После того, как мы с подружкой Лорой сходили на балет и чуть не спалили её квартиру, мы решили поехать на море. Всем настоятельно рекомендую ехать на море после того, как вы подожгли квартиру. Надо дать соседям успокоиться, а дыму рассеяться. Ну и гормональную базу поправите заодно.
Приехав на море, мы огляделись по сторонам. Море было солёное, мужики – пресные, девки – квашеные. Все страдали от жары и ели чебуреки. Чебуреки тоже страдали от жары, но терпели.
Первым делом Лора временно отказалась от кагора, поскольку в южных широтах он неэффективен, и изобрела новый напиток под названием «тугунды».
Напиток готовится просто. Смешать немного водки, сока, тоника, вина и чего под руку попадётся. Взболтать смесь мельхиоровой ложечкой, набрать в грудь воздуха, громко произнести:
- Тугунды! – и немедленно выпить.
Когда мы научились делать всё правильно, нам стало очень тугунды. Сходив на разведку, Лора сказала:
- Пляж как пляж. Чебуреки, чайки, куча мокрых тел и немножко песка между ними. Скукота! Но люди сплетничают, будто где-то в той стороне существует пляж для тайных нудистских сборищ. Давай поищем?
- На кой нам нудистское сборище? – говорю. После тугунды никуда идти не хотелось. – Мне и пойти-то на него не в чем…
- Ну так… Очень хочется убедиться, что на свете есть бабы пострашнее нас.
- Тогда давай! – говорю. – А как мы поймём, что пляж – нудистский?
- Дура, что ли? – говорит Лора. – Язык-то нам на что дан? Придём туда и спросим кого-нибудь.
Взяв ноги в руки, а полотенца на плечо, мы побрели по берегу, высматривая потенциальных нудистов. Береговая полоса казалась бесконечной. Народ кишмя кишел и лежмя лежал под ногами. Вдобавок песок слепил глаза, и мы были в чёрных очках.
- Мне в них темно, - я протёрла линзы панамой. – Тут и нормального-то человека не разглядишь, не то что голого.
- А ты на ощупь ищи! – посоветовала Лора. – Я всегда так делаю. Женщина, извините, вы не нудистка? Жалко… А ребёнок ваш тоже? Нет, опять не они… И тут не они… Оп-па, вот это уже интереснее! Прямо по курсу вроде бы маячит тётка в стиле ню!
Мы дошли до тётки в стиле ню, но нас ждало разочарование. Она была не совсем ню, а в стрингах, которые при её телесных объёмах были почти незаметны. Среди масштабных отрогов и ущелий тела струился тонкий ручеёк ткани.
- Вы что-то хотели? – спросила лже-нудистка в стрингах, подозрительно оглядев нас.
- Поскольку вы в трусах, от вас нам ничего не надо, - сказала Лора независимо. – Шлёпаем дальше.
Тётка проводила нас ещё более подозрительным взглядом. Когда мы миновали наиболее людную часть пляжа, на берегу стало свободнее. Откуда-то слышались приглушённая возня и повизгивание. Лора насторожила уши. В кустах копошились голые мужик с девушкой.
– Либидо вам в помощь! – крикнула Лора, отводя ветку. – Кустовое совещание проводите? Наконец-то что-то по теме дня. Ребята, вы уже нудисты или ещё нет?
Потревоженный мужик разразился южноуральской руганью и заявил, что он никакой не нудист, а трубопрокатчик из Челябинска.
- Нисколько не похож, - заспорила Лора. – Был у меня в прошлом году мент из Череповца – голый он был такой же, как ты, один в один.
Оставив пару копошиться в поисках оргазма, мы продолжили тернистый путь под палящим солнцем.
- Долго ещё грести? – спросила я, когда мы сделали привал и употребили промежуточную дозу тугунды. – Жара несусветная. Может, нудисты появляются только ночью, чтобы голые задницы о песок не расплавить?
- Где-нибудь этот берег всё равно кончается, - сказала Лора. – Обидно бросать на полдороге. Пройдём ещё капельку.
Постепенно мы забрели в совсем безлюдные степи. Чайки носились над головой и азартно гадили на прибрежные камни. Вдали купался одинокий человек. Нырял и выныривал, но было не видно, голый он или нет.
- Вдруг это и есть нудистская обитель? – спросила меня Лора. – Просто народ ещё не подтянулся, наряды выбирает. Давай спросим у того? Э-эй, товарищ, который в море!... Ты в одежде купаешься или без?
Товарищ в море оглянулся на нас, нырнул и больше не выныривал. Мы так и не поняли, в чём он был. И был ли он вообще.
- Нарочно утонул, урод, - сказала Лора. – И оставил нас в неведении. Так поступать некрасиво.
Неподалёку от берега белел домик, на завалинке кайфовала бабуля-станичница и грызла тыквенные семечки.
- Исполать вам, бабушка, - сказала усталая Лора. – Судя по куче семечной шелухи, вы сидите тут сто лет и всё знаете. Где у вас нудистский пляж?
Бабка посмотрела на наши купальники, которые были немногим больше тыквенных семечек, и сказала:
- А по-всякому. Где кто первым догола разденется – там и нудистский пляж. Когда совсем уж надоедят – я сама раздеваюсь, выхожу и всех распугиваю к чертям собачьим. Вовсе одичал народ, пока Сталин в отпуске.
- Ну и ладно, - сказала Лора. – Тоже отойдём подальше и учредим нудистский пляж. А то получится, будто на юге не были.
Разыскивая подходящий уголок, мы протащились ещё немного, но там снова был народ. На песке лежали мужики, дулись в нарды и курили. Слышалась незнакомая речь – говорили на иностранном языке.
- Лорка, шухер! – говорю я. – Поворачиваем назад. По-моему, мы уже в Турции!
- А где тогда пограничники? – спрашивает Лора. – Мы их пропустили?
- Наверное, пограничником был тот чел, который утоп. Его чувство долга на дно утянуло.
Услышав нас, мужики с нардами заявили, что они вовсе не турки, а очень даже отечественные парни. Один из них – грек из Ханты-Мансийска, другой – бурят из Камышина, а третий – уроженец Баку из Северодвинска.
- Греков и бурят вижу, - сказала Лорка. – А нудисты-то где?
Многонациональные парни ответили, что сами который час прутся вверх по берегу в поисках нудистской купальни, но ничего подобного не встретили. Точного местоположения заветного пляжа никто не знает, все гонят пургу и машут куда-то вдаль. Парни до того запарились, что подумывают бросить эту гиблую затею.
Мы с Лоркой решили больше не метаться. Парни вроде хорошие, посидим прямо тут. А может, в сумерках сами сварганим нудистское купание… при условии, что всё будет тугунды.
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.