для человека, и он "должен" дать тебе что-то взамен. Но она осознала, что такой подход к любви неправильный — это скорее попытка "купить" любовь.
Что важно понять:
Травмы из детства влияют на отношения:
- Ее детские обиды и чувство брошенности продолжают влиять на взрослую жизнь. Она ищет в мужчинах "замену" любви, которую не получила от родителей. Чтобы наладить свою жизнь, ей нужно разобраться с этими чувствами и отпустить прошлое.
Нужна забота о себе, а не только о других:
- Важно научиться заботиться о себе, а не только о партнерах. Она слишком сильно пыталась переделывать мужчин, забывая о своих потребностях и желаниях.
Любовь к себе:
- Женщине не хватает любви и уважения к себе. Ей нужно перестать искать одобрение и любовь извне — от мужчин, и начать ценить себя такой, какая она есть.
Советы:
Обратиться к психологу:
- Это поможет ей разобраться с прошлым, проработать обиды и начать лучше понимать свои настоящие потребности.
Учиться ставить личные границы:
- Ей важно научиться говорить "нет" и уважать свои желания. Это поможет ей не терять себя в отношениях и не чувствовать себя истощенной.
Начать заботиться о себе:
- Найти хобби, увлечения, заняться тем, что нравится лично ей. Когда человек чувствует себя полноценным и счастливым сам по себе, отношения с другими людьми становятся легче и гармоничнее.
Здоровые отношения строятся на равенстве:
- Отношения должны быть взаимными. Важно перестать пытаться "спасать" мужчин или ожидать, что они изменятся ради нее. Лучше искать партнера, с которым будет взаимное уважение и поддержка.
В общем, женщине нужно сосредоточиться на себе: полюбить себя, научиться быть счастливой без внешних подтверждений, и тогда в ее жизни появятся более здоровые и счастливые отношения.