Тема идеализации, в последнее время, сильно укоренилась в моем пространстве. С ней ко мне приходят клиенты, о ней мы много говорим в подкасте, да и чего скрывать - ее я очень часто приносила в собственную терапию.
Идеализация - это защитный механизм психики: когда мы наделяем кого-то совершенными качествами, которых у него, конечно же, нет. И, естественно, идеал - недостижим.
Формируется этот механизм, как и большинство защит, в детстве. Для ребенка отец и мать - всемогущие фигуры, Боги. В его понимании они могут все.
Когда ребенок подрастает, он эту роль «всемогущего» пытается примерить на себя. Это сродни обладанию волшебной палочкой. Выражается, например, в идеях: «я спасу папу от алкоголизма» или «я сделаю что-то, чтобы папа и мама были вместе».
Огромное детское разочарование - обнаружить, что родители не идеальны. Но, так просто ребенок принять этого не может, потому что чем выше им кто-то был превознесен, тем больнее он будет свергнут с этой высоты. И в этот момент на смену идеализации приходит ее брат-близнец - обесценивание. Этот процесс можно наблюдать, например, в подростковом периоде. К сожалению, на этом история с идеализацией-обесцениванием не заканчивается.
Отношения и идеализация
В будущем, с похожим разочарованием сталкиваются влюбленные, когда спустя какое-то время обнаруживают, что объект их любви не такой, каким казался изначально, и в этом месте, на самом деле, у пары появляется шанс. Шанс разглядеть друг друга настоящими и построить отношения с реальным, а не вымышленным партнером. Или разрушить отношения, признав, что они изначально были построены на иллюзиях.
Если вы раз за разом влюбляетесь, а через время бросаете партнера из-за разочарования, поисследуйте себя - не гонитесь ли вы за идеалом, которого в реальной жизни не существует.
Как идеализация способствует избеганию близости?
Человек, склонный к идеализации, может бессознательно выбирать себе в пару недоступных партнеров: женатых, эмоционально холодных или не заинтересованных в нем.
Партнер расплывчато отвечает на вопросы, пропадает, появляется, игнорирует:
⁃ «Он такой интересный и загадочный!» - восхищенно думает она!
⁃ «Он просто конченый 🤡открой глаза!» - думают все ее подруги.
Знакомо?
Но, триггер, «начать гнаться за недоступным партнером» уже сработал. Игра идеализации началась.
Что характерно здесь - если такой человек в конечном итоге завоюет свой идеальный трофей, он, непременно, столкнется с болью разочарования от того, что партнер оказался совсем не таким, как он себе представлял. У человека, склонного к идеализации есть только два полюса - другой либо идеален либо ничего не стоит. Черное или белое.
И тогда, идеал будет напрочь обесценен и, скорее всего, брошен с мыслями или даже обвинениями другого:
⁃ «Оказывается, ты совсем не такой как я думал»
⁃ «Ты какой-то скучный»
⁃ «Кажется, чувства прошли».
Идеализация - это всегда про избегание близости и невозможность быть с реальным человеком, потому что, если Вы идеализируете другого человека, другой должен вечно подпрыгивать до недостижимой планки. Ни один человек на свете этого не может, да и не хочет. Не бывает отношений, где Вас никогда не обидят или никогда не разочаруют.
Помимо недостижимой планки для партнера, Вы, скорее всего, ставите ее и для себя. И тогда, появляется характерное для идеализации убеждение: «любят только идеальных». И если это так, то жизнь превращается в бесконечные попытки оправдать ожидания других людей. Опоры на себя в этом случае у Вас либо нет, либо есть, но очень слабая.
Внутреннее убеждение «любят только идеальных» тоже является способом избегать отношений. Наличие ее всегда говорит про недоверие к окружающим, потому что Вы всегда можете сказать: «меня не любят, потому что я не идеальная». Это как внешний фасад, скрывающий изначальное недоверие к миру и окружающим Вас партнерам.
Где работает идеализация?
Идеализировать можно партнера, друзей, любимого актера или певца, идеализировать можно специалиста и так далее. Понаблюдайте за собой - не влюбляетесь ли вы в актеров по силе просмотра очередного фильма до такой степени, что начинаете строить фантазии на тему совместной жизни?
И, наконец, что делать?
- Как обычно, внимательно наблюдать за своими мыслями и ощущениями: отслеживать свои убеждения и автоматические сценарии поведения
- Принять как должное факт, что Вы не можете полностью контролировать этот мир
- Понаблюдать у себя наличие сценария поведения «жертвы» и подавленного желания тотального контроля и власти. Здесь нужно быть очень внимательным и очень честным с собой, чтобы обнаружить. Но если обнаружили, бинго! Вы почти справились 🤗
- Задать себе вопросы:
«Для кого я старался/старалась быть идеальным/безупречным?». Родители часто имеют идею, что их ребенок должен соответствовать всем их ожиданиям, и это ложится тяжелым грузом на спину ребенку. Или, наоборот, не должен нести в себе негативных черт отца или матери.
«Кто меня не любил, и у меня была надежда, что будь я идеальной или я исправлюсь, и тогда этот человек меня полюбит?». Здесь тоже придется копнуть глубже, чем «предыдущий партнер». Скорее всего, речь пойдет о первых больших фигурах - мамы или папы.
Надеюсь, эта статья про идеализацию была для вас полезна. Буду рада обратной связи, а также приглашаю вас к себе в терапию. Написать мне можно перейдя по ссылке на сайт или в ТГ-канал.