- В наше время было совсем по другому! Мы были самостоятельными: родители на работе, а мы с ключом на шее и квартиру сами откроем, и поесть разогреем, ещё и дома приберем и покушать к приходу родителей приготовим! Не то, что нынешнее поколение!
Что интересно, именно люди с такой позицией жалуются на какую-то неприспособленность своих собственных детей. И отличаются повышенной тревожностью и беспокойством за их жизнь. Они буквально готовы расшириться, прорасти в своего ребёнка, чтобы уберечь, беду предотвратить, помочь. Любые самостоятельные действия своих взрослых детей они подвергают критике, обесценивают. Ещё бы - ведь они то лучше знают.
Причина этого явления как раз в слишком самостоятельном детстве. Когда их родители уходили на работу и оставляли их одних, у них не было вариантов не справиться.
Остаться одному, без взрослого рядом, ребенку тревожно, небезопасно - это естественно, когда ты маленький, а рядом нет того, на кого можно было опереться, кто мог бы защитить, подсказать.
Родители, оставляя своих детей одних, уходя на работу, конечно же беспокоились и поэтому ограждали своих самостоятельных детей все новыми и новыми запретами и собственными страхами о небезопасности мира.
Природная любознательность, интерес, а главное отсутствие опыта нередко побеждали и самостоятельные дети ходили, куда не надо, делали что-то, чего нельзя и т.д.
Из моего детства: мы прыгали на каких-то резинках со второго этажа стройки, с крыши прыгали в сугробы (а ведь под ними что угодно могло оказаться), купались одни - даже, когда ещё не умели плавать, жгли костры, плавили свинец, залазили высоко на деревья, плавали на плотах и т.д.
А главным становилось что? Чтобы родители не узнали!
Мало того, что наказать могут, так ещё и волноваться будут. Всё перевернулось с ног на голову: не родители оберегают ребёнка и заботятся о нём, а дети начинают беречь покой взрослых родителей и заботиться о их чувствах.
Собственным страхами ребёнка, которые случаются в моменты опасностей, места нет, как и нет места своим грусти и одиночеству и другим эмоциям, с которыми только родители могли бы помочь. Но как с ними делиться, если во-первых, нужно их не волновать ("не доводить мать"), а во-вторых, родительское одобрение получали, когда со всем справлялись самостоятельно.
Итог: собственные эмоции подавляются или вообще вытесняются и растут не те уникальные Аня, Света, Вова, Костя и т.д., какими мир их создал, а адаптивные дети, с прокаченной самостоятельностью, с выросшим до больших размеров контролем всего и вся вокруг (для собственной безопасности и ради спокойствия родителей).
Вырастая и рождая своих собственных детей, они только внешне выглядят взрослыми, а внутри они сами по прежнему супер ответственные дети - всё в том же напряжении от небезопасности мира и с привычным, ставшим частью их самих контролем.
Они спокойны только там, где сделали все сами. Устают, обвиняя других в несамостоятельности, ленности и неумении, привычно взваливая всё на себя. Забывают о том, что то, какими выросли их дети - это результат их воспитания.
Что когда родитель обо всем заботиться и всё контролирует, то тем самым он не даёт возможности прорасти в ребенке собственной самостоятельности, лишает ребёнка права совершать собственные ошибки, нарабатывая свой опыт.
Сами рано став самостоятельными, они того же ожидают от своих детей: что они с детства будут разумными и взрослыми. Забывая, что дети во все времена это просто дети - без знаний, без опыта, с невероятной энергией внутри.
Забывая, что задача родителя не делать всё за ребёнка, а учить его, отдавая ему его ответственность в соответствии с его возрастом и личными особенностями. Подбадривать его. Обеспечивать безопасность и условия для проявления его природы. Это труд.
Куда как проще сделать всё за ребёнка, обвинив его в несамостоятельности и глупости, нагрузив чувством вины. Самоутверждаясь (неосознанно) за счёт собственного ребёнка: я то молодец, взращивая в нем никчемность (тоже, конечно, неосознанно):
- В наше время было совсем по другому! Мы были самостоятельными! А вы ничего кроме как сидеть в телефоне не можете.
Результат такого взаимодействия разный, регулярно наблюдаю его в своей работе:
Взрослые дети порой совсем дистанцируются от своих заботливый родителей, спасаясь от их желания жить жизнью своих детей. Порой общаются, но не из своего желания, а из необходимости, борясь при этом с собственным раздражением.
Родители, всех себя вкладывавшие в детей, не могут понять отчего отдаляются дети, ведь "мы всё для них делали"?
Вариаций множество.
Радуюсь, когда удаётся наблюдать изменение отношений: когда наконец то случается встреча людей, которые, конечно, навсегда останутся друг для друга родителями и детьми, но в общении переходят на другой уровень - из детско-родительских отношения переходят просто в человеческие. Когда это уже не родитель и ребёнок, а просто два взрослых человека, которые, интересны друг другу, общение которых складывается не из долга и необходимости, а из внутреннего порыва каждого. Из любви. И глубокого уважения к самостоятельности другого.
___
Как онлайн психолог рада быть вам полезной на пути к самому себе. Пишите в личку