Проблема созависимости заключается в том, что созависимый и зависимый составляют как бы единый организм. Общая зона ответственности, общие проблемы, даже эмоции взаимосвязаны и перетекают одна в другую. Где, чья ответственность – разобраться нельзя.
Но кроме этого - в этом симбиозе еще есть в наличии зависимый. С ним никак нельзя договориться, на него нельзя полагаться, от него нельзя защититься. Это чистый хаос прямо под боком у созависимого, это черная дыра, засасывающая ресурсы без следа. Это генератор бесконечных проблем, настолько же глупо созданных, насколько серьёзных.
Жизнь в таком симбиозе невыносима, но созависимые долго держатся.
- Потому что страшнее такой жизни – полный разрыв, когда зависимый будет бороться с болезнью один на один. А ведь он точно не справится! И что остаётся?
- Терпеть, пока есть силы, пытаться переиграть зависимость, а когда силы закончатся – оборвать все связи и уйти в глухое игнорирование.
Оба варианта – деструктивные, ведущие к упадку, как зависимого, так и созависимого.
Терапия предлагает третий вариант, промежуточный. Но, в тоже время более здоровый. Это помощь заключается в отделении от зависимого и его проблем: эмоционально, финансово и физически.
Но в то же время не бросать его, а лишь отойти в сторону и быть рядом. Одновременно быть способным оказать ему поддержку, если он вдруг решится на лечение.
Как превратить симбиоз в сосуществование
У каждого человека есть зона его личной ответственности. В эту зону входит:
- Его комфорт и дискомфорт и забота о них
- Его мысли и чувства и забота о них
- Его действия
- Его работа и ее качество
- Его здоровье
- Его достижения и цели
- Его ценности и убеждения
- Его обязательства
- Его финансовое положение
Точно также, как созависимый отвечает за всё это у себя, за это всё у себя отвечает и зависимый.
Но в реальности, очень часто, оба живут в убеждении, что это всё общее.
Чтобы быть способными отделиться и отойти на шаг, но быть рядом, надо разобраться, где, что и чье.
Проблемы и их решение
Все проблемы делятся на три типа:
- Человек может их решить сам
- Человек не может решить их сам, но может косвенно повлиять на ход ситуации
- Человек совершенно ничего не может изменить в ситуации
Все проблемы, которые касаются другого человека, могу быть только двух типов:
- То, на что я могу косвенно влиять
- То, на что я не могу повлиять никак, и не должен пытаться
То есть, тут проходит первая черта границ. С другим человеком изначально ничего нельзя делать точно также, как с самим собой. Потому что это другой человек.
Законы границ
Граница между людьми – позволяет одновременно любить, уважать и принимать, как себя, так и другого человека.
- При симбиозе невозможно уважать, принимать и любить себя.
А значит и другого человека. - При симбиозе человек может только болезненно концентрироваться на другом, убивая себя собственным равнодушием - к себе, и своим потребностям.
Когда созависимый проводит границу между собой и зависимым, это становится для зависимого толчком для оздоровления. Он конечно может воспротивиться этому и пойти искать других созависимых. Но это будет его выбор, который придется уважать во имя собственного благополучия. А так же во имя надежды, что рано или поздно он придет к выздоровлению.
Существуют три закона автономии, которые блокируют каждую из ролей драматического треугольника Карпмана.
Закон первый - блокирующий роль спасателя
Каждый человек ответственен за решение своих проблем. И прежде чем решать какую-то проблему, я должен спросить себя:
Чья это проблема? В зоне чьей ответственности она лежит?
- Если в моей – решаю. Если в чужой – не решаю.
- Если могу косвенно влиять – пытаюсь договориться.
- Или же меняю свое поведение, надеясь, что моя помощь себе, косвенно поможет и другому стать здоровее.
Если я пойду работать на чужом садовом участке, кто в это время будет работать на моей даче? Свой участок бросать я просто не имею права.
Если у другого нет денег на покупку кроссовок – это его проблема.
И я не имею права решать ее.
Если у другого нет работы – это его проблема.
Я не могу за него найти работу и устроить его на нее.
Закон второй - блокирующий роль преследователя
Другие люди мне не принадлежат. Они вольны делать со своей жизнью все, что захотят. И я вынужден уважать их выбор, хотя я могу совершенно не понимать их.
- Если мне кажется, что на соседнем садовом участке соседи сходят с ума, я вынужден признать их право продолжать это делать в рамках их садового участка, как им заблагорассудится.
- В моем владении только мой садовый участок. Я не имею права пересекать границы другого участка по собственному желанию.
Если зависимый берет кредиты, продает свои вещи, не лечит свои болезни – это его ответственность. Я не могу говорить ему, что делать, а что нет.
Закон третий - блокирующий роль жертвы
Если мне кажется, что кто-то: использует меня, притесняет, мучает, делает мне плохо, выводит меня из себя – я вынужден признать, что:
- Я, и только я отвечаю за свой комфорт и дискомфорт.
- Только я отвечаю за свои мысли и чувства.
