Как жаль, что его до сих пор не изобрели. Мир вокруг сразу бы стал намного счастливее и добрее.
Мне так тяжело писать последние два года, потому что я отчаянно хотела уйти от этой темы, от этого нытья и вообще от всего, что связанно с тобой. Но тема "тебя" продолжает быть главной тут и в целом в моей жизни. По прежнему. Я ненавижу себя за эту слабость, честно. Я ведь старалась и стараюсь избавится от этих навязчивых мыслей, но всегда возвращаюсь обратно.
Я же такая молодец, пол года упорно три раза в неделю в 5 часов утра и иду в зал. Летом даже между тренировками вставала утром и бегала, сейчас реже, но я хочу продолжать. Спорт отличный антидепрессант, без побочек и особых противопоказаний ( в меру можно всем абсолютно), но способен вызывать привыкание зависимость, что, в принципе, тоже является плюсом.
Я снова начала рисовать, не так часто, как хотелось бы, но это прекрасная медитация для меня. Медитировать я никогда не пробовала и отношусь к этому скептически, хотя может и зря, не знаю. Но вот когда рисую, я прям отключаюсь и все проблемы остаются где-то там. Жаль, времени на это не так много.
Я снова начала много читать, в основном про психологию и саморазвитие, и реально кайфую от этого. Стараюсь заменить сериалы на книги, не всегда получается, но уже лучше, чем ничего.
Начала всерьез задумываться о здоровье, реже пью, пытаюсь избавиться от электронки и сладкого. Очень хочу сдать хотя бы основные анализы (пипец как страшно, конечно) и начать лечить по тихоньку все болячки. Оказывается, здоровье-то в итоге реально важнее всего остального.
Я пытаюсь, правда. Не через силу, не пытаясь прыгнуть выше головы, а так, тихонечко, в меру, малюсенькими шажками. У меня нет цели кому-то что-то доказать или показать, что вот мол, какая я умница и красавица. Хотя, ладно, вру. Иногда такие мысли появляются: сделать назло и показать тем, кто когда-то ушел, что я не сдалась... Но это мимолетные мысли, все мы люди.
Я просто хочу найти счастье и покой внутри себя. И, черт возьми, я так хочу избавиться от тебя. Но ты, как старая заезженная пластинка в моей голове, не замолкаешь. Я все еще надеюсь... И именно эта бестолковая надежда мешает мне идти дальше... Но я сама ее не отпускаю... И тебя не отпускаю... Иногда я так сильно тебя ненавижу, что хочется придушить и забыть навсегда твое имя. А иногда я так сильно скучаю, что хочется волком выть...
Когда это закончится?
