— Мне нужно научиться быть мудрой. Я понимаю, что слишком остро реагирую на поведение партнёров, — начала она. — Думаю, если я научусь терпеть и не показывать свои эмоции, смогу построить здоровые отношения.
— А «быть мудрой»... это как?
— Это значит, не нагнетать обстановку, а наоборот. Когда я чувствую, что он не уделяет мне столько внимания, сколько мне нужно, я начинаю накручивать себя. Становлюсь нервной, предъявляю претензии на ровном месте. А иногда могу психануть — начинаю собирать вещи среди ночи, говорю: «Я ухожу». Потом плачу и остаюсь. Но в итоге я всё равно ухожу. Это не первые мои отношения, которые заканчиваются так. Я просто ускользаю, хотя очень хочу тепла и близости.
— И когда это случается, что с вами происходит?
— Мне обидно. Обидно, когда он проводит время с друзьями или общается с девушками-коллегами, а я чувствую себя не на первом месте в его жизни. Мне хочется, чтобы мы были как единое целое, чтобы он угадывал мои мысли и желания. Ведь это же настоящая любовь, правда? Чтобы только он и я. Мне так обидно, что он не видит проблемы, не замечает меня и того, как сильно мне нужна его забота.
— И вы говорили с ним на эту тему?
— Нет, я же мудрая женщина! По крайней мере, стараюсь ей быть. Я не говорю, что меня что-то не устраивает. Я просто терплю и жду, когда он сам всё поймёт. Думаю, если я буду молчать и не показывать свою обиду, он начнёт ценить меня больше. Но вместо этого всё идёт по кругу: я терплю, стараюсь, улыбаюсь, готовлю вкусные ужины, но внутри всё больше тревоги.
— Когда вы терпите, что тогда?
— Сначала кажется, что это правильно. Но потом... накапливается злость. Я начинаю отмечать, как он задерживается на работе, как проводит время с другими. Думаю: «Почему он не видит, как мне плохо?» Мне хочется, чтобы он заметил мои усилия, но он ничего не замечает. Он не чувствует и не понимает меня. И я взрываюсь. Начинаю закидывать вещи в чемоданы...
— Чтобы что?
— Чтобы показать ему, что мне больно. Но каждый раз, когда я взрываюсь, всё становится ещё хуже. Я думаю: «Зачем я это сделала? Мудрая женщина умеет ждать и терпеть». И так раз за разом. Я терплю, срываюсь, а потом ухожу.
— И когда это повторяется, что тогда?
— Я начинаю винить себя, понимаю, что сама всё порчу. Мне больно оттого, что я не могу быть той, которая спокойно принимает всё. Я боюсь, что если буду показывать свои чувства, он бросит меня. Поэтому я терплю. Но это только усложняет ситуацию. В итоге я снова ухожу.
Терпеть и молчать: ловушка или выход?
«Мудрая женщина всё терпит и никогда не действует напрямую. Она умеет так тонко манипулировать, что мужчина даже не догадается. Она не будет "выносить мозг", а соберёт все обиды в кулак и встретит его улыбкой и вкусным ужином». Нас учили, что терпение — это добродетель, а молчание — золото. Но что стоит за такой моделью поведения?
На самом деле подобная модель подразумевает скрытый контроль. Знаете эту поговорку: «Мужчина — голова, а женщина — шея»? Вот и здесь: женщина вроде бы не говорит прямо о своих чувствах, но всё равно пытается управлять ситуацией, надеясь, что партнёр сам догадается, что с ней что-то не так.
В итоге мы молчим, терпим, копим обиды, а в реальности отдаляемся от партнёра. Вместо того чтобы открыто говорить о своих потребностях, мы начинаем следить за ним, искать подтверждения своим страхам и додумывать. И вот отношения, в которых мы так хотели близости, становятся всё более холодными.
Подавленные эмоции: тяжёлый груз
Подавлять эмоции — это как удерживать мяч под водой: всё внимание сосредоточено на том, чтобы не дать ему выскользнуть. Мы думаем, что контролируем ситуацию, но на самом деле все силы уходят на этот «контроль». Стоит лишь немного ослабить хватку — мяч тут же вырывается наружу.
Так и с эмоциями: пока мы их подавляем, кажется, что справляемся. Но в итоге всё наше внимание уходит на «удержание». Мы уже не можем объективно оценивать ситуацию или нормально общаться с партнёром. Всё начинает казаться угрозой — его задержка на работе, разговор с коллегой. Даже обычные бытовые мелочи начинают восприниматься через призму подавленных эмоций.
Проблема в том, что подавление не решает ситуацию. Оно лишь усиливает внутреннее напряжение, и в какой-то момент эмоции прорываются наружу — как взрыв, слёзы или даже уход из отношений. Такие вспышки не только не решают проблему, но и разрушают связь между партнёрами.
Как начать честный разговор
Иногда мы боимся, что стоит начать разговор, как всё пойдёт не так: эмоции захлестнут, контроль потеряется, и ничего хорошего не выйдет. Но как можно иначе? Если вы не знаете, с чего начать, или боитесь, что разговор перерастёт в скандал, на помощь может прийти практика ненасильственного общения (ННО). О ней я рассказывала в других публикациях (здесь и здесь). Эта техника помогает выстроить диалог так, чтобы не задевать чувств партнёра и не провоцировать агрессию.
ННО позволяет говорить о своих чувствах по простой схеме, не вторгаясь на территорию другого человека и не нарушая его границ. Это снижает риск столкнуться с агрессией и помогает высказаться без давления. Структура даёт уверенность и снижает тревогу — вы следуете плану и не сбиваетесь с мысли, что делает разговор более спокойным и безопасным.
Страх потерять контроль: как справиться
Бывает, что мы боимся не столько разговора, сколько того, что эмоции захлестнут нас, и мы потеряем контроль. Но как ни странно, именно удерживание эмоций и приводит к этим вспышкам. Страх «выйти из себя» — это нормально, особенно если вы привыкли подавлять чувства. Но что, если есть другие способы справляться с эмоциями?
Я уже упоминала в других публикациях (например здесь, или здесь) принципы, которые помогают «расцепиться» с мыслями и эмоциями. Когда вы чувствуете, что вас затапливает, попробуйте сделать паузу: обратите внимание на своё дыхание, ощутите, как ваши ступни касаются пола. Это может дать короткий момент ясности, чтобы не захлебнуться в эмоциях, а продолжить разговор с новым настроем.
Мудрость — это честность
Иногда кажется, что мудрость — это умение терпеть и молчать. Но не копится ли внутри напряжение, как вода за плотиной? Рано или поздно она прорвётся. Может, стоит попробовать другой подход? Мудрость — это не всегда молчание. Это может быть честность — с собой и с теми, кто рядом.
Когда мы честны с собой, мы можем позволить себе быть открытыми в отношениях. Открытость даёт возможность быть услышанными и лучше понять партнёра. Конечно, это не решит всех проблем разом, но даст шанс на искренние и крепкие отношения. Ведь неловкие моменты бывают у всех. А может, оно того стоит?
👉 Запись на консультацию WhatsApp 🌐 Подписаться Telegram
Автор: Ирина Кочубей
Психолог, Гештальт ACT EMDR
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru