Если на Вас белое пальто с надписью «Родители непогрешимы по определению, и нужно прыгать перед ними всю жизнь на задних лапках», имеете полное право дальше не читать.
Идеал и реальность
В идеале жизнь родителя своего пола должна стать образцом счастливой жизни для выросшего ребенка, родитель противоположного пола должен стать образцом партнера (партнерши) на всю жизнь, а методы воспитания должны стать образцом для воспитания таких же счастливых внуков.
Если кто-то встречал такой идеал – ему здорово повезло. В реальной жизни очень многим, или почти всем, приходится отвечать на вопрос: как сделать, чтобы ни в коем случае не быть похожим на своих родителей?! Грустно, что этот вопрос возникает не в начале жизни, и даже не в начале взрослой жизни, а когда уже наломали дров, и человек смутно осознает (часто с помощью психолога), что катится в ту же пропасть, что и его отец (или ее мать).
Так начинается процесс «сепарации», или скорее длительной болезненной реабилитации, – «выкапывания» себя настоящего из-под родительского абьюза.
Прощение не работает
Почему фанатично продвигают идею, что дети обязаны прощать? Легко догадаться, что так выгодно абьюзерам. Давайте сделаем вид, что ничего не случилось, и будем продолжать издеваться над выросшими детьми, контролируя их жизнь! Как это она посмела в 40 лет джинсы купить, не посоветовавшись с мамочкой?!
Выгодно поддерживать сильных, то есть абьюзеров. Мараться заступаться за слабых невыгодно: у них нет энергии даже на благодарность, а врагов наживешь сильных. Даже З.Фрейду, почти как Галилею, пришлось сначала публично отречься от обнаруженной им причины истерии, называемой в средние века «одержимостью дьяволом»: это cекcуальное насилие в детстве со стороны отца и/или других членов семьи женщины. Ученый должен был заявить, что его клиентки все «такое» придумали, чтобы самому избежать травли в научных кругах. Конечно, позже, став ученым с мировым именем, он получил возможность сказать «а все-таки она вертится».
«Надеюсь, Господу важнее, чтобы я почувствовала себя лучше и выздоровела, а не чтобы я простила» С.Форвард, К.Бак «Токсичные родители».
(Это слова женщины, которую на религиозной почве убедили, что она должна простить, поэтому она очень долго не могла выпустить гнев и выплакать горе.)
Гнев и скорбь пройдены, я теперь здоров(а)?
Путь из комплексной травмы подробно описан в литературе, я не буду на нем останавливаться. Почему-то считается, что если человек отгоревал лишение детства и растоптанную родителями душу, осознал и заткнул «внутреннего критика», то это и есть выздоровление.
Нет. Такой «посттравматик» всего лишь вернулся к «чистому листу», на котором теперь надо начинать «писать» полностью самостоятельно. А как?!
Будто барахтаешься в невесомости: не за что зацепиться, не на кого ориентироваться, как принимать решения? К чему энергию приложить, как разобраться, что хорошо, что плохо? Кем быть, к чему стремиться, зачем вообще «терпеть» эту пресную, как старая жвачка, жизнь?
«Мало того, что нужно жить, ежемесячно надо ещё и платить за это» И.Бродский, выдающийся поэт, лауреат Нобелевской премии по литературе.
Что такое психологическая опора
Человеку нужна так называемая психологическая опора: ощущение «принятия» в этом мире, источник смысла и сил жить. На первое время опорой могут стать творчество (прямо или косвенно выражающее опыт проживания травмы), волонтерство (пока не поймешь, что и там абьюз), дикая природа и занятия медитацией (дающие контакт с мировым источником энергии).
Но, чтобы жить и действовать среди людей, нужна опора на живых, реально существующих людей. Не на природу, не на медитацию, не на иконы. Вот почему мы так цепляемся за родителей, даже став взрослыми, и так трудно выбраться из-под их влияния, даже когда они уже покинули этот мир.
Нажимаем кнопку «деинсталлировать»
В наше время никому уже не кажется «мистикой», что существует программное обеспечение и никак с ним не связанное «железо». Хозяин компьютера (гаджета) сам решает, что установить, а что не надо. Есть компьютерные вирусы, и бывает, что установишь что-то по ошибке, в результате «вредного совета», - но в целом решаешь сам. И есть почти мгновенный способ безо всякой скорби убрать неудачное программное обеспечение и забыть о его существовании.
Реинкарнация раньше тоже считалась чушью из области глупой эзотерики. А теперь покупаем новый телефон, переставляем симку, закачиваем из «облака» список контактов, и вуаля!
Так вот. Вы что-нибудь знаете о людях, построивших дом, в котором живете? А если кто-то из каменщиков или штукатуров позвонит вам и заявит, что вы должны спрашивать у него разрешения на переезд, женитьбу, развод, «покупку склянки чернил»?! Что за бред!
С точки зрения реинкарнации биологические родители «строят» тело – вроде как паяют материнскую плату. Ну, может, еще BIOS прошивают, и то не факт. А вот программное обеспечение они устанавливают временное, так сказать, демонстрационное. Конечный хозяин «гаджета» может его переустановить.
