Здравствуйте дорогие читательницы! Как мне кажется, ни одна история родов не будет полноценно воспринятой без истории предшествующей ей. Постараюсь быть максимально краткой. Меня зовут Ольга и я мама двух любимейших созданий -Ромео и Иришки.
Лет с 17-ти я со всей страстью стала мечтать о том, что когда я выйду замуж, у меня сразу же родится сын и назову я его - Ромой, а затем можно и дочурку. К слову, я всегда хотела быть молодой мамой, спасибо матушке природе и мужу, что так все и получилось. "Все решено, имя выбрано, осталось только отчество сыну подобрать подходящее"- шутила я на каждом шагу))) И в 18 лет, я встречаю его... Самого дорогого и невероятно любимого - моего будущего мужа и папу моих детей. Но были мы из разных городов и жизнь на время нас развела. Но спустя 1,5 года мы снова встретились и уже через 3 месяца любимый сделал мне предложение и мы начали готовиться к свадьбе и...появлению на свет нашего первенца.
Я наивно полагала, что наступления беременности я буду ждать так же долго, как большенство моих знакомых, но нет. Все случилось сразу, чем не сказано нас порадовало и озадачило одновременно. В результате на собственной свадьбе я была уже на 4 месяце, а на кануне этого события, наше чудо поздравило нас своими первыми шевелюшками. А ещё немного ранее я сдела своё первое УЗИ в жизни и мне сказали, что скорее всего будет....МАЛЬЧИК! Я не шла после УЗИ, я летела на крыльях счастья! Звоню любимому: "У нас сын, кажется будет!!!" В трубке несколько секунд молчания, а потом он как закончит: "У нас Ромка будет!!!!" В этот момент я впервые узнала, что такое слезы счастья! Ну а дальше, все по накатанной -походы в Университет, ко врачу, самые трепетные покупки вещичек и невероятны фантазии о том, как это будет, когда наш Ромка появится на свет.
Беременность протекала без каких-либо затруднений. Но на 36 неделе прям со свадьбы друзей с острой опоясывающей болью я попадаю в родильное отделение г. Пушкина.
Я не имея опыта в родах понимала, что это не роды, а что-то сопутствующее. Но дышать от боли я не могла. Меня положили в родзал со словами :"Рожай!" И ушли в неизвестном направлении. Не помню сколько я так лежала, но точно понимала, что если они хоть что-нибудь не сделают, то я скоро отдам Богу душу. Через некоторое время скверная акушерка с полным пренебрежением поинтересовалась, как у меня идут дела, на что я смогла ответить лишь: "не рожается!!" -"и в прямь"-сказала она! Ктг схваток не фиксировало, раскрытия не было, а вот боль на отступала. Тогда было решено позвать на помощь хирурга. Он, посмотрев на меня и немного пощупав, констатировал, что это не воспаления аппендицита и операцию совместную с кесарево откладываем😳. И со словами, что это просто обострение гастрита удалился. Это была роковая ошибка врача, которая чуть не стоила жизни мне и моему ребёнку, которая навсегда лишила меня и Ромочку шансов на гв. Но об этом чуточку позже.
Я полежала ДО под капельницами со спазмолитиками дней 5 и затем отправилась домой дожидаться дня родов. Пдр стояла на 26 Марта. Но мне жутко хотелось родить в апреле. Сказано, сделано😃. 2 апреля меня гинеколог отправляет на ДО, в связи с наступлением 40 недель. А при поступлении уже милая акушерка меня и спрашивает: "Вот чего ты пришла?! Завтра все равно родишь!)" я было дело, собралась обратно, но та не отпустила. Раз уж пришла, то проходи. И как в воду глядела. 3 -го утром после осмотра у меня начались легенькие, но вполне периодичные схватки. К обеду мне сделали УЗИ и подтвердили, что к ночи рожу. Вес поставили 3.800 и не ошиблись. Затем была клизма😖. Я тут же позвонила маме и сообщила, что схватки это фiгня, вот клизма - это настоящий кошмар!!!! Мама с неким удивлением и настороженностью в голосе сказала: "что если клизма это самое страшное у тебя в родах, то я просто тебе завидую!" Но рано я радовалась.
Затем меня повели в предродовую палату (я была счастлива. Представляла себя героиней захватывающего экшена). А там мне прокололи пузырь... Вот тут все и началось😁. С первой же схватки наступил болевой шок. Мне начали ставить какие-то уколы и капельницы. А потом все удалились. Меня изнутри разрывало просто. Схватки участились, я лежала трупом на боку и мечтала, что бы это прекратилось. Параллельно со мной в другом зале рожала ещё одна девушка с мужем. Двери были на распашку и я прекрасно слышала и видела, что происходит в коридоре. И вот муж этой девушки куда-то пошёл, а акушерка ему в догонку кричит: "Вы там в крайнюю предродовую не заглядывайте, там роженицу (меня то есть)не смущайте!" А я лежу и думаю: "Вы передо мной хоть роту солдат сейчас поставьте - мне пофiгу!!!!" В те секунды , когда боль отступала, я улетала в параллельные миры, это был экстаз блаженства на грани с нирваной. Но резкая боль быстро меня возвращала на грешную землю и так 4 часа.
