Из всех зависимостей, я работаю только с эмоциональной. Чаще всего мои клиентки - женщины, которые страдают в отношениях с мужчинами имеюшими различного рода зависимости.
История клиентки напечатана с ее добровольного согласия. Основная личная информация скрыта или изменена.
Юлия, 29 лет, обратилась за помощью, с вопросом что делать с отношениями в которых она стала несчастной, нет любви, секса, развития, но ей его жалко. И эта жалость ей не дает уйти из отношений . Подобно кандалам с тяжелыми чугунными цепями, эти отношения намертво приковали ее к партнеру.
Юлия познакомилась со своим мужем 8 лет назад, он казался ей идеальным партнёром для построения длительных супружеских отношений. Заботливый, внимательный, нежный и всегда легкий на подъем.
Он звонил ей чуть ли не ежечасно, встречал после работы, гулял с ней до поздна по улочкам города, дарил цветы. Юлия любила алые розы с большим бокалом и на длинной ножке. И мужчина дарил ей именно эти розы. А еще он покупал ей сладости. Такие, какие она любит. Он не забывал про праздники и важные для нее даты. Он познакомился с Юлиной мамой и просто очаровал ее с первого взгляда. Такого кавалера у Юли никогда не было. Может лишь в женских романах, которые она любила читать.
Он не водил Юлю по дорогим ресторанам и не одаривал подарками, зато был всегда рядом и готовый помочь, только скажи.
Да и Юле этого было не надо. Папы у Юли не было, мать растила ее и брата совсем одна. Внимания ей никогда не хватало, тем более мужского. А тут. Тут его было столько, что сама себе не верила. Да и жить с матерью и капризным подростком братом, Юлия больше не могла и не хотела.
Юля влюбилась. И ничего, что жених оказался совсем не богат, зато холост, без детей, плетей и чертовски хорош, и по человечески относился к ней.
И вот они поженились. И началась обычная жизнь двух взрослых людей.
Оказалось, что работы постоянной у ее мужа нет, образования тоже.
Зато есть долги и друзья, которые так и норовят выдернуть мужа из Юлиных обьятий и увести куда-то, куда Юле вход был заказан.
И Юля ждала. Сначала вечерами, потом выходными днями, потом ночами и неделями. А еще Юля ждала ребёнка. И верила всему, что ей обещал каждый раз возвращаясь с гулянок, муж.
Теперь ее муж, был хорошим не только для Юлии, но и для всех остальных тоже.
На Юлины сначала вопросы, потом недовольства и претензии, а позже и упреки, он вдруг стал отвечать как-то на отвали, и даже где-то грубо. Совместный досуг закончился, ровно как и внимание мужа. Появилась агрессия, его пьянки и извинения, а с ее стороны - крики, просьбы, требования и вот дело дошло до взаимных оскорблений.
Юля, плакала, уходила, потом возвращалась. Ведь кому она была нужна теперь, с животом. Никому.
Дома мать и брат ее не ждали. Оставалось возвращаться к мужу.
Постепенно эмоциональные качели измотали молодую женщину. С работы ее уволили сразу, так как из-за мужа она не могла нормально работать. То его надо было откуда-то спасать, то выхаживать после очередной пьянки или драки. То сама Юля, стала чаще себя чувствовать плохо. Росла тревога, начали случаться по ночам панические атаки.
Здоровье посыпалось как желтые листья с осеннего дерева при первом ударе мороза. Юля перестала есть и спать. Начался гестоз, давление зашкаливало. Юлию врач уложил на сохранение в местный роддом.
Позже Юлия родила девочку. С гематомой, высоким биллирубином и неврологией.
Все время Юлия проводила с дочкой. А муж продолжал жить своей жизнью.
Хорошо, что у Юли были подруги. Это они забирали ее из род. дома, помогали собирать и благоустраивать детскую, это они бегали за нее оформлять документы и пособия на ребёнка.
Юлия понимала, что отношения с мужем становились все хуже и хуже. Конечно, временами было и хорошо. Например, когда он упал после очередной пьянки и сломал ногу, сидел дома и ни с кем не гулял. Юлия была счастлива. Казалось, что вся семья вместе. И Юлия старась быть лучшей женой, ищя проблемы в себе. И она не могла разорвать эти отношения. Ведь он был и хорошим. Таким, каким она хотела его видеть.
Но в один прекрасный момент, на Юлю свалилась еще одна беда-муж влюбился в соседку. Молодую студентку, которая, снимала квартиру этажем выше.
Случилось так, что он даже уходил жить к ней, бросив Юлю и свою маленькую дочку одних. А потом снова вернулся, когда они поссорились со студенткой. Юля, прощала. Верила. Надеялась.
