Абьюзивные отношения часто складываются не на пустом месте, и психология человека, склонного к насильственному поведению, как правило, формируется еще в детстве. Вопрос сложных, а иногда и патологических связей между матерью и ее взрослым сыном-абьюзером – это многослойная и важная тема, в которой тесно переплетаются детские травмы, воспитание, нездоровые модели взаимодействия и семейные роли. Свой вклад в формирование характера ребенка вносят оба родителя. Как может влиять мать на формирование абьюзивного поведения у сына. Чтобы понять, как такая связь формируется и как она влияет на дальнейшую жизнь мужчины и его отношения с партнером, важно разобрать несколько ключевых моментов.
Как формируется связь «мать-абьюзер»?
Многие замечают, что у некоторых абьюзеров сохраняется очень тесная связь с матерью и после ухода из родительской семьи и даже после женитьбы и появления собственных детей. Да, далеко не все абьюзеры бывают тесно связаны со своими матерями, у многих очень натянутые отношения, но, в целом, такой сценарий взаимодействия довольно распространен.
Часто такие отношения возникают в семьях, где мать занимает доминирующую, гиперконтролирующую позицию. В таких семьях мать может неосознанно, а иногда и осознанно, привязывать ребенка к себе через гиперопеку, навязывание своей воли и создание у сына чувства зависимости. Часто встречается и эмоциональное манипулирование: мать создает у ребенка ощущение, что она — единственный человек, который его понимает и защищает, а мир вокруг опасен и жесток. Это может быть связано с ее собственными проблемами, например, страхом одиночества, неуверенностью или отсутствием поддержки со стороны партнера.
Такая мать может чувствовать себя единственным «правильным» взрослым в жизни сына и потому не позволяет ему проявлять самостоятельность. Все решения принимаются за него, его мнение игнорируется, его чувства не важны, а любое неповиновение или стремление к независимости воспринимается как угроза. Становится очевидным, что на такой почве формируется личность, которая не знает, что такое личные границы, не умеет брать на себя ответственность и не может наладить здоровые отношения с другими людьми.
Что собой представляет мать абьюзера?
Часто мать абьюзера — это женщина, не нашедшая своего личного счастья или реализации. Она может страдать от одиночества, непонимания со стороны окружающих или своего партнера. И тогда она переносит всю свою эмоциональную нагрузку на ребенка. Этот процесс называют эмоциональным инцестом — мать использует ребенка для восполнения своих потребностей в эмоциональной близости, поддержки и контроля, но при этом не осознает, что лишает его возможности развиваться как отдельной личности.
Сын может стать для нее смыслом жизни. Она гипертрофированно заботится о нем, поддерживает иллюзию, что он нуждается в ее помощи всегда и во всем. Со временем такой взрослый мужчина, остается эмоционально зависимым от матери, а она — продолжает его контролировать.
Как мать абьюзера воспитывает своего ребенка?
В воспитательном арсенале такой матери, как правило, подавляющие или манипулятивные методы. Например, она может систематически обесценивать ребенка: «Ты ничего не можешь сделать сам, всё приходится самой!», «Не лезь, я сама всё сделаю, ты всё испортишь!». «Если бы не я, у тебя вообще ничего бы не вышло!». В ход идут угрозы или эмоциональные манипуляции — мать внушает ребенку чувство вины за малейшую попытку отстраниться или стать самостоятельным: «Я всю жизнь тебе посвятила, ночей не спала, а ты так ко мне относишься?», «Кто еще тебя полюбит, кроме меня?», «У меня уже давление из-за тебя!».
Этот процесс сопровождается постоянным контролем, который продолжается даже тогда, когда он вырос. В детстве она контролировала, надел ли шапку, и у взрослого сына она продолжает контролировать: с кем он общается, где работает, как тратит деньги и даже как строит личную жизнь вплоть до интимных подробностей. Любые попытки уйти от этого контроля воспринимаются ею как предательство. Реакцией на такое предательство может быть игнорирование, симуляция болезней, шантаж – «Кого ты выберешь?! Единственную мать или свою потаскуху?!».
В результате такой мужчина вырастает с искаженным восприятием себя и окружающего мира. У него плохо развита эмпатия, он не умеет адекватно выражать свои эмоции, у него могут быть проблемы с самоконтролем и самооценкой. Это формирует тип личности, склонной к абьюзивным отношениям: мужчина, привыкший к подавлению собственных чувств и эмоций, может компенсировать это, подавляя свою партнершу.
Какую роль играет мать в отношениях абьюзера с партнером?
Когда такой мужчина вступает в романтические отношения, его партнерша оказывается в сложной ситуации. Мать все еще остается важной фигурой в его жизни, она продолжает контролировать и влиять на сына, что ставит его партнершу на второй план. Отношения с матерью часто занимают доминирующую позицию — иногда это проявляется в постоянных звонках, вмешательстве в личные вопросы или даже в попытках матери активно регулировать жизнь сына и его партнерши.
Мать может воспринимать новую женщину в жизни сына как соперницу. Она ревнует его, боится потерять свою власть над ним. Это может проявляться через критику партнерши, создание конфликта, манипуляции чувствами сына («Ты всегда бросаешь меня ради других», «Она тебя не любит так, как я». «Никто никогда не поймет тебя так, как я, никто о тебе не сможет позаботиться лучше!»). Своим вмешательством в личную жизнь сына, мать разрушает границы и формирует нездоровые отношения в новой паре.
Сам мужчина, будучи зависимым от матери, часто не осознает, что происходит. Он чувствует себя обязанным, виноватым перед ней, и не может наладить самостоятельную жизнь. Это создает благодатную почву для конфликтов с партнером, ведь партнер чувствует себя третьим лишним в отношениях, где главенствует мать.
Как устроены отношения с таким мужчиной?
Мужчина, выросший в подобной семье, не видит проблемы в своем поведении. Он привык к тому, что все решения принимают за него, что за его чувства отвечает кто-то другой (мать), а значит, в его картине мира нет необходимости меняться или брать на себя ответственность. Более того, у него есть четко усвоенная модель поведения: подавлять и контролировать других — это нормально.
В отношениях с партнером такой мужчина стремится воспроизвести те же модели, что были в его семье. Он начинает контролировать партнершу, требовать от нее подчинения и зависеть от него так же, как он сам зависел от матери. Он может проявлять агрессию, если партнерша не подчиняется, ведь в его глазах это означает потерю контроля. Гнев, манипуляции, подавление, контроль — всё это инструменты, которые он перенимает от своей матери.
Отношения с таким мужчиной могут быть разрушительными для женщины. Она чувствует себя заложницей этих отношений, любое неповиновение ведет к наказанию — эмоциональному или даже физическому насилию. При этом сам абьюзер, будучи жертвой подавляющего воспитания, часто даже не осознает свою роль в разрушении отношений. Он может считать, что все делает правильно, а проблемы — это вина партнерши, которая не оправдывает его ожиданий.
Что все это значит в контексте психологии?
Абьюзер и его мать — это своего рода симбиотическая пара, где один подавляет, а другой подчиняется, но одновременно и зависит от этого подавления. Мать получает свою долю контроля и значимости, а сын, став взрослым, продолжает жить в этой зависимости, не видя другой модели жизни. Это создает замкнутый круг, из которого сложно выйти без осознания проблемы и работы над собой.
Мать, действуя как доминирующая фигура, вредит своему сыну, хотя часто делает это неосознанно. Ее страх потерять контроль и остаться одной заставляет ее продолжать держать сына рядом, вмешиваясь в его взрослую жизнь и отношения. Мужчина, в свою очередь, передает этот контроль на свою партнершу, не понимая, что его действия разрушают их союз.
Разорвать этот круг можно только через осознание своих паттернов поведения, работу над личными границами и независимостью. А для этого придется не только осознать собственную проблему, но и захотеть изменить ситуацию. А вот с желанием изменений могут быть отдельные, серьезные проблемы. Ведь в таком зависимом положении есть масса своих плюсов. Можно не принимать никаких решений и не нести ответственность за них, ведь всё сделают за тебя, и если что-то пойдет не так, в этом будет виноват кто-то другой. С другой стороны, сами попытки изменений могут быть очень болезненными, а главное отсутствие навыков выстраивания взрослых отношений могут помешать реализовать свои планы по сепарации. Поэтому оптимальным решением будет обратиться к психологу. Это поможет успешно пройти сепарацию от матери, нарастить самостоятельность и приобрести навыки построения здоровых отношений.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Поддержать нас подпиской на Boosty https://boosty.to/petrakov
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Группа VK: https://vk.com/club43689992