В районе 22.00, когда схватки перешли в потуги я стала мыслить яснее и на очередной паузе рассудила, что если я ещё 2 часика помучаюсь, то будет красивая дата рождения (04.04.16). Но тут перешла очередная схватка и я лесом послала эту гениальную идею😂. Надо сказать, что за все это время меня посмотрели пару раз всего. И мне реально стало обидно и одиноко и тут я почувствовала, что хочу как-будто по большому в туалет. Я вспомнила, что это может значить только одно ☝🏼️😳, что потуги в разгаре и я скоро рожу.
Дождавшись очередного забега акушерки я стала истошно звать её и просить меня посмотреть. Она сообщила, что врятли она там что-то новое увидит, но всеже в пол глаза глянула. И тут она оживилась не на шутку. Стащила меня с кровати, стала экстренно переодевать и кому-то орать, что бы накрывали на роды. Честное слово, на мой измученный-приизмученный мозг эта фраза легла смыслом того, что они банкет накрывают. Про себя я возмущалась от души зачем это делать сейчас?! Давайте родим нормально, а потом отмечать будем. Но сказать это вслух я слава Богу постеснялась.
Еле-еле я вползла на кресло и мы начали тужиться. Делала я все как надо, но дело не шло(((( Сына мой начинал идти, а потом его засасывало обратно. И так мин 15. Акушерка уже начала нервничать и ругать меня, но тут я деликатно так напомнила, что в карте написано, что у него обвитые и может это не даёт???? Она округлила глаза и спросила почему я раньше не сказала?! А я должна?! Неужели за это время им было не посмотреть, что и как. Она позвала врача и та ладошкой подтолкнула на потуге малыша и тут же вышла головка. Ещё одна потуга и он вышел целиком. Вот он эпогей! Кульминация вечера, я вижу моего Ромушку! Такой необычный, совсем не знакомый, синенький, но такой безгранично любимый! Он сразу же закричал, но быстро успокоился. Пока одни занимались мной, другие носили после процедур его на руках и говорили, что он будет женским угодником. А я смеялась и рыдала одновременно. Меня трясло так, что кресло ходуном ходило и дребезжало в такт моим потряхиваниям. Потом сынок минут на 50 присосался ко мне и это были самые волшебные минуты моего осознания, что я стала мамой. Во всем мире были только он и я❤️. А потом мне предложили его забрать на несколько часиков до следующего кормления, что бы я могла поспать. Сопротивляться не стала. Но, не успев задремать, я услышала плач и тут же решила, что это Ромушка (а кто же ещё?!😳) и мне надо срочно бежать к нему. "Выбежав" из палаты, я оказалась в темном коридоре с одной горящей лампой на посту и кучей закрытых дверей без обозначений. И только плач ребёнка разносился по коридору. Фильм ужасов на яву. Я обливаясь слезами носилась от двери к двери и не могла понять где он. В результате я поняла, что даже палату свою найти не могу. Началась паника и пространственная дизориентациЯ. "Но я же будущий психолог, надо взять себя в руки" - подумала я и сползла по стеночке. Посидев так мин 3, мне действительно удалось успокоиться и тут меня осенило ☝🏼️💡, что вокруг одни палаты и там лежат мамочки с детками. И врядли это именно Рома кричал. В результате кое-как я нашла свою палату и буквально через мин 40 мне принесли моего любимого мальчика. И больше мы не расставались.
Там много чего ещё забавного происходило, так комично это вспоминать (тогда мне это таковым конечно не казалось), но так здорово, что все это было. Все, кроме одного! Через полтора месяца после выписки у меня снова случается приступ, как во время беременности, но тут я уже теряю сознание. Оказалось, что тогда нужно было сделать всего-то одно УЗИ и всего этого бы не было! А теперь у меня камни в желточном и тяжелейший панкреатит. Поджелудочная железа просто плавилась от зашкаливающих ферментов. Не один хирург Питера и Москвы не брался меня оперировать. В результате тяжелейшая терапия поставившая крест на гв. Я до сих пор чувствую свою вину перед сыном, что не смогла его кормить сама. Но мы со всем справились, вылечились и спустя 6 лет у нас родилась дочь, а сейчас мы ждём ещё одну малышку. Но это уже совсем другая история!😊