Виктория ходила ко мне неделю. Я даже успел чуть чуть испугаться и задуматься. Неужели Женя просто убежал от нее? Вот так разработал свой план побега с моей помощью и все? Я в дураках, а он от обузы избавился? Но испугаться я не успел. В один прекрасный вечер она не пришла. Я понял, что это все,больше ее в моей жизни не будет. Но особо радоваться я не спешил, потому что знал, что осознание, это одно,а реакция тела, это другое. Ломка неизбежна. Что делать в таких случаях? Ведь я не один раз переживал это, и мне не нравилось мое состояние тоски по женскому телу. Радовало одно, это в последний раз. Я сильно надеялся на то, что больше я Вику не увижу.
Хотя вечером я уже реально по ней тосковал. И если бы не мой здравый взгляд на ситуацию, мне бы было сложновато. А так я просто находился в состоянии ожидания и терпения. Я даже план составил, как я буду переживать эту неделю ломки. Знаешь, что запланировал? Пьянку, кино, и чтение. Купил четыре бутылки портвейна, сходил в библиотеку и переписал афишу кинотеатра. Хотя что там было переписывать? Два фильма на месяц. Ну и в тот день я задержался с парнями на работе. Выпивать там у нас было не принято. Зато стоял стол для пинг понга, и пара столов для шахмат. Два три часа были посвящены мышлению, отвлечённому от полового инстинкта.
Я шел домой,и думал, что сейчас я научу стаканчик портвейна и лягу спать. Как снотворное портвейн мне нравился. Если все сделать правильно, можно считать, что один день пережит. Но я забыл про Женю. Он пришел ко мне с благодарностью. И мы просидели с ним почти до полуночи. Он поделился со мной мыслями о городе, в который переезжает, и я понял, что не очень ему и хочется это делать. Но Вика важнее. Потом он рассказал мне о своей новой работе. И конечно мы говорили о детях. Потому что моих детей в его семье будет больше, чем его. Может я конечно не правильный отец, но в то время я решил, что для детей будет не очень хорошо, если я буду участвовать в их воспитании.
Женя замечательный мужик. Я видел, как он относился к Вике, он не разу не попрекнул меня тем, что я Вике сделал одного пацанчика, а сейчас она опять носит ребенка вроде, как от меня. Мне в тот момент казалось, что детям лучше иметь одного отца. Да мне и сейчас так кажется. Они дети. Как они будут переваривать информацию о двух отцах? У всех по одному отцу, а у них два! Так что переживут без меня. Но одно я решил твердо. В заначке у меня тогда лежало полторы тысячи. Вот их я без сожаления предложил Жене. Хоть не очень был уверен, что он их возьмёт. И да,Женя сопротивлялся. Доказывал мне, что его железнодорожной зарплаты вполне хватает на всех.
Но я его все равно убедил. Потому что меня грызла совесть. Ведь я хотел детей в своей семье? Да. А нечаянно сделал их в чужой. Ответственности я за них не несу никакой, в воспитании не участвую,это не правильно. Хотя бы деньгами я должен их поддержать. Но Женя был сильно упертый. А может он воспринимал эти деньги, как подачку? Не важно. Я все равно его убедил. Он забрал эти деньги, а мне стало легче. Ведь что будет дальше, я не знал, и скорее всего не узнаю. Потому что для себя я решил забыть Вику, как страшный сон. Но ты видишь, что так я и не смог это сделать. Она, эта поганка, всегда рядом со мной. Всех своих женщин я сравниваю с ней.
Ну а с Женей мы расстались добрыми приятелями. Мы бы наверное в обыкновенной жизни вполне могли стать друзьями. Я испытывал к этому совершенно постороннему мужчине очень добрые чувства. А сейчас понимаю, что пережив ту страшную ночь с картинками, я совсем не ревновал его к Вике. Вообще у меня к нему не было никаких претензий. Все мои претензии были к Вике. И как не странно, по прошествии многих лет, они никуда не делись. Сильно она мне порвала и душу и сердце,да и жизнь подпортила. Ну я так думаю. Хотя уже и понимаю, что она этого не хотела, и скорее всего сейчас уже придумали название той болезни, которой болела Вика.
Ну вот. Так закончилось все тогда. Женя ушел, оставив мне на бумажке адрес, а я закрыв за ним дверь, сжёг эту бумажку в пепельнице. Нет, против Жени я ничего не имел против , а вот Вика мне больше была не нужна. А черт знает, что может прийти в мою голову, и понесет меня по этому адресу. Поэтому жжём старые мосты, настраиваемся на новую жизнь. Тогда я имел, можно сказать зверское желание жениться. Хотя надо было просто расслабиться и жить. Лет то мне было не так уж много. Но первая задача у меня была совсем другая, пережить расставание с Викой, и забыть все что было для собственного спокойствия и счастья. В ту ночь я просто заснул и проснулся, как мне казалось, уже в новой жизни.
Поддержать канал 2202 2080 7022 0844