"Он помогает по дому". В чем подвох такого определения?

Ой, поговорить сегодня хочу на тему "Он помогает по дому". Для меня это очень странное выражение, которое создает какие-то корявые представления и такие же отношения, на самом деле внося большую лепту в супружеские конфликты.

Я сплошь и рядом сталкиваюсь, что мужчина помогает. Он ей говорит "Ну я же тебе помогаю", она говорит "он вроде помогает". Но плохо при этом всем. Особенно когда речь о помощи с маленьким ребенком.
Простите, я стараюсь писать очень корректно и не вскакивать на метлу, проявлять уважение и если вдруг все же буду брызгать ядом, то прошу прощения заранее. Я могу понять когда ребенок помогает маме. Такой мамин помощник. Я могу понять когда помогают старикам - они немощные. Я не понимаю, что значит помощь жене. Она мама или она немощная? Сама формулировка предполагает, что на ней все. Весь быт. Она не справляется и ей помогают. Когда-то и правда был такой уклад. Мужчины тогда поле вспахивали, на охоту ходили, дома строили и делали много тяжелой работы. И работу по дому выполняли женщины. Это было разумно и функционально. Но...

Вернемся в современность. Два взрослых человека живут вместе. Им как-то нужно организовать свою жизнь. Они вместе едят, вместе работают, вместе мусорят. В целом жизнь любой пары требует организации. И дальше люди распределяют обязанности, кто в какой степени в чем участвует. Это предмет переговоров и передоговоров. Может быть пара договорится, что женщина возьмет на себя быт, мужчина финансы. Может быть он любит готовить, но не любит мыть посуду, а она наоборот. Есть какие-то мужские дела и женские. Она точно не очень дружит с перфоратором, если она не тяжелоатлетка. Ему скорее всего не штор и подушек. Но и здесь возможны варианты. А уж если они собираются родить ребенка, то вообще-то они оба родителя. И каждый несет свою меру родительской ответственности. Т.е. пара вместе несет и организует ее совместную жизнь. Это называется функциональность пары. Насколько эффективно пара функционирует. В каком-то идеале люди договариваются и распределяют обязанности. В жизни чем этого больше в паре - тем лучше. Чем лучше каждый понимает свою ответственность и свой вклад - тем меньше ссор из-за быта. Каждый знает свой фронт работ и фронт работ партнера. И мы можем обращаться за помощью друг к другу в рамках своего круга обязанностей. И тут да, помощь возможна Здесь есть и признание ценности друг друга. Казалось бы это так просто.

Но, к сожалению, это очень редкий расклад. Чаще люди являются заложниками устаревших представлений, веющих архаикой. И тогда в реальности один отвечает за все, а второй не чувствует полноту своей ответственности, ставя себя на место ребенка, которому сказали что делать и он либо сделал, либо саботировал мамин наказ. В итоге страдают оба. Основная проблема опоры на архаичные представления в том, что это не отвечает реалиям и не дает ясного ответа, а нам-то это зачем? Как это нам поможет, сделает нас счастливее? Ведь даже если задуматься на тему того, что он зарабатывает, а она по дому, то сколько он должен зарабатывать? Ведь никуда не денутся бессонные ее ночи, замотанность днем и дикая усталость к вечеру, что выльется в редкий секс без огонька и нарастание тревоги в паре на тему любит/не любит, что со мной не так, разве нам плохо вместе, пипец, все пропало. Получается, что нужно зарабатывать еще и на помощницу, которая заменит отцовское участие и даст возможность матери отдыхать. Я видела пары, где мужчины осознавали свою ответственность. Выигрывает пара, выигрывает ребенок, выигрывает вся семья в целом. Но я бы не хотела тут обвинять кого-то одного: помогающих мужчин или женщин, которым помогают. Как правило в паре оба разделяют эту концепцию про помощь. Это какое-то совместное заблуждение, мешающее выстроить нормальную жизнедеятельность.