Жизнь - это большая Игра, в которой каждый из нас сценарист, продюсер и актер одновременно. Мы можем прожить ее на одном уровне, крутясь в одном и том же сценарии, а можем идти как по лестнице, осваивая все новые и новые высоты. То, насколько нам свойственно застревать в одних и тех же ситуациях, зачастую очень болезненных, может быть связано с нашим прошлым опытом, воспитанием или просто привычкой реагировать на триггеры определенным образом.
Но как понять, в какой роли мы находимся и зачем мы ее выбираем? Ответ на этот вопрос кроется в наших эмоциях и действиях. Негативные чувства, частые конфликты или ощущение застоя в жизни – это сигналы внутреннего конфликта. Одна из причин того может быть - сеть треугольника Карпмана.
Большинство людей даже не замечают, как оказываются в роли жертвы, спасателя или агрессора. Но все эти паттерны поведения плавно сменяют один другого.
Роли в треугольнике Карпмана
1.1. Жертва
Жертва – это человек, который чувствует себя беспомощным и угнетенным. Ему кажется, что окружающие или обстоятельства постоянно наносят ему вред. Жертва часто говорит: «Почему это всегда случается со мной?», «Я ничего не могу изменить», «Все против меня». В этой роли человек избегает ответственности за свою жизнь, предпочитая пассивно жаловаться на свою судьбу.
1.2. Спасатель
Спасатель — это человек, который активно вмешивается в ситуацию, стремясь помочь жертве, иногда даже вопреки её желанию. Спасатель чувствует, что его долг — исправить ситуацию, помочь и поддержать других. Эта роль может показаться благородной, но на деле она часто ведет к эмоциональному выгоранию и неудовлетворенности.
1.3. Агрессор
Агрессор постоянно обвиняет жертву в ее бедах. Он убежден, что знает, как все должно быть, и требует от других следовать его инструкциям, может использовать силу, чтобы контролировать других. Агрессор не обязательно проявляет физическую агрессию — это может быть вербальная агрессия, критика, манипуляции и попытки контролировать других.
Хочется заметить, что ни одна роль здесь не является “чистой”, то есть,находясь в треугольнике Карпмана, вы можете легко переходить из одной роли в другую. Сегодня ощущаете себя бедным и несчастным, чувствуя, что вас никто не ценит, а уже завтра превратиться в агрессора, заявляя: «Как так, я так для вас много делаю, жертвую своими интересами, вы мне должны…» или спасателя, активно бросившись жалеть, помогать, “спасать” своего агрессора, доказывая свою ценность для него. Агрессор легко переходит в жертву и так далее.
Эта постоянная смена ролей создает замкнутый круг взаимозависимостей, где новая роль проявляется в своем эмоциональном состоянии и где человек лишь меняет маски.
Примеры ролей в различных сферах жизни
Поделюсь с вами примерами, с которыми чаще всего сталкиваюсь в своей практике.
В семье
В семейных отношениях треугольник Карпмана часто проявляется в конфликтах между супругами, родителями и детьми.
- Мать-Спасатель: мать постоянно решает проблемы своего взрослого ребенка, который не может найти работу. Она помогает ему финансово, ищет вакансии, звонит работодателям. В итоге ребенок остается в роли жертвы, а мать продолжает чувствовать свою значимость.
- Отец-Агрессор: отец критикует детей за неуспеваемость в школе, постоянно указывая на недостатки. Ребенок чувствует себя жертвой, что еще больше снижает его мотивацию к учебе.
- Ребенок-Жертва: Ребенок, который чувствует, что его не любят, может манипулировать родителями, делая вид, что он болен или несчастен, чтобы получить их внимание.
На работе
На рабочем месте треугольник Карпмана также проявляется через различные роли и взаимодействия.
- Начальник-Агрессор: начальник постоянно критикует одного из сотрудников, указывая на его ошибки. Сотрудник, чувствуя себя жертвой, начинает избегать ответственности и пытается переложить свою работу на коллег.
- Коллега-Спасатель: коллега берет на себя дополнительную работу, чтобы помочь сотруднику, который не справляется с задачами. В итоге коллега чувствует себя перегруженным, а сотрудник остается зависимым от помощи.
- Сотрудник-Жертва: сотрудник, который считает, что его недооценивают, может сознательно снижать свою производительность, чтобы показать, как плохо с ним обращаются.
В отношениях
- Партнер-спасатель: один из партнеров постоянно решает финансовые, бытовые или эмоциональные проблемы другого, чувствуя, что без его помощи партнер не справится. Человек старается контролировать каждый аспект жизни партнера, считая, что только так сможет защитить его от неприятностей, жертвуя своими интересами.
- Партнер-жертва: один из партнеров постоянно жалуется, что он не может справиться с жизненными трудностями и нуждается в постоянной поддержке и помощи, перекладывает ответственность на партнера, использует свою уязвимость или боль, чтобы вызвать чувство вины у партнера и добиться от него внимания или помощи.
- Партнер-агрессор: один из партнеров регулярно критикует другого, указывая на его недостатки и обвиняя его в проблемах в отношениях, контролирует поведение и решения партнера, используя угрозы или манипуляции, чтобы добиться своего. Агрессор может использовать силу, как эмоциональную, так и физическую, чтобы подчинить себе партнера, лишая его уверенности и самостоятельности.
Если вы хотите начать строить действительно здоровые и счастливые отношения с собой и с другим человеком, записывайтесь на консультацию.