Если мы не ругаемся и не бьем посуду – у нас хорошие отношения? Если нам бывает скучно друг с другом – это нормально?
Иногда я просто ненавижу мужа, значит любовь прошла и надо разводиться?
Мои родители живут 40 лет, общаются друг с другом редко, но не развелись же, значит у них хорошие отношения, да?
Очевидный факт: поскольку все мы разные, то и понятие «хорошие отношения» будет отличаться для разных людей. Но все-таки есть одна модель, которая классно описывает что должно быть в хороших отношениях. Эту модель создали супруги Джон и Джули Готтман, и назвали ее Дом прочных отношений.
Готтманы выделили 7 уровней этого дома и 2 несущие стены.
Вы можете читать дальше описание всех уровней и ставить себе
1 балл, если уровень есть,
0, если нет.
За стены, если они крепкие ставите 3 балла,
если есть сомнения 2,
если держатся еле-еле 1,
0, если их по вашим ощущениям нет.
Таким образом максимум вы наберете 13 баллов. И тогда скорее всего с вашими отношениями все хорошо!
Если у вас будет от 7 до 9 баллов – есть повод подумать и поговорить с партнером, а может быть и сходить к психологу.
От 3 до 6 баллов – вам нужна срочная помощь!
Меньше 3ех баллов, вероятно, уже ничего не поможет.
Уровни Дома прочных отношений
По мнению Готтманов в основе классных, прочных отношений, в их фундаменте лежат дружба, понимание друг друга и эмоциональная связь. Ни секс, ни деньги, ни дети! Именно поэтому мы так много пишем, говорим, работаем над тем, чтобы создать между супругами эмоциональную связь. Что это за зверь такой? Как понять, есть ли она у нас? Легко. Посмотрите на вашу супругу/супруга, предположите мысленно, какое у него/нее настроение, что он/она сейчас чувствует, что его/ее волнует или беспокоит. А потом спросите у нее/него. Если совпадет больше 50%, значит, скорее всего эмоциональная связь есть.
Проверить дружбу тоже можно. Навскидку 3 вопроса:
- кто был лучшим другом вашего партнера в детстве,
- как зовут его начальника,
- какую книгу он прочитал недавно.
Два из трех правильных ответа – хороший результат. Можно поставить себе 1 балл.
Второй уровень дома прочных отношений по Готтманам – это уважение, восхищение и тепло в отношениях. Банально, но чувствуете ли вы уважение к вашему мужу или жене? На консультациях, иногда возникает крайне неловкая пауза, когда я об этом спрашиваю. Это тревожный признак. Сложно строить любовь, когда нет уважения.
А бывает так, что и уважение есть (например, супруг занимает хорошую должность, зарабатывает прилично), отсюда же и восхищение его успехами, а вот с теплом трудно… Как-то нет повода обнять или среди дня отправить милый смайлик. И это тоже не самый лучший признак.
На этом уровне важно, чтобы были все три признака, тогда можно поставить вашим отношениям 1 балл.
Идем выше. Третий уровень – поддержание контакта, открытость-закрытость друг другу. Как вы обычно реагируете, если супруг вдруг смотрит в окно и говорит: «Как же надоели эти дожди!»? Если вы слышите это и молчите или вовсе не замечаете такой ерунды, то вряд ли вы можете сказать, что на этом уровне все хорошо.
Поставить себе 1 балл вы можете, если обычно вы замечаете слова партнера, слышите его просьбы, знаете его желания, делитесь своими мыслями или тревогами. Если вы можете спокойно рассказать о каком-то треше на работе и точно получите поддержку, значит ставьте себе 1 балл.
Четвертый уровень – позитивный подход, фокус на отношениях. Готтманы говорят, что мастера отношений замечают, что партнер делает хорошо, и не сильно обращают внимание на его косяки и слабости. Поэтому проверить наличие этого уровня очень просто: быстро назовите три хороших дела или поступка за сегодня, за которые вы готовы похвалить вашего мужа или жену. И еще быстро три его/ее классных качества.
