Мы сами выбираем, что видеть в людях, которые нас окружают. Что видеть в партнере или в ребенке, в начальнике или в клиенте. И то, что мы думаем о человеке, — является прямым заказом именно это в нем отмечать, не замечая других его проявлений.
Если ты считаешь, что твой партнер «не такой», «неправильный» — именно это ты и будешь в нем замечать. Твоя мысль: «Он не такой» — это задача подсознанию искать в партнере «не такие» проявления, поступки, особенности. Как бы он ни старался, как бы ни показывал себя с самой лучшей стороны, — этого ты не заметишь, но вот оплошность, ошибку заметишь сразу, потому что это подтверждает твой настрой — видеть его плохим.
И каждый из нас - создатель. Это только вопрос времени — сколько его нужно, чтобы сформировать человека таким, каким ты его выбираешь видеть. Мы делаем это, не задумываясь. Мы творим наших партнеров по браку своим видением их достоинств или недостатков; мы творим их уверенными, ценными или — неполноценными, виноватыми. Мы действительно можем творить из наших мужчин настоящих принцев. Или — безвольных и никчемных тряпок. Мы можем творить из женщин прекрасных, достойных, великолепных женщин. И можем сотворить закомплексованных, забитых, никчемных женщин. — Мы сотворим их такими, какими видим их.
В одном далеком краю была традиция — мужчина, сватаясь к женщине, давал выкуп ее родителям. И выкуп этот был коровами, которых в этом месте почитали и очень ценили. И количество коров, даваемых в выкуп, определяло красоту женщины. Были женщины, за которых просили одну корову. За кого-то — три. За кого-то — десять коров.
Однажды один мужчина посватался к молодой женщине и предложил за нее выкуп — десять коров.
— Но я отдам тебе ее и за одну корову, — ответил отец.
— Нет, — сказал мужчина. — Я заплачу за нее десять коров, она того стоит.
— Ну, возьми тогда хотя бы другую дочь, я уступлю тебе ее за пять коров. Или возьми старшую дочь-красавицу за восемь коров!
— Нет, — отвечал мужчина. — Я хочу только эту женщину и заплачу за нее выкуп в десять коров.
Он был непреклонен. Отец отдал за него дочь за десять коров. И мужчина увел ее в свое селение.
Прошло несколько лет. Отец приехал навестить зятя и дочь. Дверь ему открыла молодая женщина необыкновенной красоты. Отец сразу даже не узнал в ней свою дочь.
Когда же он, изумленный тем, в какую красавицу она превратилась, спросил — как она могла так измениться, она ответила:
— Просто мой муж видел во мне женщину на десять коров. У меня не было другого выхода, как становиться такой!
Мы творим людей вокруг нас.
И нужно признать, что, не зная всех механизмов «создания» своей жизни, «творения» людей такими, какими мы их видим, мы действительно уже много чего в жизни «натворили». Многих людей натворили в жизни такими, какие они сейчас есть, и сами часто от этого страдаем.
— Мы с мамой сотворили папу, — сказала мне однажды молодая женщина. — Я сейчас понимаю, что он жил в постоянном нашем непринятии, критике. Он приходил домой, обувь оставлял в коридоре — ему сразу замечание: «Вечно ты все бросаешь, никогда на место не поставишь!» Немного выпил: «Опять напился! Когда ты кончишь пить?!» Теперь он пьет постоянно...
Да, наши папы, как и другие мужчины, не родились пьяными и не появились на свет для того, чтобы пить алкоголь. Они были хорошими детьми и пили молоко. Но потом, вырастая, выходили в жизнь с ее правилами и ценностями и начинали пить алкоголь, как все. В какой-то момент потребность выпить возникала в ответ на стрессы, переживания — как защитный механизм. Такой опыт проходят все люди. Важно только, «закрепим» ли мы эту привычку своим отношением, подчеркиванием, что мужчина — пьющий, что он — слабый, что он подвержен этой пагубной привычке. Или поддержим его в том, что он сильный, что он сможет с ней справиться, что он способен меняться. Наша вера в него может спасти его. Наш страх, что он сопьется, — поможет ему спиться.
Я много раз на консультировании сталкивалась со случаями, когда женщина, пережившая в родительской семье опыт жизни с пьющим отцом, или в семейной жизни — с пьющим мужем, неосознанно творила своего следующего партнера пьющим.
Ее опасение, выраженное в словесной формулировке: «Вдруг, и этот — запьет!..» — было прямым обращением к потенциальной «пьющей» части мужчины.
Женщина, опасаясь, как бы партнер тоже не оказался пьющим, — начинает, что называется, принюхиваться, присматриваться к нему. Она тревожится, волнуется, когда он берет в руки рюмку, находясь в гостях или в ресторане. Она начинает одергивать его, делать ему замечания, пытается контролировать его. Она озвучивает свои страхи, свои сомнения на его счет. Она постоянно неосознанно обращается к нему «пьющему», как бы «доставая» из него это состояние. И ты уже понимаешь, чем все это заканчивается.
Он напивается. Иногда сознательно, протестуя против контроля, делая это назло женщине, которая, что называется, «достала» его своей подозрительностью и недоверчивостью. Иногда он делает это неосознанно, но женщина, для которой страшен уже сам факт выпивки, своим напряженным, осуждающим отношением только усугубляет ситуацию. Как бы закрепляет мужчину в этом состоянии. И партнер действительно начинает злоупотреблять алкоголем.
Мы действительно в течение нашей жизни творили, формировали, закрепляли какие-то состояния людей, которые нас окружали. И, увы, далеко не всегда наше творчество приносило хорошие результаты. Так мы творили — неосознанно, иногда грубо, иногда жестко. И не нужно ругать себя за это, не нужно обвинять себя. Мы действительно не знали, что творили.
Но даже если мы что-то или кого-то творили не так и имеем сейчас перед собой результат нашего творчества, это только подтверждает — какими творцами мы можем быть! И осознание этого очень важно.
И сейчас, осознавая силу своих творческих способностей, у нас есть возможность ответственно и осознанно относиться к отношениям с людьми, с которыми мы общаемся, к самим себе, к своим мыслям и убеждениям.
И если ты поймешь сейчас, как много от тебя зависит, может быть, ты решишь стать добрым волшебником? И начнешь творить свою замечательную жизнь? И своим отношением создавать вокруг себя милых, славных, открытых, уверенных, сильных людей?
(Из моей книги "Мысль творит реальность").