В прошлой статье я предлагала посмотреть на нарциссическое расстройство личности (НРЛ) глазами IFS-терапевта и увидеть, что это (равно как и другие психические расстройства) на самом деле не патология, а нормальная реакция защитных частей психики на ненормальные обстоятельства, в которых рос человек.
Теперь настала очередь взглянуть через ту же оптику на созависимость, поскольку люди с НРЛ и люди с созависимостью очень часто «ходят парой». Причем, не обязательно парой романтической - это может быть родитель-ребенок, двое друзей и т.д.
Изначально термин «созависимость» использовался только применительно к людям, проявляющим определенную модель поведения в отношении близкого, имеющего химическую зависимость, тем самым невольно препятствуя его выздоровлению.
К таким проявлениям относятся, например, чрезмерная вовлеченность в жизнь другого в ущерб своим интересам, контроль, гиперопека, стремление брать на себя ответственность за другого.
Именно сообщество анонимных созависимых стало вторым 12-шаговым сообществом, которое появилось после образования сообщества анонимных алкоголиков, выздоравливающих по программе 12 шагов.
В настоящее понятие «созависимость» приобрело более широкое значение. Под
«созависимостью» понимают характерные особенности личности, независимо от того, находится ли человек в близких или родственных отношениях с химически зависимым.
Хотя, надо признать, что у человека, склонного к созависимости, шансы оказаться в близких отношениях с зависимым очень велики. Впрочем, как и шансы оказаться в отношениях с человеком с нарциссическим расстройством. Поскольку человек с НРЛ - это тоже зависимый, только не от вещества, а от оценки окружающих.
В родительской семье человека, у которого есть склонность к созависимости, один из родителей (а чаще - оба) был настолько эмоционально незрелыми, что ребенку, чтобы сохранять связь с родителем (что является важнейшим фактором его выживания), пришлось как бы взять себе его роль и начать заботиться о родителе психологически и/или физически.
Это может проявляться как очень явно, когда, например, ребенку приходится следить за тем, чтобы нетрезвый родитель не причинил вред себе или другому члену семьи. Или неявно, когда родитель рассказывает ребенку, как тяжело ему, родителю, живется, или ищет поддержки ребенка в своем противостоянии супругу.
В подобных ситуациях те части ребенка, которые отвечают за физическое выживание, отодвигают на задний план все его остальные потребности и чувства, и полностью концентрируются на том, чтобы «спасти» родителя (в иных случаях - чтобы заслужить его любовь, что для ребенка равносильно гарантии выживания).
Вынужденный стать опорой для родителя, сам ребенок не получает важного опыта безопасности и ощущения опоры.
Когда клиентам удается установить контакт с этими травмированными детскими частями в ходе терапии, они часто говорят об ощущении падения и чувстве страха или даже паники. Это то, как их пострадавшие части все еще себя ощущают, и именно эти чувства стараются не допустить в сознание защитные части, продолжая самоотверженно заниматься «спасением» или ублажением другого. Теперь уже своего партнера или друга, а иногда - все еще родителя.
Методы, которые используют эти защитные части – это как раз и есть те самые контроль, чувство вины, гиперответственность и стремление угождать, которые характерны для созависимости. А одновременно с этим - подавление гнева, страха, одиночества и чувства собственной беспомощности.
В IFS-терапии человек в первую очередь устанавливает отношения со своими защитными частями, которые, как правило, уже очень устали выполнять свою работу, но не могут остановиться, т.к. эмоционально застряли в прошлом в результате травмирующих обстоятельств. Только после того, как они начинают доверять клиенту, убедившись в том, что ситуация изменилась, и что он теперь уже взрослый, и им можно немного расслабиться, становится возможным помочь вытесненным страдающим частям.
Когда травмированные части исцеляются, у защитных частей больше нет необходимости выполнять свою работу так же неистово и их проявления становятся менее экстремальными, или вовсе меняются на другие. И тогда на смену навязчивому стремлению быть полезным, нужным, «хорошим», может прийти естественное желание делиться с другими от переизбытка собственных внутренних ресурсов.
Автор: Алина Каюкова
Психолог, IFS-терапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru