"Ну что ты ерунду порешь! Делай, как я сказала!" - в который раз услышал 35-летний мужчина от своей матери. И не важно, что у него уже семья, ипотека и руководящая должность. Мама по-прежнему считает его маленьким мальчиком, которого нужно контролировать и наставлять. Знакомо? Тогда читайте дальше! Сегодня разберемся, почему родительские советы так бесят и в то же время так нужны. И как перестать быть вечным мальчиком для мамы, но при этом сохранить теплые отношения. Поехали!
🟨 1. Кто Я - ребенок или взрослый?
Итак, вам давно не 5 лет. Вы самостоятельный человек, со своей работой, увлечениями, семьей. Принимаете решения, несете ответственность, справляетесь с трудностями. Объективно - вы давно не ребенок! Но стоит маме открыть рот с очередным "ценным указанием" - и все, вы опять как будто в песочнице. Внутри бушует буря эмоций:
- Раздражение: "Да сколько можно меня учить! Я уже взрослый, сам разберусь!"
-Обида: "Неужели она считает меня настолько глупым и беспомощным? Не верит, что я способен на многое?"
-Вина: "Я плохой сын, если не слушаюсь маму. Она же любит меня и желает добра..."
- Гнев: "Все, с меня хватит! Буду делать назло, лишь бы не потакать ее советам!"
Знакомые качели? Еще бы! В такой ситуации кто угодно будет качаться. Но погодите бежать рвать отношения! Для начала давайте разберемся: а почему мы продолжаем цепляться за мамину юбку? Что нам мешает сказать твердое "нет" родительской указке?
Как ни странно, дело в нашем детском опыте. Первые годы жизни мы полностью зависим от родителей. Они - наши боги, источник любви, защиты и одобрения. Их поддержка критически важна для выживания! И этот опыт остается с нами навсегда. Даже став взрослыми, мы продолжаем тянуться за родительским "благословением". Хотим, чтобы мама и папа гордились нами, верили в наши силы. Их мнение - как лакмусовая бумажка нашей успешности и ценности.
Вот только незадача: родители тоже не всегда готовы признать, что мы взрослые! Для них мы часто остаемся теми же несмышлеными детьми, которых нужно направлять, оберегать и поучать. Особенно это касается мам - ведь забота о потомстве у них в крови. Тут хоть ты до пенсии доживи - а материнский инстинкт опеки никуда не денется.
Так и получается, что мы бьемся в ловушке противоречий. С одной стороны - доказываем, что мы самостоятельные и крутые. А с другой - отчаянно ждем, чтобы мама это заметила и подтвердила. Поругала за ошибки, похвалила за успехи. Ну чисто как в детстве! И пока мы не вырвемся из этого заколдованного круга - ссор и обид не избежать. Ни нам, ни нашим бедным родителям.
🟨 2. Границы - наше все.
Хорошо, с причинами разобрались. Пора переходить к решениям! И первый шаг - научиться выстраивать здоровые границы. Показывать родителям, где заканчиваются их советы - и начинается наша взрослая жизнь. Звучит сурово, но на самом деле это забота. И о себе, и о близких! Судите сами:
▫️ Когда вы сами решаете свои проблемы - вы учитесь быть мудрее и сильнее. Даже если набиваете шишки - это ваш бесценный опыт! Мама может лишь поддержать и обнять, но не диктовать алгоритм.
▫️ Когда вы НЕ следуете родительским указаниям - вы избавляете их от лишней ответственности. Это ж какой стресс - пытаться контролировать чужую жизнь! Теперь мама может выдохнуть - ее взрослое чадо справится само. Даже если иногда будет спрашивать совета.
▫️ Когда вы чувствуете себя самостоятельным - ваша самооценка и уверенность растут. Больше никаких сомнений "а вдруг я не смогу/меня не похвалят/мама будет волноваться". Вы сам себе авторитет - и это так приятно!
▫️ Когда вы уважаете границы родителей - ваши отношения наполняются теплом и доверием. Никто никого не дергает по пустякам, не лезет в душу без спросу. Зато всегда готов оказать поддержку - если вдруг понадобится.
