Анекдоты про аптеку.
**********
Расстроенный юноша заходит в аптеку:
- Что посоветуйте от депрессии?
- Возьмите сильного слабительного!
**********
— А у вас помидоры есть?
— Мужчина, нет, это же аптека! На следующий день опять тот же мужик спрашивает:
— А сегодня у вас помидоры есть?
— Мужчина, ну откуда у нас помидоры, вы же видите, что это аптека!
Так продолжается целый месяц, аптекарь вешает большой плакат, где крупными буквами написано: «Помидор нет!». Заходит тот же мужик:
— Ага, значит, были помидоры, а почему вы меня весь месяц обманывали?
**********
В аптеку заходит пожилая женщина:
— Дайте мне, пожалуйста, от головной боли вот эти таблетки в синей упаковке с белой полоской!
— Женщина, но это же противозачаточные таблетки!
— Я знаю, утром я подкладываю их в чай дочке, и целый день голова не болит!
**********
В аптеку входит дама. Она тихо бормочет:
— Так, мужу надо купить от кашля, а собаке купить «Антисекс». Блин, не перепутать бы!
**********
**********
В аптеке:
- Скажите, у вас есть... такие штуки... Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это... Ну, такие штуки, они нужны мне и жене, чтобы вот такие, как он, не появлялись.
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один.
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы, что ли?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- Терафлю?
- Презервативы моему папе продайте!
**********
Мужик заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же.
Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства.
Когда спустя неделю этот мужик заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
- Ну что, подействовало, как следует? - Нет, на два метра раньше.
**********
Забегает мужик в аптеку, весь растрёпанный и кричит:
— Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
— К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
— К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!
**********
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за девять тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
**********
**********
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, пол-литра спирта…
- А у вас рецепт есть?
- А как же! Надо добавить пол-литра кипячёной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
**********
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А вот из этой бутыли мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
**********
В аптеке:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой...
Голос сзади:
- Для мочи с трубочкой.
**********
Аптекарь протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь, произносит:
- Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
- Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса.
**********
**********
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта. Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт...
**********
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт говорит:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой другой одежды вообще нет и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, возьмите вот эти глазные капли...
**********
Акция в аптеке:
- Кто купит у нас три пачки китайских презервативов, тому детская погремушка в подарок!
**********
Встречаются два аптекаря, один говорит:
- Как ты выживаешь? Лекарства подорожали, спрос упал, я на грани банкротства.
- Так у меня же двадцать терапевтов в друзьях!
**********
**********
Спасибо, что дочитали до конца!
Ставим лайк!
Делитесь своими анекдотами!