Получилось? Ставьте себе 1 балл.
Если на ум приходят только косяки и обиды, то уровень не считается.
Уровень пятый – управление конфликтами. Тут важно сказать, что само по себе наличие конфликтов не говорит о том, что отношения плохие. И наоборот, если конфликтов нет совсем – это тревожный признак, если вам не о чем ругаться, то о есть ли вам о чем жить?
Важно, как вы обходитесь с противоречиями между вами. Готтманы предлагают такие характеристики:
- в конфликте вы остаетесь в партнерстве. То есть вы не тыкаете друг другу ошибками и не вспоминаете все промахи от начала времен. Вы пробуете понять и услышать точку зрения другого;
- вы находитесь в диалоге и можете разговаривать более-менее спокойно. Никто не хлопает дверью, никто не делает каменное лицо со словами: «Все в порядке»;
- вы и ваш партнер обладаете хотя бы минимальными навыками эмоциональной регуляции. Это не значит, что вы не злитесь, не раздражаетесь, не плачете. Это значит, что вы можете ощущать ваши эмоции, говорить о них, и помогать себе при необходимости.
Если у вас есть хотя бы 50% из описанного – ставьте себе 1 балл. Справедливости ради скажу, что пар, у которых все это получается всегда на 100% не существует в природе!
Шестой уровень – мечты друг друга. Это, наверное, самое понятное. Если вы знаете и уважаете мечты друг друга, даже если они не всегда совпадают с вашими, то пишите себе +1.
Седьмой уровень – общие смыслы и ценности. Есть прекрасный тест на этот уровень. Опишите, лучше письменно, как вы представляете себе вашу старость. И попросите сделать это вашего партнера, а потом сравните ваши описания. Если в целом они похожи – все хорошо, можете ставить + 1. Если различаются существенно – вы видите себя старушкой в кабриолете, путешествующей по югу Франции, а ваш муж себя в уединенном домике на Алтае, то пока это точно не добавляет баллов.
Стены дома прочных отношений
Первая стена Дома прочных отношений - доверие. Это очевидно. Без него никакие отношения нельзя назвать хорошими. Важно, что наличие крепких уровней дома, точно укрепляет доверие.
Наверное в современных реалиях, проще всего его как-то измерить телефоном, то есть тем, насколько у вас свободный доступ к телефонам друг друга.
Еще показателем, конечно, будет ваше внутреннее ощущение. Просто закройте глаза, представьте перед собой вашего супруга и спросите себя: «Я ему/ей доверяю?»
Вторая стена – преданность. Готтманы вкладывают в это понятие скорее «приверженность отношениям». Ставлю ли я наши отношения в приоритет?
Если есть важная работа и при этом супруге/супругу нужна помощь, что вы выберете?
Если партнер предлагает посидеть дома, так как он устал, а друзья зовут в бар, что вы предпочтете?
Если вы смотрите интересный сериал, а партнеру надо срочно рассказать вам о своих проблемах с начальником, вы будете слушать?
Если маме нужна помощь с огородом, и жене с детьми, кого вы выберите? (для мужчин) Если подруга рассталась с мужчиной, а мужа уволили с работы, когда вы пойдете утешать? (для женщин).
Это примерные вопросы, по которым можно попробовать понять степень вашей приверженности отношениям. Если вы чувствуете, например, что привержены, а второй партнер – нет, делите значение на 2.
Теперь можете подсчитать ваши баллы. Возможно, вы набрали не так много, как хотелось бы. Пожалуйста, не стоит отчаиваться. Иногда дом можно починить, а бывает, что и построить заново с тем же партнером. Многое в ваших собственных руках. Но лучше все-таки делать профилактику, а не ремонт. Это справедливо и про дома, и про отношения. И помните, что всегда можно попробовать обратиться к психологу, у него как минимум есть специальные инструменты для починки дома.
Автор: Анна Борисова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru