Я разрешаю себе болеть! Очень долго я строго настрого запрещала себе подобные вольности. Это была недопустимая роскошь - позволить себе спокойно поболеть. Что я имею ввиду? Лежать в кровати без пожирающего чувства вины, без мыслей «я всех подвожу, я не принесу в дом полную ЗП, на которую рассчитываю…», вот так лежать и просто думать о себе.
Чаще всего, чтобы я легла в кровать и болела, мне нужно было себя туда загнать. Нужно было разогнать своё состояние до предела, чтобы заглушить внутренний голос. «Вот теперь, я имею права поболеть! У меня температура, я разбита, мне тяжело встать с кровати.» Чтобы я себе разрешила поболеть – я умышленно доводила ситуацию до крайности и болела уже с чистой совестью.
Много лет с соплями и красными глазами отсиживала положенные трудовым кодексом 8 часов… Толку от работы в таком состоянии было в разы меньше (работа интеллектуальная), но факт моего геройства грел мне душу. То, что я ходячее биологическое оружие, меня не смущало. Почему? Так делали все. Это даже как-то внутренне одобрялось в коллективе. «Вот какой молодец, хоть и не важно себя чувствует, но на работу вышел, коллектив не подвёл. Не то, что эта бездельница - вторую неделю на больничном отдыхает». Когда помешательство коллективное, ты принимаешь это за норму – так делают все. И ладно бы на этой работе решались судьбы человечества, из-за меня бы кто-то голодал/страдал. Нет, максимум, что могло случиться – перенос срока сдачи объекта. (Но между нами – эти сроки рассчитывают так, что, чтобы в них уложиться ты не должен спать, не то, что болеть.)
Мотивы, почему я подобное практиковала в 25 лет мне ясны – у меня не было выбора. Я сама себе и кормилец, и добытчик. Там каждый рубль был на счету. Всё это называется одним словом - НУЖДА. Безвыходность - эта единственная адекватная причина, гадкая, но объяснимая.
А вот в 35 - я этим уже по собственной воле занималась… Речи про нужду уже не было, скорее это была уже привычка и страх лишить себя «плюшек»: поездок, необдуманных покупок и маленьких шалостей-радостей. Привычка годами разменивать своё здоровье на деньги и откупаться от себя. Нужда ушла, а желания пожалеть себя не появилось.
«Девушка может уехать из деревни, но деревня из девушки – никогда» - вот прям про меня. Девушка может убежать от НУЖДЫ, но встроенный режим «ВЫЖИВАНИЯ» не отключить! Но я попытаюсь.
Я разрешаю себе болеть без чувства вины за это! Я разрешаю себе быть слабой! Я разрешаю себе не оправдывать чужих ожиданий!