С мужем мы прожили более 38 лет. Начинали совместную жизнь совсем молоденькими. Горе и радость делили пополам. Трудностей не замечали. Главное, что были всегда вместе. Счастливые годы летят быстро. Не заметили, как выросли и разлетелись по своим семьям дети, как стали бабушкой и дедушкой. Казалось, что солнечному пути не будет конца. Мы продолжали жить надеждами и строили новые смелые планы. Однако жизнь распорядилась по своему. Весть о внезапной и неизлечимой болезни мужа неожиданно ворвалась в наш дом. Я отказывалась верить в озвученный врачами диагноз. Очень надеялась, что смогу своей любовью и верой вырвать моего единственного из лап смерти. Но в одно утро телефонный звонок разделил мою жизнь на «до» и «после». «Ваш муж умер», сказал врач из больницы, где лежал в надежде на выздоровление мой супруг. Так закончился наш счастливый брак. Я осталась одна.
Дни, месяцы, годы проходили своим чередом. Трудно я привыкала к одиночеству и пустоте в моей жизни. Раньше все семейные и домашние проблемы решал мой муж. Теперь мне пришлось во многом разбираться самой. Это, конечно, отвлекало на время, но меня не покидало чувство вины. Я корила себя за то, что не все сделала для выздоровления супруга.
Вечерами после работы могла подолгу просиживать одна в темной комнате и снова перебирать в памяти детали болезни любимого человека. Иногда в таких тяжких думах проходили и ночи. А утром надо было идти на работу. Коллеги по началу жалели меня и сочувствовали. Большую часть моей работы выполняли сами. Но постепенно стали поговаривать, что пара уже возвращаться к нормальной жизни. Это я понимала и сама. В интернете я увидела телефон экстренной психологической помощи. Долго сомневалась, но набравших храбрости позвонила. К моему удивлению, меня выслушали и посоветовали обратиться к психологу в поликлинику по месту жительства. Выбрав удобный день, пришла на прием. Это было начало моего выздоровления. Благодаря пройденному пути я многое узнала и поняла о состоянии, в котором находилась. И хочу поделиться моим опытом с Вами.
Утрата - это тяжелый стресс.
Это состояние возникает как ответная реакция на действие физических или эмоциональных раздражителей, справиться с которыми у человека нет в данный момент внутренних ресурсов.
Как на стресс реагирует наш организм?
1. Происходит гормональный сбой.
- Резко повышается уровень гормона стресса. Человека может охватывать чувство беспокойства, напряженности и страха. Он находится в постоянном ожидании неблагоприятных событий. И особо подвержен негативным эмоциям. Бессонница, частая спутница и следствие такого состояния.
- Уровень гормонов счастья снижается, и это приводит к проявлению таких чувств, как апатия и печаль.
2. По особому реагируют на стресс эмоциональные центры мозга:
- Область, отвечающая за обработку эмоций, в том числе счастья и горя, становится особо активной. Усугубляется чувство тревоги и страха.
- Активность части мозга, отвечающей за принятие решений, планирования и самоконтроль, снижается. Поэтому вдове становится затруднительно принимать самостоятельные решения и осуществлять контроль своих эмоций.
3. Могут проявляться физические симптомы: боль в груди, чувство усталости и головные боли.
Надо понимать, что горевание - это не болезнь, а жизненный факт. И у него нет четких временных границ. Этот процесс очень индивидуален. При этом считаю, что делиться опытом по его преодолению очень важно. Так как это может быть поддержкой для других и сможет помочь преодолеть лабиринт скорби миновав, его ловушки и тупики.
Ловушки скорби.
В период проживания горя мне не удалось избежать тупиков лабиринта скорби.
- Подавленное настроение. Оно усугубляло мое одиночество. Не хотелось общаться ни с родными ни с друзьями. Оно и тяготило, и в то же время было образом жизни. Я сама отрезала путь к поддержке меня близкими людьми. Не хотела слышать слова утешения. Они еще больше ранили и вызывали слезы.
- «Перебирание пепла сгоревшего костра». Меня мучило постоянное сожаление о том, что не смогла сделать всего для спасения любимого. Такие мысли мешали мне смириться с утратой и принять ее как реальность. Напротив, постоянно уводили меня в мир несбыточных грез.
- Навязчивое чувство вины в том, что я живу. А муж умер. Считала себя недостойной счастья и радости в жизни. Смирилась с тем, что мой удел - это путь скорби.
