Так получается.. Так получается, что после, как Ангел улетел, Бог стал посылать мне на путь Солнечных людей еще больше..
Одни приходят в мою жизнь, чтоб помочь мне. А другим нужна я. От меня правда не так много помощи, физической. Иногда, просто молюсь. Прошу, чтоб Господь коснулся их сердца, сохранил жизнь и здоровье. Вот сейчас смотрю в бездонные, голубые глаза мальчишки на фото и плачу, плачу и молюсь. Пусть его Мама будет здорова.. Пусть несмотря ни на что, живет Мама девчонок, которая стала дорога для меня.. Я не знаю Божьих планов, но знаю, что детям без Мамы очень плохо.. Труднее, чем Маме без Сына.. И я верю, что Бог слышит меня.
Жизнь делает мне подарки, без повода. Но в нужное время. Осчастливливая меня, встречами, знакомствами. За последний год мой круг знакомств расширился и растянулся по всему земному шару. Я чувствую тепло ладошек и молитв за себя..
Подарки, которые приходят без повода. Они как бабочки садятся на цветок, и украшают мою жизнь. Раньше я любила делать их сама, а принимать не умела. Но болезнь не спрашивая научила. То друзья приходили и оставляли подарочки, то Сынуля прибегал и приносил уведомление с почты. Я плакала и учились, училась благодарить Бога за всё..
В продолжение про онколога..
Мне повезло, мой домашний доктор знает меня не первый год. Она прошла со мной последние месяцы болезни Ромы. Затем подхватила мужа, а потом и я запрыгнула в ее вагончик лечений. Я не ищу у себя болезни и не пытаюсь выискать то чего нет. Просто круг сужается. И последнее направление которое проверяют у меня, это исследования от онколога.
Из воспоминаний, октябрь 2023.
При выписки из больницы врачи дали рекомендации, лежать два месяца, не вставать. А потом их мнение разделилось. Одни склонялись — лежать, не вставать, ждать, вдруг что. Другие — надо пробовать. Никто не знал, как лучше. Ведь что там внутри срослось и как — не видно. Мрт, скт было назначено на конец месяца. От долгого лежания мои ноги превратились в тряпочки, мышцы в ниточки. Стала сильно болеть верхняя часть туловища. Массажи, ЛФК и и процедуры не давали той нагрузки, какая есть в обычном движении.
Как же страшно было делать сгибательные движения спины, опустить ноги с кровати на пол. Неделю я пробовала и делала попытки сесть. Боль была, но не острая. Я смогла встать с помощью. А ноги отказались быть моими. Я чувствовала, как стою на ежиках и они не ползут. Слезы лились от беспомощности. Трудно передать чувства, когда ты не управляешь своим телом, оно просто не слушается тебя. Радовало одно, голова со мной дружила и мозг отдавал команды.
Когда то, Роман очень не любил слово инвалид. Грубое, жёсткое и какое то резиновое. Так ему казалось, не красивое название, штамп. И не только по отношению к себе, но и к другим. Долго сопротивлялся получать розовую бумагу с печатью и неприятным словом. Потом мы в разговорах заменили "с особенностями здоровья", особенный. Все мы чем то отличаемся друг от друга. Кто-то не обычный с виду, кто-то внутри. Но каждый по особенному "вкусен" для Бога.. И главное, как мы сами воспринимаем себя.
И вот теперь я в этой категории. Надо научиться с этим жить, принять. А ещё пробовать вставать, ходить. Как бы больно не было спине, надо ногам давать работу. Понемножку. А то совсем разучились двигаться, надо стать мобильной. На горизонте светила поездка в больницу, не хотелось, чтоб опять носили. Мне казалось это самым кошмарным.
Моя жизнь меняла краски, положение. Я стояла у окна, смотрела на березу, синичек и слёзы текли по щекам. Я радовалась своим маленьким достижениям. Мы еще поборемся — Все будет хорошо! Твердила я себе..
Я училась постепенно жить с болезнью, понимала, что надо с ней подружиться и жить по моим правилам. Если я не возьму в свои руки, то все пойдёт в разнос. Смириться и научиться жить. Есть чудесные слова:
Смирение -- не значит подчинение,
Смирение -- смотреть на всё с миром. Имеющий мир в душе не участвует в войнах, а потому, его некому подчинять. /Аму Мом/
У меня есть пример в жизни, близкий человек, друг. Который тяжело болеет, но скрывает от всех свою болезнь, не один год. Жизнь заперла его в четыре стены, он не может ходить, двигаться. Но никому, кроме близких не говорит эту тайну. Только пару человек знают об этом, кроме родных. Стыд, что узнают о его беспомощности. Увидят каким он стал, изменился внешний вид. Все это кажется ему трагедией, которая принесет вред, его репутации, в удаленной работе, в жизни. Сколько раз я твердила и писала, что вокруг люди и очень много хороших, солнечных, которые могут помочь, не надо стыдится.. Но бесполезно. Признать себя слабым, больным, беспомощным, оказывается и на это тоже нужна сила ..
Я отвлеклась.. С октября прошлого года по нынешнее время, мой организм не может восстановиться. Ему не становится лучше. А по всем прогнозам должно бы уже. Были реабилитации, не только у себя в городе, я была и в Москве. Разного вида процедуры дают временный эффект. Подобраны различные комплексы витамин, минералов, лекарств, лечебных смесей, которые держат меня на плаву. Но.. Состояние не улучшается. Иногда ухудшается. Боли не проходят, а с ними тяжело жить, когда они постоянные. Сидеть на сильнодействующих обезболивающих тоже устала. Они не спасают, а только вгоняют в спячку. Вот поэтому в моем списке появился онколог, он последний врач в списке. Просто хочу найти причину замкнутого круга..
Решила сегодня так ответить на комментарии. Я благодарю вас за поддержку, понимание и добрые слова.
Продолжение следует..