Конструктор «Сделай сам себе опору»
Велосипед изобретать не надо. Раньше практически у всех были крестные: папа и мама, но только не биологические, а духовные. Причем не биологические родственники и не супруги между собой, а также не родственники крестнику.
Детей крестили в младенчестве, и крестных выбирали родители. Старались выбрать кого-то побогаче, поуспешнее. Когда человека звали в крестные – это считалось честью, признанием, проявлением уважения. Крестный или крестная не обязаны были давать крестнику деньги, искать ему работу, решать за него проблемы. Но крестник мог обратиться к ним за советом, поддержкой, напутствием.
Осталось лишь додуматься выбирать крестных самостоятельно. Взрослому человеку даже не обязательно (хотя и очень желательно), чтобы крестный или крестная как-то с ним общались. Каждый может выбрать себе крестных сам из людей, которых он искренне уважает, и которых когда-нибудь видел в реальной жизни (не подойдет литературный персонаж или общественный деятель, увиденный по телевизору).
Люди, сделавшие себя сами, понимают, что такое опора
Много лет назад, когда у меня был ИТ-бизнес, на мероприятии для ИТ-шников мне довелось поговорить с директором компании-производителя программного обеспечения. Эта компания, в свою очередь, была «дочкой» более крупной компании из этой же области.
Стало понятно, что вряд ли у нас получится какое-то сотрудничество в профессиональной сфере. Разговор стал «за жизнь», и я старалась понять его как человека: как он мыслит, как принимает решения, чем живет, что его мотивирует. Он – уж не помню, в какой формулировке - спросил, почему мне это интересно.
- Мне важно пообщаться с человеком сильнее, чем я. Пусть на несколько минут, но у меня будет опора.
И тогда в его глазах появилось пронзительное выражение догадки, понимания, даже озарения:
- Я однажды попросил А. [директора головной фирмы, он назвал имя] иногда общаться со мной просто так, без цели, без обсуждения бизнеса. Ну, например, раз в неделю вместе пообедать. Он сказал «нет». Тогда я спросил, а если раз в месяц? Он сказал «нет». А в три месяца? И он все равно сказал «нет»! У него 50% в моем бизнесе, и он все равно отказался со мной просто общаться!
Он говорил с горькой обидой - человеческой обидой, не про бизнес, не про деньги, не про успех. Потому что опора важнее. Очень может быть, что и бизнесом занимаются, чтобы стать достойными значимых людей.
«Крестные» как ступеньки на жизненном пути
Интуитивно мы все время ищем себе опору. Лекторы, учителя, преподаватели замечают, что к ним стараются подойти что-нибудь спросить, обменяться репликами, пожать руку без какой-то «материальной» цели.
Но преподаватели и другие публичные люди часто идеализируются: мы видим их «при параде», а какие они «после бала», часто знают только запуганные и зависимые домашние.
Разумно замечать искренних людей там, где они не в центре внимания, и обстановка более-менее расслабленная, домашняя, бытовая. Вам ничего от этого человека не нужно, только его образ. Многие люди даже поймут, если им искренне сказать как есть: что вы хотели бы у них научиться спонтанности, уверенности, доброжелательности и т.д. … (продолжите сами список).
Обычно такой запрос на общение не поймут как раз люди, у которых учиться нечему: они будут искать скрытый смысл ваших действий. Потому что сами всегда говорят одно, а делают другое.
Главное, совсем не обязательно выбирать одного крестного на всю жизнь. У меня получалось так, что я «перерастала» выбранных людей, но если бы их не было, я бы не изменилась. Это нормально – выбирать себе учителей. Важно выбирать их сознательно, отдавая себе отчет, что хочешь в чем-то конкретном быть похожим, но от самих этих людей ничего не надо, и они не обязаны быть идеальными.
P.S. В ответ на комментарии "уж мое-то детство точно счастливое"
Серьезных детских травм не было, если Вы здоровы и счастливы в личном и профессиональном плане, и то же самое Ваши дети и Ваша половинка.
Детские травмы точно были, если есть: 1) зависимости (курение, алкоголь, эмоциональная - склонность безумно влюбляться, склонность заводить гаремы, пищевая, игровая, трудоголизм); 2) психосоматика (лишний вес, близорукость, астигматизм, частые ангины, бронхиты, отиты, картавость, аллергия, астма, аритмия, гипертония, гастрит, запоры, гинекология, отсутствие родовой деятельности, варикоз, простатит); 3) психологические проблемы (депрессии, приступы тревоги, страха, паники, ненависти ко всему миру, самобичевания, нежелания жить; фригидность, алекситимия (неспособность осознавать и выражать свои чувства), стремление к власти, стремление быть лучше всех, стремление мучить и убивать животных, понимание отношений как куплю-продажу, страх самостоятельно принимать решения).
_______
Автор Диана
_______
Вопросы психологу по ситуациям из своей жизни можно задать по номеру +79120436617 (Вацап, Телеграм), эл. почта diana@minerals24.ru, или ВК https://vk.com/id82366300