Я выползла из офиса, когда все нормальные граждане уже давно наслаждались вечерними сериалами, сидя перед домашними телевизорами... Кто же тут виноват, что за полчаса до окончания работы мой нальчик кликнул не по той клавише и все, что я наваяла за день, превратилось в десять тысяч крокозябликов с пробелами.
Сисадмин пожал плечами и изрек свою любимую фразу: «Стюпид (глупая) железка делает только то, что стюпид (глупая) герла ее просит» Что означало: «Помочь ничем не могу». Любимый шеф стоял рядом и с садистской улыбкой кивал: «К завтрашнему утру все надо сделать». И я осталась работать...
Ночной город встретил меня пронизывающим ветром и ледяным дождем. Пряча нос в воротник, и стараясь не быть унесенной ветром вместе с зонтом, как Мэри Поппинс, я плелась к метро. Наконец-то. За этой прыгающей туда-сюда дверью в подземку тепло, сухо и поезд, который повезет меня домой. «Ага, счас» -ухмыльнулись автоматические двери и дали мне по лбу так, что я отлетела на метр в глубину вагона.
Эй, девушка, смотрите, куда летите! воскликнул какой то парень, потирая ушибленный лоб. Вы мне по лбу так сильно врезали, что аж искры полетели и глаз.
Как я могла врезать по лбу, если вы вон какой высокий! возмутилась я, но у самой затылок гудел от удара о что то твердое. Неужели таки о лоб этого длинного?
Мы косились друг на друга еще три остановки, потом парень демонстративно развернул газету.
Но вот поезд подошел к моей станции. Иду к выходу, Проходя мимо ушибленного, вдруг услышала: «А ножки у нее ничего. И попка вполне кругленькая. У меня дыхание перехватило. Какой нахал! Но парень упорно таращился в свою газету. Может, у меня уже слуховые глюки от удара? Ну его, этого длинного. Не устраивать же разборки в метро? Все, чего хотелось, — это выпить чаю и принять ванну. Домой, домой! Вот и он. Дом. Не крепость, но удобный диван и вкусный чай имеются. Я уютно расположилась перед телевизорм, предвкушая...
И вдруг услышала мужской голос: «Что за паршивый день» Голос показался смутно знакомым. Но услышать его в ночной пустоте квартиры все равно было неприятно. «Я начинаю сходить с ума? Слишком устала? — думала я. — А может, это соседи громко разговаривают на лестничной площадке?» На следующий день на работе я размышляла о странном ночном голосе, И тут отчетливо услышала: «Когда же они, черт возьми, пришлют эти счета?» Посмотрела на коллегу за соседним столом.
— Ты что-то сказал?
— Нет, — проворчал он.
Я взялась за работу, но снова услышала тот же голос: «Ну что за мерзкая погода! Башка трещит».
Я проглотила таблетку аспирина. В тот день «он» больше не разговаривал. Вечером мы с подругами отправились в кино. Во время сеанса ,я снова услышала этот голос: «Ладно, сегодня в голову больше ничего не идет, пойду-ка я домой». «А вы можете перестать болтать?» — попросила я про себя. «Кто это?» — послышалось в ответ. Я не на шутку перепугалась. Подумала: «Боже, я уже начинаю разговаривать сама с собой!» — Кто это? Кажется, я сошел с ума...
Женские голоса в голове!
— Нет, это я сошла. Кто вы такой?
— Бухгалтер, очень уставший бухгалтер. Я разговариваю сам с собой. Причем женским голосом.
— Перестаньте, пожалуйста, разговаривать, я в кино. Вы мешаете.
— А что показывают?
— Слушай, отстань, а? Заткнись, наконец! — возмутилась я. Голос обиделся и больше не отзывался... Я же не могла сосредоточиться на сюжете фильма, потому что все время гадала, что со мной происходит. Это же явная шиза! Вернувшись домой и укладываясь спать, я провела небольшой тест «на шизу» и сказала про себя: «Спокойной вам ночи!» «И вам спокойной ночи», — услышала в ответ. «Кажется, у меня все-таки крыша поехала..» Кто это сказал? Я или «он»?
— Вы тут? — спросила я. А где мне еще быть? ‚ — Незнаю. Кто вы?
— Бухгалтер. Но раз вы в моей голове, должны это знать.
— Я не в вашей голове, это вы в моей! Всё, завтра иду к психиатру. Я разговариваю с человеком, ‚ которого на самом деле нет. — Как это нет? А я кто? Это вас нет! Между прочим, меня Жора зовут.
— Замечательно! Я разговариваю с воображаемым бухгалтером Жорой. Это уже даже не шиза! Это просто реальное умственное расстройство!
— Слушай, а давай мы перейдем с тобой на ты?
Как тебя зовут? Где работаешь?
— Знаю! Это мое второе я! Раздвоение личности. Одна личность — Света, редактор, а вторая — Жора, бухгалтер. Сейчас выпью снотворное, завтра пойду к психиатру, и никакого Жоры...
— Ну-ну, — ухмыльнулся он и наконец замолчал. На утро я позвонила шефу, наплела про грипп (не могла же я ему рассказать о бухгалтере Жоре в моей голове!), и отправилась в поликлинику. Начну с терапевта. Может, это осложнения после гриппа? Я запихнулась в маршрутку. И тут...
— Привет. Как настроение?
— Отвали. Я еду к врачу и скоро тебе конец, Жора...
— Ха! Это я еду к врачу, Света. Поехали вместе? Я не успела ответить. Кто-то рядом попросил передать деньги на билет. Он попросил! Голос Жоры! Вслух! Я резко обернулась. Это был тот нахал из метро. Это он говорил! Я осторожно спросила (вслух!)
— Простите, а вас не Жора зовут?
— Да, Жора... А вы Света? Так ты что, настоящая?! Ни фига себе! — выпучил он глаза. Вот такая вышла романтическая история. Мы вместе уже полтора года и отлично понимаем друг друга без слов...