На фоне эмоционального напряжения и истощения меня регулярно бросает в пот. Как поговорю с неприятным врачом, который пытается меня обвинить в чём-то – так выхожу из кабинета с мокрой головой. Это очень неприятно, когда вся шея сзади мокрая, и волосы мокрыми сосульками свисают. Так странно. По спине тоже бывает пот бежит, но это как-то привычно, а вот совершенно мокрая голова меня неприятно удивляет. А скоро холода начнутся и придётся по улице так ходить, шапку на мокрые волосы надевать, шапка станет сырой. Не нравятся мне такие перспективы. Но боюсь, что сделать с этим ничего не получится. Так что готовлюсь.
А ведь вот эта потливость редко приходит одна, обычно такое состояние сопровождается головокружением, слабостью в ногах, трясучкой в руках, каким-то предобморочным состоянием. Прочитала в интернете, что такое бывает из-за выброса адреналина во время стресса.
Ещё и мысли нехорошие приходят, себя виню, ищу, что сделала не так, что можно было бы изменить. Грущу, что моя жизнь никогда не будет полностью счастливой. Подозреваю, что своим самым близким и родным подпортила жизнь ради одного человека, который этого всё равно не оценит, а его близкие ещё и осудят.
Со всем этим и многим другим я пришла к психиатру и психотерапевту в одном лице.
На приёме была 2 часа 10 минут.
Врач выслушал историю моей жизни последнего года и заявил, что у меня скрытая депрессия, и что мне нужно избавляться от свекрови, чтобы спасти себя, и необходимо работать с психологом.
Пришлось пуститься в пространные объяснения, что, во-первых, не для того я забирала свекровь, чтобы избавляться от неё, что для меня важно помочь матери моего мужа, потому что кроме меня никто этого не сделает, а, во-вторых, нет у меня депрессии, есть усталость, раздражение, возможно, что-то еще, чему я не знаю названия.
Стали выяснять. Для определения депрессии есть специальные тесты. На мой взгляд однобокие, но специалистам виднее.
Врач:
– Вы наверно стали хуже выглядеть и с такой нагрузкой и эмоциональным истощением меньше времени уделять себе?
Я:
– Нет, вся эта ситуация показала мне, что в случае чего надеяться мне не на кого, родственники не помогут, плечо не подставят, поэтому я должна заботиться в первую очередь о себе, чтобы было кому позаботиться о моих родных: детях, маме, свекрови. Я стала больше уделять внимания себе. Я наконец-то пролечилась, я занялась своей внешностью, чтобы не пугать себя в зеркале, и чтобы окружающие не жалели меня, глядя на мой измученный вид. Я стала худеть, я стала чаще ходить в парикмахерскую. Я к вам пришла.
Врач:
– Да??? Вы правда похудели с момента, когда я вас видела последний раз (этот врач был лечащим врачом моего старшего сына, поэтому мы знакомы давно). Но наверно вам больше не доставляет удовольствие то, что радовало раньше? Вас ничего не интересует, кроме проблем?
Я:
– Многое интересует и многое радует. И всё то, что доставляло удовольствие раньше, доставляет и сейчас. Даже наоборот – у меня появилось ещё больше интересов. Я стала больше читать, я стала посещать экскурсии, выставки, концерты. Чтобы не погрязнуть в быте и больницах я стала искать интересное в обыденности. Я стала сама создавать это интересное. Я стараюсь на своём канале в Дзене рассказывать о позитивном, показывать интересные места и события России (речь о канале "Мама в спорте").
Врач:
– Вы сказали, что стали более раздражительны. Как это проявляется? Вы срываетесь на детях?
Я:
– Чувство раздражения появляется внутри меня и мешает мыслить позитивно. На детях я не срываюсь, наоборот, общение с детьми на моём состоянии сказывается благоприятно, мне нравится быть с детьми, мне нравится куда-то с ними ходить и ездить.
Но мне мешает заснуть чавканье старшего сына и его скрипение зубами, не выношу. А его раздражает похрапывание младшего брата, и из-за этого он не может уснуть и ещё больше скрипит зубами и жуёт язык. Может есть такие таблетки, чтобы нас не раздражали звуки? Мне и сыну.
Далее прошлись по всем вопросам теста на определение депрессии. Врач с удивлением констатировала, что депрессии у меня действительно нет. Но осталась твёрда в своём мнении, что забота о свекрови для меня излишня, потому что свекровь не одинока, у неё есть трое детей, и у сына (моего мужа) в отличии от дочерей тяжёлое жизненное положение. Ведь только у нас нет возможности поселить свекровь отдельно, только у нас единственное жильё. Нам пришлось уступить свекрови свою спальню, а самим жить или в одной комнате с тремя детьми, либо на балконе. Только у нас двое из троих детей нуждаются в постоянной реабилитации, плюс у нас ещё и моя мама – инвалид. Мужу приходится работать больше, чем прежде, дома неделю в месяц бывает и эту неделю посвящает теперь больницам. А когда мужа нет, всё лежит на мне, времени на мою работу почти не остаётся (я тексты пишу + блог веду), урываю что-то за счёт сна, а это потом сказывается на здоровье. Напряжение бывает буквально до потери сознания и зрения. Временная потеря зрения пугает больше всего. Оно потом восстанавливается, но вдруг однажды не восстановится?
Также врач согласилась со мной, что работа с психологом мне не нужна. Потому что психолог помогает найти душевное равновесие, выход из сложных ситуаций. А я знаю, где выходы и что мне нужно для душевного спокойствия.
- Мне нужно, чтобы младший сын научился говорить, и мы перестали платить кучу денег за его реабилитацию.
- Мне нужно, чтобы старший сын научился жить в обществе без посторонней помощи.
- Мне нужно довести дочь до аттестата и наконец-то покончить с этим семейным образованием.
- Мне нужно отдельное пространство для себя, свою комнату.
- Мне нужно найти стабильную работу.
- Мне нужно поставить на ноги свекровь.
- Нужно жильё для свекрови.
Чем мне поможет психолог? Научит переступить принципы? Изменит мировоззрение и внушит, что родителей нужно сдать в интернат? А заодно и неудавшихся детей? Я не хочу такой помощи.
Врач предложила рассмотреть вариант подать в суд на дочерей и взыскать с них денег на съём жилья для их мамы. В равных долях на троих.
Интересный вариант. Я думала о нём и без подсказок. Но. Во-первых, этим же придётся мне же и заниматься, а у меня нет на судебные волокиты ни сил, ни времени. Во-вторых, истцом должна выступить свекровь, а она никогда на это не пойдёт, это же её любимые дочки, какими бы они не были, она верит, что они хотят ей помочь, но просто не имеют такой возможности. И муж не захочет пойти против сестёр, он лучше сам до инсульта доработается, но сам на всё будет зарабатывать. Пока сможет. Не могу же я пойти против всех хоть и ради блага их мамы. Для моей психики это будет слишком тяжело. Да и не хочется окончательно портить отношения. Лучше мир, хоть и худой.
Рассказала врачу нашу эпопею с попыткой встать на очередь на земельный участок для многодетных семей. Оказалось, что участок положен не всем многодетным семьям по факту многодетности, а только тем, кто нуждается в улучшении жилищных условий. А мы для закона не нуждаемся, потому что у нас у всех метров достаточно, даже больше наверно на полметра. А то, что с нами живут две бабушки, прописаны и своего жилья не имеют, почему-то не учитывается. Мне когда-то сказали, что это можно оспорить и попытаться признать бабушек членами нашей семьи. Но это ж опять время и нервы. А я не могу пока. Совсем не могу. Правда.
Так вот, врач сказала, что дети с некоторыми заболеваниями имеют право на расширение жилья. И наш старший сын подходит, только нужно диагноз установить официально. У нас же ребёнок-инвалид с инвалидностью, не требующей ежегодного подтверждения (то есть всё очевидно плохо, те, кто в теме понимают), но без точного диагноза. Парадокс.
Придётся находить где-то силы и всё таки устанавливать нуждаемость в улучшении жилищных условий, и, если получится, получать компенсацию за участок и вкладывать эти деньги в ипотеку, чтобы приобрести жильё и поселить свекровь отдельно. А ипотека между тем уже для нас 21%, летом нам на 19 рассчитывали, мы решили, что это много и решили ждать осени-зимы в надежде на снижение ставки. Но она растёт, а сбережения уменьшаются, потому что, чтобы успевать справляться с четырьмя инвалидами и хоть немного жить пользуемся платной медициной и такси. И бесплатная медицина не вполне бесплатна, увы.
Но таблетки мне врач всё таки назначил, написал "расстройство адаптации". Пока не покупала. Гложут сомнения: а нужны ли мне таблетки? Но наверно всё же попробую принимать полгода, чтобы точно сделать какие-либо выводы.
И по поводу психолога: блоггинг – это своего рода психотерапия. И выговориться, и советов получить, ведь много людей увидят выходов больше, чем один.