И потом, Юля ждала еще одного малыша. Куда ей думать о разводе?
Ко мне Юля обратилась, когда он в очередной раз ушел к другой женщине с которой познакомился на работе.
Тогда подруги Юли просто силком ее вытолкнули и заставили идти к психологу.
И она пришла ко мне.
Вначале мы работали над созданием безопасного пространство, где клиентка училась понимать себя, открыто говорить, выражать свои эмоции, чувства и страхи,не оглядываясь на то, как мужу, а что он скажет, а как себя поведет и т.д.
Много времени ушло на осознание того, что Юля находится в созависимых отношениях с мужем и эти мезанизмы, которве ее снова и снова погружают в отношения с таким мудчиной, это не реальная, любовь, а самая что ни на есть - завистмость от другого, от эмоций, которые она с ним переживает. Такой эмоциональный допинг на который подсела клиентка.
Также мы работали с тем, что нужно было осознать, встретиться и пройти через страх одиночества. "Лучше такой, чем вообще одна! Кому я буду нужна с двумя детьми?! " Сомнения и убеждения в своей неспособности найти другого партнёра у Юли зашкаливали.
Почему партнер не может выйти из таких отношений? Потому что другой партнер как двуликий Янус - в отношениях не только плохой, но и бывает довольно хорошим. И часто это мешает видеть партнера объективно и тот вред, который от него получает другой партнер. То есть, необходимо убирать идеализацию партнера и отншений и произвести ревизию пользы и вреда получаемых от таких отношений.
Много времени мы посвятили работе над формированием осознанного мышления, над укреплением адекватной самооценки, навыков самоподдержки и саморегуляции. Все это это помогло клиентке почувствовать себя более уверенной, независимой, способно строить здоровые отношения и не бояться одиночества.
Юлия решилась на завершения отношений. Она научилась не реагировать на манипуляции своего супруга, перестала эмоционально включаться и брать на себя всю ответственность за происходящее в паре. Юлия училась эмоционально не подключаться к тому, что делает муж со своей стороны. Она перестала следить за ним в соц сетях, проверять телефон, перестала вестись на его уговоры и манипуляции вернуться в семью. После очередного ухода, Юля выставила его вещи за дверь и сменила замки в своей же квартире.
Юля почувствовала, что "как будто дверь захлопнула, через которую дул холодный ветер и заливал дождь и на луге стало тихо, спокойно и тепло".
А еще к ее удивлению, у нее прошли ПА и мучавшая ее долгие годы бессонница. Юля перестала заедать свой страх и занялась своим телом.
По новому взглянула на процесс своего питания, прошла курсы нутрициолога, записалась в тренажёрный зал и начала бегать.
У нее появились новые знакомые, единомышленники, появились новые планы и цели в жизни.
Даже с двумя детками, она больше не чувствовала себя одинокой без мужчины, она была счастлива и наслаждалась своим одиночеством живя так как она хочет, как ей надо и как она может.
Юля открыла свои зарытые в браке таланты флориста и кондитера объеденив их вместе и получив свой маленький женский бизнес, свой Икигай.
Страхи - это наши собственные ограничения, стойло, из которого мы не можем выбраться, потому что сами себе же и не даем это сделать. Создавая зону "комфорта" /привычную и понятную среду из которой сами же и не выходим объясняя себе это страхами.
Страх одиночества, страх что не справится, что без партнера пропадет и т.д.
Тем самым подпитывая и взращивая в себе беспомощность, отказываясь от своей отвественности за свою жизнь, себя и то, что в ней происходит, кто в ней и для чего.
Только наше осознание того, что с нами происходит, кто мы и что мы делаем, хотим , что нам нужно /выгодно именно нам, а не кому-то - только это и самое важное - действие! Может что-то изменить в нашей жизни, повернуть в нужном нам направлении, сделать так, как хочется и нужно нам. Осознание и действия.
Помните! В своей жизни вы - творец. Автор. И только вы можете, в праве в ней что-то менять, кого-то добавлять или исключать, позволять чему-то быть или нет. А это значит, что нет слов "мне, меня, об меня, со мной, обо мне,...", а есть слово "Я!"
Я решил/а, я позволил/а, я согласился/лась, я допустил/ла другому/гим, чтобы со мной в моей жизни это происходило и никто другой. А значит я могу и что-то изменить!
И это важно и нужно знать и помнить!
Никто не может изменить твою жизнь в лучшему или к худшему. Только ты сам!
Вдумайтесь в эти слова!
На этом все! Всем дорба, счастья и любви!