- Отказ принятие факта смерти близкого.Первое время я успокаивала себя мыслями, что муж живой, что он просто в командировке и скоро приедет. Надо его дождаться. Так мне было легче. Но это был ложный путь. Он растягивал процесс горевания. Мешал мне начать новую жизнь вне стресса.
- Идеализация умершего. Считается, что о покойных можно говорить только хорошее или ничего. Я же стремилась из ушедшего супруга сделать идеал. Внушала подобное себе и окружающим. Этим еще больше привязывала себя к горю утраты.
- Застревание в прошлом. Мне нравилось жить воспоминаниями. Слушать любимую мужем музыку. Смотреть фильмы из семейной фильмотеки. Перелистывать фотоальбомы. Вспоминать детали из потерянного счастья семейной жизни. Я продолжала жить прошлым.
- Самобичевание.Я все время корила себя за самые мелкие прегрешения и ошибки в прошлой семейной жизни. Мне казалось, что я недостаточно горюю и плохо чту память об умершем. Это совсем снизило мою самооценку и вызывало дополнительный стресс.
- Страх перед будущим. Очень страшно было остаться одной. Все обычные дела вызывали у меня трудности. Ужас охватывал меня при мысли, что я не смогу с чем - то справиться. И что при этом произойдет.
- Нетерпение в исцелении. Я была уверенна, что горевание это почти болезнь, вызванная утратой. Привязывала свое состояние и чувства со стадиями проживания горя. О них много прочла в интернете. Но прошел месяц, год, а я по - прежнему ощущала себя разбитой. Начинала думать, что со мной все не так. Это сильно подкашивало мои силы и здоровье. Постепенно стала терять веру в себя и в свое счастливое будущее.
Как избежать ошибок на пути к эмоциональному исцелению.
1. Быть открытой к поддержке.
Все члены нашей семьи в лице моего мужа потеряли близкого. Сын - отца, свекровь - сына, брат мужа - брата. Они сами нуждались в опоре. Я стала искать такую поддержку сама. Нашла группу в интернете с чатом вдовцов и вдов. На ее площадке смогла делиться своими переживаниями. Опыт других людей вселил во мне надежду на преодоление горя. Со многими из них продолжаю дружить и сейчас.
2. Проживание эмоций, связанных с гореванием.
На работе и в кругу родных я не могла выражать эмоции, связанные с гореванием. Но каждый день ходила гулять в безлюдные места городского парка. Там я вволю отдавалась эмоциям. Это приносило мне облегчение. И освобождало от эмоционального прессинга с моей стороны близких мне людей.
3. Обращение за профессиональной помощью.
Я продолжила лечение у психолога и психотерапевта районной поликлиники.И это мне очень помогло. В лице медицинских работников я нашла не только профессиональную помощь, но и важную для меня психологическую поддержку.
4. Проявлять заботу о себе.
После беседы с психологом стала внимательнее относиться к себе самой и своим чувствам. Начала выполнять ежедневно гимнастику и посещать спортивные комплексы в парке. Пересмотрела и упорядочила свое питание. Составила и поддерживала режим дня. Каждое воскресенье заглядывала в любимое кафе и баловала себя сладостями. В моей жизни появились новые обязанности и маленькие радости.
5. Определила место и время для горевания.
В городской церкви увидела икону, о которой много рассказывал муж. Каждое воскресенье я стала ходить в церковьи подолгу сидела на лавочке около этой иконы. Мысленно разговаривая с мужем. До сих пор я не изменила этому правилу.
6. Стройте реалистичные планы по выходу из горя.
Просто живите. Не ждите быстрого выхода из процесса горевания. Я не вышла из горя до сих пор. Хотя прошло уже более 6 лет. Я еще нахожусь в процессе, который напоминает мне трудное восхождение к вершине горы. Кто - то идет быстро, кому то нужен регулярный отдых. А есть и те кто, отказывается от пути, но спустя время снова возвращаются. Маршрут один, а люди разные. Это очень индивидуально.
7. Изучайте собственные чувства.
На данной площадке я веду своеобразный дневник моей истории горевания и постепенного выхода из него. Такой дневник можно вести в любой форме. Эмоции должны иметь выход.
8. Пытайтесь вернуться в обычную жизнь.
Мне на это возвращение понадобилось 6 лет.
Хочу закончить поговоркой: «У вдовы слезы на глазах, но сила в сердце».
Поделитесь Вашими историями по преодолению горя.
Оставайтесь со мной. Подписывайтесь на мой канал.