- Только я отвечаю за свое поведение.
- Только я отвечаю за то, чтобы защищать себя и заботиться о себе.
Если зависимый пришел домой в нетрезвом виде – мой выбор, смотреть на него и сокрушаться, или уйти сменив локацию.
Три закона общения
Когда между двумя людьми проведена граница, уже не получится изображать, что кто-то из них владеет телепатией и может угадывать мысли и чувства, прежде чем прозвучали слова.
Но у созависимых и зависимых и разговоры также происходят по законам треугольника Карпмана. Поэтому, и тут нужны оздоравливающие законы.
Закон первый - Открытость
- Я должен быть способным спокойно сказать другому человеку и "да", и "нет".
- Я должен уметь принять то, что он мне предлагает, но также я должен уметь отказываться от того, что он предлагает мне.
Не имеет значения, в каком виде – вербально, невербально. - Я, и только я, решаю, что принимать, а что не принимать. И никто кроме меня не может сказать за меня, что мне нравится, а что нет.
- И, если я хочу выздоравливать и желаю выздоровления другому, то я должен быть открытым.
Если мне не нравится, что зависимый приходит домой нетрезвым, я имею право сказать ему об этом.
Закон второй - Закон уважения
- Если я могу говорить другому «да» или «нет», то я вынужден признать, что и у другого есть такое право.
- Я вынужден признать, что мне придется принимать от другого не только «да», но и его «нет». Если я попросил человека поговорить со мной о проблеме, а он ушел в отказ, я вынужден заниматься дальше своими делами.
- Если я подхожу к зависимому и прошу разрешения поговорить о его лечении, а он отказывается – я вынужден принять отказ.
Закон третий - Закон нейтральной полосы
- Все, что приходит извне, я стараюсь сразу не допускать в свою психику, в своё нутро.
- Сначала я оцениваю, насколько это мне подходит, насколько это правильно и полезно для меня.
- Сначала это нечто должно побыть в зоне карантина, на нейтральной полосе.
И если я отказываюсь принимать что-то, то реакции другого на это – не моя забота.
И они ни в коем случае не должны меня провоцировать на действия, которых я не хочу, или которые мне вредят.
- Но, если я имею такую зону карантина, то и любые свои взгляды я сначала должен предложить другому на рассмотрение.
- Мне необходимо постучаться в его "отдел рассмотрения" и попросить разрешения обсудить этот вопрос, или что-то сделать.
- Если мне отказали, то я вынужден смириться и заниматься своими делами.
Если мне говорят, что я чёрствый, бездушный, жадный, я не реагирую.
Я беру эти высказывания и рассматриваю их: это так или нет? Нет, это не так.
Очевидно, это зависимый бред, проявление болезни.
Себе я это не возьму, не впущу в свое внутреннее пространство.
Реакция зависимого на перемены
У зависимых на перемены в поведении созависимого бывает три типа реакций:
- Злость. Вы причинили человеку дискомфорт, внезапно перестав тащить его ответственность на себе. Он злится и требует вернуть всё, как было.
- Обида. Если на злость вы не среагировали, возможно вас попытаются игнорировать, или даже мелко мстить вам. Вас будут наказывать.
- Заигрывания. Если первые две реакции не сработали, вас попробуют заново завербовать. С вами будут шутить и вас будут очаровывать, вас будут уговаривать и торговаться с вами.
И только если вы выдержите все три реакции, возможно после этого зависимый признает, что перемены необратимы и он вынужден считаться с ними.
Только после этого появляется шанс, что он выйдет на диалог с вами, будет готов договариваться.
Созависимый со своими ресурсами и помощью - для зависимого является таким же наркотиком, как вещество или деятельность. Естественно, если поступление ресурсов и созависимых реакций прекращается, у зависимого начинается ломка. И только переломавшись он получит шанс начать выздоравливать.
Законы, перечисленные выше не касаются детей до 14 лет, они пока находятся во власти родителей. Поэтому, чтобы достичь изменений в поведении подростка, родители должны всё внимание уделять переменам в себе. Только работа родителя над собой может выправить поведение ребенка и отношения с ним.
После 16 лет эти законы уже работают по взрослому, так как, если бы этот 16-летний человек был таким же взрослым, как и вы. По сути, это практически так. Ведь он уже несёт уголовную ответственность.
Центральным пониманием при выстраивании границ, как жестких, так и гибких, является осознание того, что вы отделяетесь не от своего родного человека, как от личности, а именно от его больной, зависимой части. От его болезни.
Детализированный алгоритм выздоровления для созависимых:
Созависимость: выздоровление. Отделение от болезни зависимого (ч.1)
Созависимость: выздоровление. Отделение от болезни зависимого (ч.2)
Созависимость: выздоровление. Отделение от болезни зависимого (ч.3)
Созависимость: выздоровление. Отделение от болезни зависимого (ч.4)
Полный кейс: Освобождение от созависимости
Автор: Дмитрий Викторович Буренков
Психолог, Эксперт зависимость созависимость
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru