Сегодня хочу поговорить с вами на тему "Как не меняя мужчину убрать боль и страдания, которые он вам причиняет в отношениях". Очень часто бывает, что в парах возникают ссоры по одному и тому же поводу. Это вас ранит, обижает. Вы как-то по-своему на это реагируете. У каждой из нас свой набор средств. Кто-то начинает сразу кричать. Вспыхивает. Кто-то молчит, уходит в глухую засаду. Кто-то плачет и не разговаривает. Кто-то мстит. Может быть очень много разных вариантов поведения.
Не важно, как мы себя ведем. Но если подумать:" На что направлены все наши действия?". Конечно же, они направлены на то, чтобы мужчина понял, как он не прав. Мы пытаемся ему объяснить тем или иным способом, чтобы он больше так не поступал. Потому что нам не нравится ,появляются острые чувства боли, которые невозможно переварить или что-либо сделать. Возникает боль, которая нам не подходит.
Но ничего не меняется: мы свое, а он свое. Вроде бы помирились, друг друга поняли. И он пообещал, что больше так делать не будет, но все возвращается на круги своя. Безусловно мы обижаемся на него, потому что мы где-то внутри уверены, что любящий мужчина должен заботится о том, чтобы мне не было больно. Вот это абсолютно детская позиция!
Ответственность за свое внутреннее состояние и настроение мы возлагаем на партнера. Но мы не понимаем в этот момент, что это возможно только в детско-родительских отношениях. Конечно, мама должна заботиться о ребенке. Потому что он в свои 3, 5 или 7 лет о себе позаботиться не может.
Мои хорошие, мы взрослые, нам 30, 40 или даже 50 лет. Получается, что мы физически выросли, а психологически нет. Мы же физически научились о себе заботиться. Например, зарабатывать деньги, решать бытовые вопросы, где мужчина нам даже и не нужен. А психологически мы остались на уровне 3 или 5-летнего ребенка и часто говорим:
-А ты меня обидел
- А ты не так поступил
- А ты не так посмотрел
Мужчина будто бы несёт ответственность за то, что мы чувствуем. Если он делает наоборот, мы думаем, что он не любит. И говорим, что найдем другого, который будет любить и заботиться. Вы понимаете, что это абсурд.
Психологически быть взрослым это самой заботиться о себе и своих чувствах
Плавно перевожу вас к теме "как в отношениях с мужчиной не менять его, но минимизировать то воздействие на нас, которое он оказывает". Например, словами, действиями или поступками.
Для начала приведу вам пример из своей практики, и мы подойдем к основному вопросу. В терапевтическом процессе со временем поднимаются определенные чувства. Клиентка в терапии уже 2,5 года. Начинает подниматься агрессия. На одной из встреч она начинает нецензурно выражаться. Вторая сессия проходит в таком же роде и она продолжает ругаться.
И я понимаю, что запретить ей не могу, потому что идут процессы. Но чувствую, что мне становится некомфортно. Я подумала и нашла верное решение и предложила ей.
- Давайте каждое нецензурное слово будет стоить 500 рублей и ругайтесь сколько вам влезет.
На одном из занятий она заплатила плюс 7000 рублей к стоимости занятий. Больше она не ругалась. Но это не значит, что она подавила агрессию. Нет, мы нашли другой способ выражения агрессии. Наши терапевтические занятия продолжились.
Это все говорит о том, я не меняла ее, ничего не запрещала. Но чувствовала, что мне некомфортно. Стала думать:" А что мне сделать, чтобы я могла в этом быть?" На каких условиях я могу это принять? Я придумала.
Ведь с мужчиной точно также. Он что-то делает, а вы подумайте.
На каких условиях я могу принять то, что он делает?
Может быть таких условий абсолютно нет. И вы ни в каком виде, ни под каким соусом это принять не можете.
Но вы обманываете себя, потому что живете в этом! Значит принимаете!
Потому что если это невозможно принять на глубоком уровне, вы в этом не будете. И в вашу жизнь подобное приходить не будет. Нужно разбираться, потому что в детской истории это у вас уже было. Для ребенка это является нормой, потому что он другого не знает.
В отношениях с мужчиной всплыла эта история. Взрослая часть это не принимает и обижается. И нужно возвращаться в ту историю и доращивать детскую часть. Нужно понимать, что это не мама и папа. И ты не в своем детстве. Это совершенно другие отношения и другой партнер. Здесь должны быть другие вибрации, какие возможно у вас никогда и не было в жизни.
Тогда вы договариваетесь с собой. Что может быть, что вы можете принять.
Приведу пример.
Клиентка ругается с мужем раз в 2 месяца на одну и ту же тему. Он любит полночи посидеть с друзьями в бане и ВыПить. Приходит под утром. Она не спит, ругается на него. Несколько дней с ним не разговаривает. Потом остывает и они общаются. И опять все сначала. И ничего не меняется. Она хочет до него достучаться, чтобы он наконец-то стал приходить во время. Попросила возвращаться до 12, чтобы не мешал спать.
Предложила ей следующее. Муж ловит свой кайф, а вы тоже должны его найти. И сказать ему:" Понимаю, что тебе классно, а мне это не подходит. И должна быть какая-то компенсация. Мой кайф тоже должен быть. Здесь вы начинаете договариваться с собой.
Что должно такого происходить, что он должен делать или давать после, чтобы вы могли нормально переживать его банные посиделки?
Если у вашего мужа есть финансовая возможность, можно попросить колечко после каждого банного визита. Не должно быть того, что он не может сделать. Вы с собой договариваетесь и назначаете плату приемлемую для него. Но не слишком легкую: не шоколадку за 100 рублей. Иначе он вас закидает ими, а вы начнет полнеть. И ничем хорошим история не закончится. Либо человек соглашается и мне нормально за эти деньги терпеть(как в случае с клиенткой нецензурно выражающейся).
Можно придумать разные варианты. Например, дочку будешь неделю в садик водить. Он может предложить 4 дня водить ребенка. А вы уже думаете, устроит вас 4 дня или нет. Вот так вы договариваетесь между собой. И всё! Он пришел в 3 часа, а вы радуетесь, что 4 дня будете спать по утрам в теплой кровати вместо того, чтобы мерзнуть на улице. Плата должна быть адекватной.
Если вы сходитесь на этом, значит схема прекрасная. Он ловит свои приятные моменты, вы свои. И всех все устраивает. Тема для ссор исчезла. Вы договорились!
Это называется забота о своих чувствах. Причем здесь соблюдается одно очень важное условие.
Вы по-взрослому заботитесь о своих чувствах, но при этом не меняете партнера
Конечно, чтобы к такому прийти, а не сваливаться в детскую позицию, нужно психологически взрослеть.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Другие публикации канала:
Скоро у нас стартует программа "Путь к себе. Мама и я"
Оставляйте свои контакты и мы расскажем вам подробнее о программе👇
📌Телеграмм-канал (эфиры, подкасты, анонсы программ и моя жизнь)
📌Запись на консультации📞+7-902-657-83-70 в Whats App или Telegram
