У меня была обычная, нормальная жизнь до терапии. Бывали мысли обратиться к психологу, но я их отбрасывала, это казалось бесконечной тратой денег и вообще непонятно, что бы она (терапия) могла мне дать. У меня же были хорошо оплачиваемая работа в своей сфере, поездки, муж, вот ребенок скоро родится. Очень удобно было прятаться за своим «нормально», только от себя не спрячешься.
Но чем ближе роды, тем сильнее нарастало чувство, которое я могла описать как: «что-то происходит, мне плохо, но я не понимаю почему. Как будто какое-то темное облако нависает над моей головой и тяготит душу. Я почему-то все время настороже и как-будто жду, что случиться что-то плохое».
Еще я мало знала, как мне нравится проводить выходные, получала мало удовольствия от отдыха, давно не покупала себе платье, совсем не наслаждалась работой, муж не хотел принимать участие в решении общих вопросов. Все это приносило чувство дискомфорта, но я не знала, что с этим делать.
Родился сын, он много плакал (я тогда не могла выносить его крик, мне хотелось лезть на стену), плохо спал ночами и был очень требователен и капризен. Я мала спала и много уставала. А еще чувствовала себя просто ужасной матерью, неспособной успокоить своего ребенка, плохо справляющейся с материнством, на которую как минимум нужно настучать в опеку. К слову, темное облако никуда не исчезло, а стало только больше. К нему добавилась тревога, что раз сын плачет, то с ним не все порядке, он недоедает или что-то еще, и начались походы по врачам.
К тому же грудное вскармливание приносило мне эмоциональные страдания, я его просто ненавидела, но я продолжала кормить, чтобы дать сыну все лучшее🤡 Сейчас я думаю, что у меня была тогда послеродовая депрессия. Стоит ли говорить, что отношения с мужем совсем разладились и он меня не понимал, думал, что я должна быть довольна. А я даже описать словами не могла насколько внутри ощущала себя плохо и нуждалась в поддержке и заботе, совсем как мой сын, которому я отдавала все силы.
И к психологу я пошла, чтобы помочь сыну (не себе😀). Он уже подрос, но все так же впадал в истерики и я не могла ему помочь. Между моментом, когда я в первый раз написала психологу и когда состоялась первая встреча прошло 6 месяцев))) Полгода, Карл!!!! Полгода я пребывала в сопротивлении и сомнениях, даже больше в страхе, который не осознавала. Интересно вспомнить, чего я боялась тогда.
⛔Боялась и стыдилась рассказать чужому человеку о своих сложностях. Боялась вообще показать, что у меня есть сложности. Меня учили с детства справляться со всем самой, даже с тем, что на самом деле намного больше ребенка. Грустно, когда пишу об этом.
Чувствовала себя очень ужасным человеком, если я с чем-то не справлялась. А еще самое ужасное чувствовать злость на собственного маленького ребенка и признаваться в этом кому-то.
Но хороший психолог работает без осуждения, наоборот с принятием всех переживаний клиента. Помню как я удивилась, когда мой терапевт сказала что злиться на ребенка нормально.
⛔Страшно и стыдно признаться кому-то, что мне порой невыносимо быть мамой, быть рядом с собственным сыном и выносить его истерики. Я же сама приняла решение рожать, так что жаловаться то?
На самом деле было не невыносимо быть с ним, а со своими собственными переживаниями. И в терапии мы потихоньку распугивали этот клубок.
⛔Боялась, что сейчас откроется столько проблем, что я совсем не буду знать, что с этим со всем делать, погрязну в них и захлебнусь. Как будто бы лучше тогда их не открывать будто их и нет🙈 хорошая Терапия работает как хирургия , делаем надрез ровно на столько, насколько сможем зашить. Даже если откроется много проблем, они все решаемы. И терапевт давала много поддержки, которой в обычной жизни получить я не могла.
⛔Страх, что этот чужой человек - психолог полезет мне в душу и распотрошит ее, причиняя боль. На самом деле психолог не причиняет боли, он помогает начать чувствовать то, что подавлено. Только так можно это отпустить. А потом заметить, что кроме боли есть еще много всего, радости и удовольствия и даже удовольствия от злости, если научиться ее выражать
⛔Боялась изменений (хотя за ними я и обратилась изначально), за которыми потом потянется все, изменение отношений с собой, супружеских отношений, с ребенком, с миром. Любые изменения это неизвестность в какой-то мере, и она вызывает тревогу, это нормально
⛔Страх увидеть саму себя той, кто я есть на самом деле. Пожалуй, это мой самый сильный страх из тех, что я перечислила.
Когда я пришла в терапию внутри меня была большая рана. И какое-то время казалось, что она становится все больше. На самом деле она не становилась больше, просто ее стало лучше видно. Потом я училась, как с этим быть, когда внутри рана и ухаживать за ней. Стать самой себе заботливым и любящим и принимающим родителем, а только потом своему ребенку. По-другому это не работает, потому что из своего внутреннего дефицита невозможно чем-то делиться и отдавать. И после этого увидела настоящего ребенка с его реальными потребностями и то, каким он может быть естественным и живым. Это чудесный и трогательный момент❤
Сейчас внутри уже не болит так как раньше 🙏 И передо мной стоит другая задача. Как научиться жить, когда внутри не болит, когда не нужно бежать спасать всех внутренних детей, когда развернулась к миру, а не вовнутрь. И увидеть, что мои раны конечно большие и важные, но они стали в какой-то момент способом не жить эту жизнь. И оказывается есть желание и ресурс много хорошего сделать в настоящей жизни, а не пытаться безуспешно поменять прошлое.
Написала это и заметила, что за время в терапии я не только справилась со сложностями внутри, переживаниями боли, ярости, бессилия и беспомощности, которые сопровождали этот процесс. Еще я поменяла работу, развелась с мужем, обучилась новой профессии. Большая работа проделана и будет еще🙌
Автор: Наталья Юдина
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
