Я неоднократно писала о том, что во всем касающемся законодательных актов, бухгалтерии, налогов и иже с ними я ноль без палочки. Мой мозг не способен воспринимать эту информацию логично, только фрагментарно, на уровне "взяла эту бумажку, пошла по этому адресу, нашла там вот такого специалиста, отдала бумажку и потребовала, чтобы тебе выдали ответную справку, что у тебя все сдано!". Все!
Но одна из моих подруг главбух. И если бы вы со стороны видели некоторые моменты нашего общения, вы были бы удивлены. Я вчера только об этом размышляла. Она была раздражена конкретной ситуацией, ей очень хотелось поделиться и получить ответную реакцию, как минимум сочувствие, поэтому она мне в лицах рассказывала то, что я понять неспособна! 😁 И она об этом прекрасно знает! Потому что чаще всего про "бумажку" инструкции мне выдает именно она, и она же контролирует выполнение, или является на разборки лично, если я сама все-таки не могу справиться. Поэтому она машет руками, ругается, возмущается и вместе с тем понимает, что я ничего не понимаю 😁 Но она точно уверена, что я отлично считываю ее эмоции, очень внимательно слежу за канвой ее рассказа, и отреагирую в конце адекватно ситуации. Я - эмпат. Я ориентируюсь на эмоции и чувства, и все выводы делаю, полагаясь на эти ощущения.
Поэтому и терапия моего РПП не может основываться на голой логике. У меня просто не появится мотивация для изменений, если я не пропущу это через сито своей чувственной сферы. Я мыслю образами. Только так у меня получается строить какие-то планы, и ставить перед собой цели. И мне проще делать для кого-то, чем для себя. Потому что чувства к другим людям, для меня более очевидны, чем к самой себе. Опираясь на ответственность перед кем-то, я могу горы свернуть! Ответственность перед самой собой для меня не очевидна, и чаще всего я ее сливаю. Уверена, что так не у всех РППшников, но у многих. Мы чаще всего ориентированы на окружающих, а не на самих себя.
Так вот саморефлексия она как раз о том, как научиться прислушиваться в первую очередь к себе. И мало того прислушиваться, еще и понимать, что с тобой происходит. Потому что тогда, 15 января 2022 года, слезая с весов, после того, как я на них увидела эпичные 188 кг. я не могла ответить на вопрос, а что я по этому поводу чувствую? Я была в шоке. Т.е. не чувствовала ничего. У меня отключились все ощущения, даже те немногочисленные, которые я еще испытывала.
Что происходило, когда я заставила себя все время переводить взгляд внутрь себя? Я стала замечать то, что не замечала до этого. Я, наконец, убедилась в том, что мое желание поесть никак не зависит от реальной физической ситуации. Я могу выйти из-за стола и ровно через 10 минут снова хотеть есть. Правда в том, что даже инсулинорезистенность не дает такой эффект. Она, конечно, тоже дел творит "хороших" много, но точно не настолько реактивно, чтобы требовать еду через десять минут после застолья. Т.е. я начала отдавать себе отчет, что в 90% случаев я испытываю не физический голод. И у меня появились основания рассматривать с лупой те самые 10 минут, за которые успевает случиться что-то, что командует мне "жри!". И я внезапно узнала о себе много нового. И не всегда приятного... Так что лично для меня настоятельное побуждение к саморефлексии стало очень полезным. Я как эмпат на отлично научилась считывать информацию с других людей, стала очень удобной и предсказуемой. Это качество именно так и работает, тебя считают душой-человеком, который понимает то, что даже ты сам не всегда осознаешь. Толстые - добрые! 😁 Зачем я буду доставлять кому-то неприятные ощущения, если я заведомо понимаю, какова будет реакция на мои действия? Я буду давать то, что от меня ждут - эмпатию. Цена у этого очень высокая - себя слушать некогда и незачем, фокус на внешнем.
Я же вам писала, горы сверну за кого-то, открою ногой дверь в любой кабинет, чтобы своих защитить, отважусь на что угодно, лишь бы ценному для меня человеку не было больно. Но не для себя. Потому что собственные ощущения я привыкла подавлять, не давать им возможность влиять на мой бои с ветряными мельницами во славу кого-то. И моя саморефлексия стала первым шагом к тому, чтобы научиться жить хоть чуточку по-другому.
Теперь, по технологии. Как происходит общение с КПТ терапевтом, или с любым другим? Они же не дают советов. Никогда. Они задают правильные вопросы. Спрашивают то, что отправит тебя в путешествие по твоему внутреннему миру и заставит рефлексировать. Технологически это выглядит так:
- А ты с детства имеешь лишний вес? Ты всегда была толстой?
- Нет! - односложно и не задумываясь отвечаете вы, считая, что на этом вопрос закрыт.
Но терапевт продолжает молчать и держит паузу, и ты вынуждена что-то добавить и расшифровать сказанное.
- Ну, толстой я не была, я была нормальной, но я была высокой и очень рано начала переживать, что выгляжу больше остальных девочек... - продолжаешь ты, чтобы чем-то заполнить молчание.
Проходит время, может быть недели, ты забываешь про этот эпизод и вдруг на очередной сессии, терапевт тебя спрашивает:
-Слушай, насколько я помню, ты толстой не была, у тебя не было лишнего веса, ты сказала, что была высокой, почему же тебе пришло в голову, что надо голодать?
- Я хотела быть как остальные девочки, хрупкой! - снова быстро отвечаешь ты, не давая себе времени обдумать вопрос.
И терапевт снова молчит и выдерживает паузу., и ты со вздохом начинаешь расшифровывать уже этот ответ...
Это я пишу грубо. Мне терапевт этого вопроса не задавал 😁 так что это выдуманная цепочка. Но общую картину передает довольно точно.
Что происходило все три года в блоге? Примерно все тоже самое. Вы мне задавали бесконечные вопросы и требовали от меня расшифровки того, что я рассказывала. Иногда я не могла на какие-то вопросы ответить, и мне требовалось время на то, чтобы соотнести с тем, что находится у меня внутри. Я находила ответ, пыталась на эту тему писать, а в ответ мне приходили уже совсем другие темы, которые я снова хватала и тащила себе в закрома, чтобы рассмотреть. Т.е. это была этакая бесконечная терапия с толпой психологов.
Поэтому, пишу для тех, кто вчера задал вопрос, о чем вам писать. Все просто. Открываете мои статьи, или другого тематического блогера, читаете комментарии, выбираете то, что вас больше всего цепляет и идете к себе, в свой автономный дневник, отвечать, по возможности максимально развернуто. Если это делать постоянно, то в конечном итоге у вас появится база для сравнения. И вы начнете видеть, как меняется ваше внутреннее пространство. Насколько глубже вы готовы уже проходить, по сравнению с тем, что было в самом начале. Потому что в начале, вы тоже будете выдавать односложные ответы. Вы так привыкли. Это ваш способ закрывать глаза на собственные ощущения. Если выдержать паузу, вам тоже захочется продолжить 😉 И если вы начнете продолжать, открытия себя долго ждать не заставят... Взамен у вас появится рабочий инструмент для управления РПП. Во всяком случае, у меня сработало, почему оно не может сработать и у вас?
Тоже фотография тех времен, но уже мартовская, или даже апрельская. Меня на тот момент читало что-то около 200 человек
МОЙ ТЕЛЕГРАМ