Но, конечно, от слов к делу путь неблизкий. Многим из нас непросто в одночасье отказаться от родительской указки. Слишком глубоко в нас сидит маленький мальчик/девочка, жаждущий маминого "молодец!". Поэтому давайте будем двигаться постепенно. Вот несколько практических советов:
Не реагируйте на провокации. Да, бывает невыносимо трудно удержаться от ора, когда мама в сотый раз лезет с советом. Но помните: криками вы ничего не добьетесь! Наоборот, получите в ответ обиду и непонимание. Лучше вежливо, но твердо озвучьте свою позицию: "Мам, спасибо за совет. Я подумаю над этим. Но решение приму сам". И все! Не вступайте в долгие дискуссии. Просто меняйте тему.
Хвалите себя сами. Да-да, вы не ослышались! Пора научиться быть для себя любящим и поддерживающим родителем. Совершили маленькую победу? Скажите себе: "Я молодец! Я справился!". Допустили промах? Утешьте себя: "Ничего, в следующий раз получится лучше. Я верю в себя!". Поверьте, со временем эти слова станут вашей внутренней опорой. И мамины оценки уже не будут так нужны.
Делитесь с родителями только хорошим. Увы, но чем больше вы жалуетесь маме на проблемы - тем активнее она лезет с советами. Ведь ее долг - защитить вас от бед! Так что будьте мудры: рассказывайте родителям о своих успехах и радостях. О том, как вы здорово справляетесь. А с трудностями разбирайтесь сами - ну или с психологом. Вот уж кому точно можно рассказать все без риска нарваться на нотации!
Просите помощи, а не указаний. Бывают ситуации, когда без родительской поддержки - никак. Ну не разбираетесь вы в бухгалтерии/ремонте/готовке! И вот тут важно правильно сформулировать запрос. Не "мам, что мне делать?", а "мам, можешь объяснить вот этот момент?". Так вы покажете, что цените опыт и знания родителей, но при этом остаетесь хозяином положения. Уверен, мама оценит такой подход!
🟨 3. На последок - о вечном.
Поймите главное: ваше желание опираться на родителей - это нормально. Мы все хотим, чтобы нас любили и принимали безусловно. Чтобы в нас верили, нами гордились. И мама с папой - это те люди, связь с которыми не прервется никогда. Даже если вы объехали весь мир, покорили Эверест и получили Нобелевскую премию. В глубине души вы всегда будете для них ребенком. Тем самым мальчиком/девочкой, чьи первые шаги они помнят до сих пор.
Именно поэтому их поддержка будет вам важна всегда - что бы ни твердил внутренний взрослый. Вы можете злиться на гиперопеку, но в то же время - безумно нуждаться в родительской любви и одобрении. И это больно - когда ваши ожидания не оправдываются. Когда мама не верит в ваши силы, критикует, лезет с советами. Но знаете что? Она тоже не всесильна. Не всегда понимает, как лучше. Тоже боится - не за себя, за вас.
Так что будьте к ней терпимее. Объясняйте свои чувства, учите уважать ваш выбор. Напоминайте, что вы ее любите - но теперь вы сами себе родитель. Что вам важно ее мнение - но решения вы принимаете самостоятельно. День за днем, шаг за шагом. И однажды вы поймете, что ужасно соскучились по маме. Не по ее советам - по ней самой. И можно будет прийти к ней, обнять и сказать: "Мам, я так тебя люблю!". Просто так, без всяких условий.
И тогда, поверьте, ваши отношения выйдут на новый уровень. Уровень взаимного принятия, доверия и уважения. Потому что нет ничего ценнее, чем просто побыть рядом с близкими.
А если пока вы только в начале этого пути - не страшно! Каждый взрослеет в своем темпе. И если вам очень трудно разобраться в себе и наладить общение с родителями - не стесняйтесь обратиться к психологу. Иногда очень нужен взгляд со стороны, который подскажет, как стать самостоятельным и в то же время не потерять связь с семьей. Помните: просить о помощи - это нормально!
Так что учитесь быть взрослыми, слушайте свой внутренний голос, принимайте решения и гордитесь собой.
И пусть иногда вам будет сложно, страшно, одиноко - знайте, что вы не одни. У вас за спиной всегда стоят ваши родители - те люди, что верят в вас больше всех на свете. Даже если не всегда это показывают.