Весна. Романтичный Париж. Заходит мужчина в аптеку:
- Будьте любезны, дайте мне, пожалуйста, контрацептив чёрного цвета.
- Простите, а почему именно чёрного?
- Видите ли, у моей любовницы вчера скончался супруг…
- О, мсье! Как это галантно и тонко…
***
Час пик, метро. Вдруг в толпе раздаётся мужской крик:
- Кто-нибудь, помогите! Мой сын умирает! Он нечаянно подавился пятаком!
И тут сквозь толпу протискивается жирная тётка, хватает парнишку за причинное место и со страшной силой его сжимает! У бедного пацана тут же вылетает из глотки злосчастный пятак, а вместе с ним и вопль: "А-а-а-а-а!!!"
Его отец обращается к тётке, не скрывая уважения:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?
- Нет. В налоговой.
***
В одном американском маленьком городишке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. И вдруг как-то обнаружилось, что один весьма богатый житель городка так ни разу и не пожертвовал денег.
К нему пришли представители общины и застенчиво сообщили, что они, дескать, провели своё персональное расследование и выяснили, что он зарабатывает гораздо больше одного миллиона долларов в год, но при этом так ни разу и не пожертвовал денег на ярмарку.
Мужичок их внимательно выслушал и говорит:
- Какая прелесть - они, видите ли, провели расследование. А вы, случайно, не провели расследование о том, что у меня имеется младший брат, которого уже давно парализовало, и он передвигается исключительно на инвалидной коляске, владея лишь левой рукой?
- Н-нет, сэр...
- А, может, вы удосужились провести расследование о том, что моя мать вообще полностью парализована и уже пятнадцать лет как прикована к постели и нуждается в постоянном уходе?
- Н-нет, сэр...
- Ну, тогда, возможно, вы хотя бы провели расследование о том, что супруг моей сестры погиб и оставил её одну с пятью детишками абсолютно без средств к существованию?
- Н-нет, сэр... Простите, мы всего этого не знали...
- Так вот, даже если я никому из них не дал ни цента, то с каких бананов я должен давать деньги на вашу ярмарку?
